المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : اضحك كركر


teto77
18 - 04 - 2007, 16:44
حفيدة في سن المراهقة (12 سنة) تجلس مع جدتها (70 سنة) ويدور بينهما هذا الحوار سنه 2030


الحفيدة : تيته زوزو إزيك..بقى لي زمان ما قعدتش معاكي

الجدة : وهو أنا عارفة أتلم عليكي خالص.. ده
أنا قاعدة زهقانة قوي ومش لاقية حاجة تسليني
الحفيدة : ومابتفتحيش الدش ليه يا تيته
الجدة : التليفزيون بقى ممل خالص مافيهوش غير
سبعتلاف وخمسميت محطة بس!.وأنا كمان ما
بعرفش أغير المحطات!
الحفيدة : وإيه الحلاوة دي؟ حلو البادي اللي انتي
لابساه ده..بس ده موضة قديمة قوي ياتيته
الجدة : يا بنتي أنا ست دقة قديمة وبالبس زي ما
جيلنا الصاعد اتعود وحسب التقاليد القديمة بتاعتنا
الحفيدة : أيوه بس مش حاسة إنك مخنوقة وانتي لابساه؟
الجدة : أبداً ده هو ده اللبس المحتشم اللي
مفروض الكل يلبسه ويحافظ عليه..فين أيام زمان
لما كنا نلبس البادي اللي مبين البطن والظهر
بس، مع البنطلون السترتش الجلد ?كانت حاجة
آخر روشنة
الحفيدة : ياه يا تيته.. ده انتوا كان ليكم تقاليد
غريبة خالص!
الجدة : وهو انتي فاكرة إن أيامكم دي أيام؟
يا بنتي أيامكم دي ما يعلم بيها إلا ربنا .. فين أيام
سنة 2007 هي الواحدة فينا كانت تستجري
تشرب سيجارة البانجو ولا تسحب لها سطر بودرة
قدام أبوها؟
طب ده الدنيا كانت تتقلب ساعتها وما تتعدلش ..
أمال إيه .. كان فيه حاجة اسمها أخلاق
الحفيدة : معقول يا تيته؟ للدرجة الفظيعة دي!!؟
الجدة : أمال انتي فاكرة إيه .. وبعدين كانت الست
من دول ما تلبسش اللبس الخليع بتاع اليومين
دول..يعني الجيبة كان ما يقلش طولها عن شبر
.. وكانوا الستات يلبسوا فوقيها بلوزة
باستمرار ..مش زي دلوقتي! حسبي الله نعم
الوكيل
الحفيدة : يا خبر .. وإيه كمان ياتيته
الجدة : ح أقول لك إيه ولا إيه يعني خدي عندك
مثلاً
..
زمان كنا نسمع الطرب الأصيل لمطربين
حقيقيين :شعبولا سعد الصغير وطبعاً كانت
سيدة الغناء شاكيرا، وكانت الأغنية مدتها أكثر من
دقيقتين متواصلين من الطرب الأصيل والموسيقى
الهادية الراسية اللي تعمر النافوخ بصحيح كانوا
مطربين روشين وآخر طحن، حسبي الله ونعم
الوكيل
الحفيدة : وبعدين ياتيته؟
الجدة : وبعدين كنا نسمع على حاجة اسمها
اسطوانات ليزر،ودي صحيح انقرضت، بس كان
ليها طعم عن دلوقتي، يا سلام لما كنا نحطها في
الووكمان ونعلقها في حزام البنطلون كده
ونمشي في الشارع كده، كانت أيام
جميلة.حسبي الله ونعم الوكيل
الحفيدة : حكاويكى ممتعة قوي يا تيته .. ثانية
واحدة بس لما أصحي سمسم صاحبي فى
المدرسة لأنه بايت معايا في الأودة من
امبارح ..أصل الإنسان الآلي بتاع
الصحيان بايظ ولازم نصلحه النهاردة
الجدة : طيب ياحبيبتي روحي
(بعد عدة دقائق)
الحفيدة : هيه يا تيته.. وبعدين؟
الجدة : أحلى أيام بقى كانت أيام الدراسة، الفصل
كان على أيامنا رايق وعدد التلاميذ فيه ما يزيدش
عن ستين سبعين تلميذة، وكنا ساعتها بنعرف
نفهم الدرس كويس مش زى دلوقتي وكانت
الشوارع أيامها فاضية يعني كانت إشارة المرور
تقعد ساعة إلا ربع بس لأن مصر كلها كان تعدادها 70
مليون مش أكثر، تخيلي بقى الروقان اللي كنا
فيه؟ حسبي الله ونعم الوكيل
الحفيدة : 70 مليون بس؟
الجدة : أمال إيه .. عشان كده كانت كل حاجة
رخيصة ، يعني مثلاً كيلو اللحمة يوم ما يضربه
الدم كان يبقى بخمسة وثلاثين جنيه أو بتلاتين
جنيه، وكان أتخن جوز جزمة بـ 250 جنيه، وكان
الواحد يقدر يشتري شقة تمليك بـ150 ألف جنيه
بس..وكان الدولار بستة جنيه بس.. تخيلي
بقى؟
الحفيدة : ما هو علشان كده الجواز على أيامكم
كان سهل خالص، إحنا بقى ت خلصنا من العُقد دي
الجدة : أُمال إيه .. ده احنا الواحدة مننا كانت
بمجرد ما توصل سن 17 سنة تبتدي تفكر في
الجواز العرفى على طول، وما كانش عندنا الأفكار
الغريبة اللي بتعملوها دلوقتي، أنا شخصياً شايفة
إن ده أوفر شوية، ده احنا يا بنتي على أيامنا كان
لا يمكن البنت تتأخر بره البيت عن الساعة أربعة
الصبح، طب ده باباها كان ممكن ساعتها يخاصمها
!
الحفيدة : ياي! ده انتوا كنتوا متزمتين خالص ياتيته
!!!
الجدة : يا بنتي إحنا اتربينا على الأخلاق والفضيلة
والعادات والتقاليد . يعنى كان أهل الفن
محتشمين جداً وكانوا دايماً يطلعوا بالمايوهات
البيكيني، والمذيعات كانوا يقعدوا جنب الضيف
مش على ركبته زي دلوقتي
..
هيـ يـ يـ يـ ـه الله يرحم دي أيام.. فكرتيني بالذي
مضى حبي الله ونعم الوكيل

(تمسك الجدة بتليفون محمول في حجم عود الكبريت)
الحفيدة : ح تكلمي مين يا تيته؟

الجدة : الحقيقة أنا كنت موصية الجزار على اتنين
كيلو لحمة و اديته 600 دولار عربون وعايزة أطلبه
أشوف إذا كانت اللحمة وصلت ولا لأ..
الحفيدة : (تنهض من مكانها) تشاو سي يو تيته!
الجدة : سي يو
وبعد مرور عدة ساعات انتابت الجدة خلالها غيبوبة
بسبب الشيخوخة و في المساء دار هذا الحوار :

الجدة : إنتي كنتي فين يا فتفت؟
الحفيدة : أصل إحنا أخدنا الولد من الحضانة
الجدة : ولد !! ولد إيه اللي أخدتوه من الحضانة؟
الحفيدة : آه صحيح أنا نسيت أقول لك .. أصل أنا
جبت ولد من سمسم صاحبي
الجدة : يا بنتي مستعجلين على إيه مش لما
تتجوزوا ؟ حسبي الله ونعم الوكيل
الحفيدة : يا سلام عليكي يا تيته.. إنتي عليك
تحكيمات غريبة..طيب إيه اللي يمنع نخلف من غير
جواز ؟ أنا شخصياً عملتها ونفعت
الجدة : مشكلتي إني ما باعرفش أزعل منك يا
فتفت ياعكروتة ..وسميتوا المحروس إيه بقى
الحفيدة : سميناه : دوت كوم
الجدة : نعم .. دوت كوم؟ نظام هاي تك بقى؟
يعني لما تعوزي تنادي له تدوسي (إنتر) ولا إيه
بالضبط ؟
الحفيدة : ها ها ها ها .. إيه الخفة دي يا تيته
والله فكرة .. لما أعوز أنده له أدوس إنتر .. ولما
أحب أقول له روح أودتك أدوس( ألت و إف 4 )
الجدة : وأخدتوه من الحضانة وديتوه فين بقى؟
الحفيدة : وديناه النادي الصهيوني بتاع الحي
الجدة : النادي الصهيوني بتاع الحي؟
الحفيدة : أيوه .. ده نادي جميل معمول برعاية
كبار رجال الأعمال .. وتحت رعاية وزارة الزراعة
وده بيعلم الأطفال حاجات ظريفة خالص ومصاريفه رخيصة جداً وبعدين الولد الكويس
ممكن يبعتوه يكمل تعليمه في إسرائيل على نفقة وزارة الزراعة أصل
(ميدو يوسف والي) وزير الزراعة ده راجل متفتح قوي
هه..أفتح لك التليفزيون يا تيته عشان تشوفي نشرة الأخبار؟

الحفيدة تضغط الريموت كنترول لنرى شاشة كبيرة
بطول وعرض حائط الغرفة، وتظهر صوت مذيعة عارية المقدمة والمؤخرة
مصحوباً بلقطات للأنباء تقول:

المذيعة : هاي شلة ! إليكم عناوين الأخبار

-أمريكا ترصد 25 مليار دولار لرأس تامر بن محمد
بن أسامة بن لادن المتهم الأول في تفجير قصر
السفير الأمريكي في أفغانستان
-واشنطن تتهم ليبيا بتفجير سفينة فضاء فوق
كوكب المريخ

-وزير الاقتصاد د. فريد يوسف بطرس غالي يصرّح:
إعدام الفقراء هو الحل لخروجنا من عنق الزجاجة
-موافقةفادى بن ميدو بن ماجد شوقى أخيرا ادراج اسهم هرم خوفو بعد خصخصتة الى البورصة

أخبار عربية:
-زهوة ياسر عرفات تطالب بانسحاب إسرائيل
حتى حدود عام 2030، وإعلان الدولة الفلسطينية
في مايو المقبل

-إسرائيل ترفض الإنسحاب من البصرة إلا بعد
ضمان أمن مستوطناتها في بغداد
-اشتباكات على الحدود الإسرائيلية المغربية
أخبار الفن
-زفاف المطربة صباح على حفيد الفنان الراحل تامر حسنى
-رئيسة قطاع الإنتاج لم يستقر بعد على بطلة
فوازير رمضان ويعقد إجتماع مع السيدة توتي
محمد صفوت الشريف وزيرة الإعلام الجديدة
لمناقشة هذه القضية
الفنان محمد هنيدي يهاجم نجوم الكوميديا الجدد

المذيعة : فينيش باي

الجدة : لأ بقى حسبي الله ونعم الوكيل فيكم فعلا
(يغمى عليها)

الحفيدة : تيته..تيته
إيه دا ؟.. دي ماتت ..بالا نيله

منقول من الاستاذ ابو ماذن

ronyhazem
18 - 04 - 2007, 17:14
ياعم ياعم ياعم ياعم على الحاجات الحلوه دي بس أنا متهيالي بس حكاية البنت الي بتشد سطرين بودره دي مش هتحصل ان شاء الله لان لحد دلوقت معتقدش فيه بنت او ولد متربي يقدر يشرب قدام باباه سجاير بس برده برافو برافو برافو:medium-smiley-131:

teto77
18 - 04 - 2007, 19:56
متهيالي بس حكاية البنت الي بتشد سطرين بودره دي مش هتحصل ان شاء الله لان لحد دلوقت معتقدش فيه بنت او ولد متربي يقدر يشرب قدام باباه سجاير بس برده برافو برافو برافو:medium-smiley-131:
وانت ايش عرفك يا روني القصة ديه حقيقية و حدثت بالفعل و جبتها من مجلة نشرت عام 2030

ronyhazem
18 - 04 - 2007, 21:17
اده هو احنا سنة كام يانهار أبيض نسييييت أقدم لابني في المدرسه:medium-smiley-001:

teto77
18 - 04 - 2007, 23:06
حكايه كل شباب انهارده .. حنشوفها في شخص ميزو الطالب الجامعي المتخرج من 4 سنين من صيدله السنبلاوين .. و حبيبته سمسمه, بكالوريوس هندسه قسم ( كهربه أفراح‎ ) !

========================


ميزو تتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ أفندم ؟‎

ميزو ـ بقولك تتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ !!!!! ف

ميزو ـ تتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ لا ! ى

ميزو ـ ليه ؟‎

سمسمه ـ بصراحة كدة شكلك مش عاجبني .. ى

ميزو ـ إزاي يعني ؟‎

سمسمه ـ يعني .. أصل أنا ليا مواصفات معينة لفارس أحلامي‎ .

ميزو ـ مواصفات معينة ؟ .. هو انتي هتتجوزي عربية ؟‎

سمسمه ـ لا ! .. بصراحة كدة .. إنت مش فارس أحلامي اللي باتمناه‎ !





*****



ميزو ـ تتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ إيه ده ؟ شكلك اتغير‎ !

ميزو ـ إيه رأيك ؟‎

سمسمه ـ واو .. شعرك بقة ناعم ! .. دي باروكة ؟‎

ميزو ـ أيوة‎

سمسمه ـ ودي عدسات خضراء ؟‎

ميزو ـ أيوة‎

سمسمه ـ واو ! . بس بجد .. بقيت وسيم .. واو ! ده انت بقيت شبه نيكولاس كيج‎ !

ميزو ـ مين عباس كيج ده ؟‎

سمسمه ـ عباس ؟!! ياي .. إيه عباس دي ؟ اسمه نيكولاس‎ ..

ميزو ـ مين نيكولاس ده ؟‎

سمسمه ـ بقة مالكشي في السيما وجاي تكلمني ؟ .. ياي‎ !





*****



ميزو ـ تتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ انت لسة ليك عين تكلمني ؟‎

ميزو ـ أيوة .. أنا عرفت مين بنكرياس كيج ده‎

سمسمه ـ أولاً : اسمه نيكولاس كيج‎ ..

ميزو ـ أيوة أيوة .. كنت هاقول اسمه صح .. بس اختصرته .. ده ممثل‎

سمسمه ـ ممثل إيه ؟‎

ميزو ـ ممثل أمريكاوي‎

سمسمه ـ أمريكاوي ؟! .. إخّييي ! .. اسمه أميريكان يا بابا .. ما تبقاش‎

دونكي‎

ميزو ـ دونكي دي تبقى شتيمة ؟‎

سمسمه ـ أوف كورس‎





*****



ميزو ـ تتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ عندك عربية موديل كام ؟‎

ميزو ـ موديل دي تبقى شتيمة ؟‎





*****



ميزو ـ تتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ قوللي الأول .. حاطط أنهي نغمة في الموبايل بتاعك ؟‎

ميزو ـ نغمة دي تبقى شتيمة ؟‎





*****



ميزو ـ تتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ ما قلتليش .. إنت بتشتغل إيه ؟‎

ميزو ـ أنا -بلا فخر- عاطل‎

سمسمه ـ عاطل ؟ . ياي‎ ! ..

ميزو ـ مش أحسن من اللي ما بيشتغلش ؟‎

سمسمه ـ لا‎

ميزو ـ يعني مش هتتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ لا يا ميزو‎

ميزو ـ كدة أنا أزعل‎

سمسمه ـ ما تزعلش يا بابا .. خليك فريش‎

ميزو ـ ماشي .. ماشي .. بس قوليلي‎ ..

سمسمه ـ إيه ؟‎

ميزو ـ فريش دي تبقى شتيمة ؟‎





*****



ميزو ـ تتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ لقيت شغل ؟‎

ميزو ـ أيوة طبعًا .. سنتين وأنا بادور .. أخيرًا لقيت‎ ..

سمسمه ـ وإيه هو ؟‎

ميزو ـ سواق تاكسي‎ .

سمسمه ـ ياي ! . مش مكسوف وانت بتقولها ؟‎

ميزو ـ فيها إيه ؟ العمل شرف .. وكلها كام سنة وأجمع مبلغ كويس‎ ..

سمسمه ـ شرف ؟ جتك القرف‎ !





*****



ميزو ـ تتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ جمعت مبلغ كويس ؟‎

ميزو ـ طبعًا . مبلغ كبير جدًا‎ ..

سمسمه ـ قد إيه يعني ؟‎

ميزو ـ ألف جنيه‎

سمسمه ـ نعم ؟!!! .. ألف جنيه دول تروح تسرح بيهم ببطاطا‎ ..

ميزو ـ يعني موافقة ؟‎

سمسمه ـ روح اتنيل‎ .





*****



ميزو ـ تتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ عندك شقة ؟‎

ميزو ـ طبعًا .. أودة على السطوح‎ ..

سمسمه ـ نعم ؟‎!! .

ميزو ـ إيه المشكلة ؟! .. أحسن ما ننام في الشارع‎ !

سمسمه ـ في الشارع ؟! .. إيه الألفاظ السوقية دي ؟! ياي ! .. لازم يا بابا تجيب‎

شقة‎ .

ميزو ـ طيب .. كلها كام سنة وأجيبلك أحسن شقة في الدنيا‎ .

سمسمه ـ وهتجيبها في جاردن سيتي ولا في الزمالك ؟‎

ميزو ـ لا .. في الأهلي .. هيهع هيهع هيهع‎ !





*****



( بعد سنوات‎) :



ميزو ـ تتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ جبت الشقة ؟‎

ميزو ـ أيوة .. الحكومة بتبني شقق للشباب وأنا خدت شقة .. صحيح إنها اتأخرت‎

لسبع سنوات .. لكن المهم إنها جات‎ ..

سمسمه ـ فانتاستيك‎

ميزو ـ بس الشقة ناقصة حاجة‎ .

سمسمه ـ إيه هي ؟‎

ميزو ـ مفيهاش حمام‎ !

سمسمه ـ امشي من قدامي ! .. مش طايقاك‎ !





*****



ميزو ـ تتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ إنت تاني ؟‎

ميزو ـ جبتلك حمّام إنما إيه‎

سمسمه ـ خليه ينفعك‎

ميزو ـ ليه بس ؟ .. ده ينفع لينا احنا الاتنين‎

سمسمه ـ وأنا مالي ؟‎

ميزو ـ مش عاجبك .. مش مشكلة .. أكتبه باسمك‎





*****



(بعد سنين‎) ..



ميزو ـ هتتجوزيني ولا أولع فيكي ؟‎

سمسمه ـ ومالك محروق كدة ؟‎

ميزو ـ حكايتنا طولت قوي .. طولت أكتر من اللازم‎

سمسمه ـ أوكي .. بس ممكن أعرف حاجة ؟‎

ميزو ـ إيه ؟‎

سمسمه ـ إنت ليه متمسك بيا أوي كدة يا مزمز ؟‎

ميزو ـ أصل .. أصل‎ ..

سمسمه ـ أصل إيه ؟‎

ميزو ـ أصل أنا بحُبك (بضم الحاء‎) !

سمسمه ـ بحُبك ؟!! .. إيه بحُبك دي ؟! .. إسمها بحِبك (بكسر الحاء‎) ! .

وبعدين خليك روش وقول‎ : I love you

ميزو ـ ماشي .. بس قوليلي‎ ..

سمسمه ـ نعم ؟‎

ميزو ـ روش دي تبقى شتيمة ؟‎





*****



ميزو ـ تتجوزيني ؟‎

سمسمه ـ بصراحة . في حاجة كنت عاوزة أقولهالك من زمااااااان يا ميزو‎ .

ميزو ـ إيه ؟‎

سمسمه ـ أنا بصراحة .. مش شايفة إن في حد في العالم يستاهلني‎

ميزو ـ يا سلام ! .. ليه ؟‎

سمسمه ـ عشان أنا جميلة .. خفيفة الدم .. رشيقة .. رقيقة‎ ..

ميزو ـ رقيقة ؟! .. ده انت بدأتي تقشفي‎

سمسمه ـ فشر‎ !

ميزو ـ فوقي لنفسك .. العمر بيجري‎ ..

سمسمه ـ أنا مصرة على رأيي‎

ميزو ـ يعني إيه ؟‎

سمسمه ـ يعني اقطع معايا‎

ميزو ـ بعد كل السنين دي ؟! .. بعد كل الحب ده ؟‎!!

سمسمه ـ بلاش تراجيديا من فضلك‎

ميزو ـ ماشي .. بس قبل ما أمشي عاوز أسألك سؤال واحد بس‎ ..

سمسمه ـ إيه هو ؟‎

ميزو ـ تراجيديا دي تبقى شتيمة ؟‎





*****



( بعد سنوات‎ ) ..



ميزو ـ تتجوشيني ؟‎

سمسمه ـ إيه ؟‎

ميزو ـ تتجوشييينييييييي ؟‎

سمسمه ـ إنت مين ؟‎

ميزو ـ أنا حبيبك يا هبلة .. البشي النضارة عشان تشوفيني‎

سمسمه ـ طيب شاعدني عشان ألاقي النضارة‎

ميزو ـ آهي على الترابيزة قدامك‎

سمسمه ـ فين ؟‎!!

ميزو ـ لا دي نظارتي أنا‎

سمسمه ـ أيوة لقيتها‎ ..

ميزو ـ البشيها بقة‎

سمسمه ـ ططييبب‎

ميزو ـ عينيكي فوق شوية يا سماسم .. ده بقك‎ ..

سمسمه ـ طيب لبشهالي إنت‎

ميزو ـ عقبال ما البشك الدبلة‎

سمسمه ـ ما تكشفنيش يا ميشو بقي .. كنت بتقول إيه بقى ؟‎

ميزو ـ كنت بقول تتجوشششيييينيييييي ؟‎

سمسمه ـ أكوشك ؟ . إزاي ؟‎

ميزو ـ يا ولية مش تكوشيني .. تـ .. تـ .. جـ .. و.. شـ .. يـ .. نـ .. ي ؟‎

سمسمه دي شتيمة ؟‎

ميزو لاااااء . بقولك تتجوشيني ؟‎

سمسمه ـ آه !! . أجوشك‎

ميزو ـ بالضااااابط .. هاه ؟‎

سمسمه ـ شيبني أفكر‎

ميزو ـ أشيبك تفكري ؟! .. ده انت هتموتي خلاش‎ !

سمسمه ـ لا .. شيبني أفكر بش‎

ميزو ـ ربنا يوفقك‎

سمسمه ـ إيه ؟‎

ميزو ـ ربنا يوفقك‎

سمسمه ـ بتقول إيه ؟‎

ميزو ـ ربنا ياخدك‎





*****



(على فراش الموت‎) :



ميزو ـ تـ ? كوح .. كوح .. تتـ .. كوح كاح كيح .. تتكو .. كوح .. كوح‎ ..

تتكوشـ .. كوح كوح .. يني ؟‎

سمسمه ـ مش شامعة‎

ميزو ـ بـ .. قوللـ .. كوح .. كوح .. بقولك .. تـ . تـ .. كوح .. كوح .. تتجوشيـ .. ؟ كوح .. كوح‎ ??.

سمسمه ـ أجوش مين ؟‎!!!

ميزو ـ هـ .. و.. ه .. كووح كوح كاح .. هوه إنتي . كوح كوح .. معرفتيـ .. ش .. كوح كوح كيح .. ميـ .. كوح .. مين ؟‎!!

سمسمه ـ إيه ؟‎ .

ميزو ـ لا .. كوح .. أبدًا .. كوح .. كنت ? كح كح . بأكح‎

سمسمه ـ كنت بتكح ؟!!!! .. شلامتك .. ما قلتليش ليه ؟‎

ميزو ـ هو .. كوح .. إنتي .. لشة .. عارفـ .. ـة .. كوح كوح‎

سمسمه ـ بتقول إيه ؟‎

ميزو ـ يا .. ولية .. كوح كوح .. ردي .. كوح كوح . عليا .. تـ .. تـ .. جو.. شيـ .. كوح كوح كوح كوح . نـي ؟‎

سمسمه ـ أجوشك ؟!! .. طب بش خد الدوا الأول‎

ميزو ـ يا وليـ . ـة .. كوح .. كوح .. أنا .. كوح .. كوح .. هتتجوشيـ .. كوح‎

كوح كوح .. ـني ؟‎

سمسمه ـ أيوة يا حاج .. موافقة .. موافقة إنك تتكوشني‎ .

ميزو ـ أخيـ?.كوح كوح ..راااااً !! .. كوح كوح .. كدة أموت .. كوح‎ ..

كوح . وأنا .. كوح .. مطمئن ومرتاح .. الودااا .. كوح ..ع ع ع ع‎

سمسمه ـ يا حاج . يا حاج‎ ..

لااااااااااااااااااااااااااااا‎ !!

kalabala
18 - 04 - 2007, 23:43
اهو كده الضحك و لا بلاش الله الله حلوه والله تسلم دماااااااااااااااااغك يا بنى يا خبر ابياااااااض و انا بقراها رككبببت عليها الشخصيات و اللوكاشن و الانتيريور ديزاين ( الديكور الداخلى ) و الملابس و اتفرجت عليها جوا دماغى لقيتها بمممم جامده جدااااااا انت موهوب جداا لو كانت بتاعتك تحيااتى

teto77
19 - 04 - 2007, 00:14
اهو كده الضحك و لا بلاش الله الله حلوه والله تسلم دماااااااااااااااااغك يا بنى يا خبر ابياااااااض و انا بقراها رككبببت عليها الشخصيات و اللوكاشن و الانتيريور ديزاين ( الديكور الداخلى ) و الملابس و اتفرجت عليها جوا دماغى لقيتها بمممم جامده جدااااااا انت موهوب جداا لو كانت بتاعتك تحيااتى
لا والله يا KALABALA مش بتاعتى و معرفش مين صاحبها انا لاقيتها كدة مرميه رحت واخدها و جايبها علطول

teto77
19 - 04 - 2007, 03:34
عشر اسباب علميه باحته تثبت ان الولد أحسن من البنت


1_مكالمه التليفون بتنتهى فى 30 ثانيه مش زى البنات فى 3 ساعات
2_ لقضاء 5ايام أجازه بيحتاج شنطه هند باج صغيره مش زى البنات هيحتاج 5 شنط
3_عند تغير محطات التلفزيون مش لازم تتوقف عند كل مشهد فيه حد بيعيط
4_مش محتاج وهو خارج انه يشيل شنطه فيها حجات تافه مرايه وكريم ومشط
5_قدر ياخد دش ويكون جاهز فى 10 دقايق
6_أذا وصل عمره للثلاثين محدش حيقوله حاجه
7_أذا وصل عمره فوق الاربعين حيقولو عليه عازب
8_الشعر الابيض يعطيه شخصيه
9_لو حد راح حفله ولابس نفس لبسه حيبقى الموضوع عادى مش حيقول دى بنت تبته وبتقلدنى فى كل حاجه
10_مش محتاج يفتكر أعياد ميلاد أصحابه


الستات فى الملعب

المرأه فى سنه 18 بتكون زى فريق الكوره 22 واحد بيجرو وراها
المرأه فى سنه 28بتكون زى كوره السله 10 بيجرو وراها
المرأه فى سن 38 بتكون زى كوره الجولف واحد بس بيجرى وراها
المرأه فى سن 48 بتكون زى كره التنس كل واحد بيحدفها للتانى شويه

دلع الستات
سن 1سنه : ياختى أسماله
سن3سنين : ياقموره
سن5سنين : ياكتكوته
سن10 سنين : ياقطوطه
سن 18 سنه : يابنت
سن20 سنه : ياعروسه
سن 25 سنه : ياحبيبه قلبى
سن 30 سنه: ياست
سن 35: يادلعادى
سن 40 سنه : ياوليه
سن45 سنه : انتى يابتاعه
سن 50 سنه : ياعجوزه
سن 60 سنه : ياكركوبه
سن 70 سنه : ياكهنه
سن 80 سنه : أنتى لسه عايشه

على فكره انا بهرج مفيش احسن من
البنات

ronyhazem
19 - 04 - 2007, 10:55
القصه دي عجبتني:



كان نجار مسن يعمل بجانب شاطئ , وبينما هو منهمك بالعمل سقط منشاره في النهر , فجلس يبكى على ضياعه، وكان هناك جنية تراقبه فحضرت إليه وسألته لما تبكي, فقال سقط منشاري بالنهر , فغطست وخرجت بمنشار من ذهب وسألته أهذا هو فقال لا , فغطست مرة أخرى وخرجت بمنشار من فضة وسألته أهذا هو فقال لا , فغطست مرة أخرى وخرجت بمنشاره الحديدي وسألته أهذا هو فقال نعم وقد ارتسمت السعادة عليه لحصوله على منشاره مرة أخرى ،وقامت الجنية بإهدائه منشاري الذهب والفضة لأمانته وصدقه .

وذات يوم آخر كان نفس الرجل يتنزه مع زوجته على شاطئ النهر , فانزلقت قدماها وسقطت فى النهر , فجلس يبكى , فحضرت الجنية وسألته ما يبكيك فقال: زوجتي سقطت فى النهر , فغطست الجنية وخرجت بنانسى عجرم وسألته أهذه هي, فقال نعم هي زوجتي , فقطبت الجينية جبينها وقالت لما تكذب أيها المخادع ؟

فرد الرجل : أنا لم اكذب , ولكن خشيت أن أقول لا فتغطسي وتخرجي أليسا
وعندما أقول لا إنها ليست زوجتي تغطسي وتخرجي زوجتي ,
فإذا قلت نعم هي زوجتي , ستقومين بإهدائي نانسي واليسا لأمانتي وصدقي

وأنا رجل عجوز لا يمكننى ان اكون متزوج لثلاث نساء , فرضيت بنانسى فقط!:wuerg019:

teto77
19 - 04 - 2007, 14:43
يا بختك يا عم ....نانسي عجرم ياعم

teto77
19 - 04 - 2007, 15:20
حوار بين جورج قرداحى وبين الست اطاطا
نبدأ البرنامج
^
^
^
^
^
اهلا وسهلا فيكم فى برنامجكم من سيربح المليون
http://www.w6w.net/album/90/w6w_w6w_200504231252553d1ebecdb.jpg
معنا اليوم الست اطاطا بنرحب بيها
مرحبا الست اطاطا وهلا راح نبدأ بالسؤال الاول
السؤال الاول_______ عندما يأكل المرء الطعام ويشرب الماء فانة يشكر ربة ويقول ..................
1 .. نحمدة2 .. نصلى 3 .. بسم الله 4 .. يرحمكم الله
الست اطاطا : نحمدة
جورج : جواب نهائى
الست اطاطا : ايوة يااخويا نحمدة بتاعة البخور عارفاها يااخويا عارفاها
جورج : شو !!! جواب صح ربحت معنا 100 ريال
السؤال الثانى .. ماهو اسم ملكة مصر ................
1 .. ام فاروق2 .. ست ابوها 3 .. الحجة لواحظ 4 .. كليو باترا
الست اطاطا : كليوباترا
جورج : متأكدة ولا شو ............. ها جواب نهائى ؟؟
اطاطا : طبعا
جورج : جواب صح ربحت معنا 200 ريال ......... وليش كنتى متاكدة ؟
الست اطاطا : اصلها كانت البوى فريند بتاعتى
جورج : ايش !!! بس دى ماتت من قرون !!
الست اطاطا : انت بتنؤ عليا ياابن الـ ....
جورج : خلاص خلاص متأسف خلينا نبدا السؤال الثالث
http://www.w6w.net/album/90/w6w_w6w_200504231253353b1e62d03.jpg
السؤال الثالث ___ فاكهة خضراء من خارجها وبيضاء من داخلها وبها بذور سوداء واول حرف منها كومثرى فما هو اسم هذه الفاكهه .............
1 .. كومثرى2 .. عنب 3 .. برتقال 4 .. موز
الست اطاطا : ولا اجابة من دول صح
جورج : امال ايش ؟؟!!
الست اطاطا : الاجابة الصح هى" البطيخة القرعة " عشان خضرا من برة وبيضة من جوا وفيها بذر اسود
جورج : ياست اطاطا بليز بديت اتنرفز ..... بليز ركزى والله حرام
الست اطاطا : حاتحسبها صح ولا تاخد مطوة فى وشك
جورج : فعلا اجابة صحيحة وربحت معنا 300ريال
فاصل اعلانى ونعود لبعض تانى
واثناء الفاصل طلب جورج من الادارين انهم يجيبوا اسئلة سهلة وغبية عشان الست اطاطا تجاوب بسرعة وهو ينفض... دة حتى الادارة كانت هاتتشل
وبقت اطاطا تسألة وتقولة : هو حضرت الاستاذ حمدى الكنيسى
وجورج يرد : ياستى انا جورج قرداحى من MBC " اووووووووف "
--------------------------------------------------------------------------------
السؤال الرابع ___ ماهو نوع المطوة المفضل للست اطاطا ..............
1.. مطوة قرن غزال 2 .. مطوة قرن جاموسة
3 .. مطوة قرن جدى 4 .. مطوة قرن بلدى
الست اطاطا : انا غالب الوقت مش بشيل مطاوى يااخويا..
هما يادوب مية نار فى بوقى والموس والجنزير فى صدرى والصاطور فى الشراب يعنى اساسا مش ليا فى العنف
جورج : ياستى انا مش بقولك تحكيلى تاريخ حياتك ...... شو هو الجواب الصح ؟
الست اطاطا : بتقولة فى سرها " شكلك عايز مطوة فى وشك بجد " الجواب هو المطوة قرن الجاموسة
جورج : اوووووووووف يلا جواب صح ربحت 500 ريال "اللى بعدة "
السؤال الخامس ____ قطار يسير بسرعة 100 كيلو متر فى الساعة ويقف فى 9 محطات وسرعة الرياح 125.65 م/ث
فما هو اسم سائق القطار ؟؟
1 .. هيثم 2 .. وائل
3 .. تامر 4 .. ابو دومة
الست اطاطا : ابودومة حبيبى
جورج : يلا جواب صح ربحتى 1000 ريال مافيكى تخسريهم
وفى اثناء الفاصل الاعلانى
برضة
الست اطاطا بقت تقولة : انت مرتبط
جورج بقى يقولها : بليز ارحمينى
ودنهم كدة لحد اما رجعوا من الفاصل
السؤال السادس _____ اين يعيش اكبر قرد فى العالم ............
1.. جنوب افريقيا 2 .. اثيوبيا
3 .. الهند 4 .. تايلاند
الست اطاطا : بيعيش فى اسرائيل وهايموت قريب
جورج : بليز انا هاموت بحسرتى بليز ركزى
الست اطاطا : هاتقعد ساكت ولا اخليك تحصل القرد
جورج : فعلا اجابة صحيحة ربحتى معنا 2000 ريال
السؤال السابع _____ ماهو اكثرا الافلام احتراما فى المشاهد التى يحتويها..................
1.. مذكرات مراهقة 2 .. النوم فى العسل
3 .. الرغبة 4 .. كلام الليل
الست اطاطا : صعبة اوى يااخويا ... طب احذفلى اجابتين
جورج : نطلب من الكمبيوتر يحذف اجابتين للست اطاطا
ها ياست اطاطا شو تختارى
الست اطاطا : اختار رقم 6 ههههه اللهى لاتكسب ولا تخسر تفضل فى الاوفسايد
فضل جورج يسأل السؤال ..
الـ 8
و 9
و 10
11
12
13
14
وطبعا الست اطاطا بتجاوب اونطة عمالة تهددة بالمطاوى ومية النار والجنزير وهو ياعينى مغلوب على امرة لكن خلاص اكيد الكيل طفح
المهم خلونا نشوف سؤال المليون
السؤال الخامس عشر ______ من قائل هذه العبارة " نأخذ من كل رجل قبيلة "
1 .. اللمبى 2 .. عوكل
3 .. عم بخ 4 .. بوحة
اطاطا : لا يااخويا نتصل بصديق
جورج : مين هو الصديق
اطاطا : ابن بنت بنت بنت بنت بنت بنت بنت بنت بنت بنتى "عوكل
جورج : خلونا نتصل بالاستاذ "عوكل
http://www.w6w.net/album/5/w6w_200506031446217a9044f5.jpg
عوكل : الوووووو مين..... وانت عامل اية دلوقتى ؟
جورج : انا جورج قرداحى من mbc يسعد مساك ومعك الست اطاطا
وصلت لـ 500 الف ريال ومعك سؤال المليون ومعكن 30 ثانية تفضل اخ عوكل
اطاطا : ازيك ياواد ياعوكل عامل اية ياواد وازي البت اوشة اخت مليجى وازى الحارة كلهم
عوكل : تمام ياستى..... وانتى عاملة اية دلوقتى ؟؟
اطاطا : اطبخ صنية البامية قبل ماتحمض ياواد ولما ارجع هاضربك يا *** عشان مش بتدينى سجاير
عوكل : ماشى ياستى والكفار بيسلموا عليكى..... وانتى عاملة دلوقتى ؟؟
جورج: ياست فضل 5ثوانى الحقى
اطاطا : ياعم روح نام كدة
اطاطا : بس انا عارفة انك هاتغششنى الاجابة ......صح ؟
جورج : ياستى جاوبى مش تخلينى اتغابى عليكى
اطاطا : تتغابى على مين يابن الــ ...
طب خد
اةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةة
خد
اةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةة
خد دى كمان
اةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةة
ودارت معركة عنيفة بين الطرفين
وفى النهاية
جورج : والحمد لله انتهت المعركة دون حدوث اصابات
كان معكم جورج قرداحى من برنامج " من سيسرق المليون

teto77
19 - 04 - 2007, 16:07
دعوه فرح من عريس عصبى
الزفت اللي يجي ميتأخر ....
واللي ما يجي في ستين داهية ...
وولاد العفاريت .. الصغيرين يناموا فى البيت.....
و اللي هتجيب موبايل كاميرا هفقع عين اللى خلفوها ....
عشا مفيش ، اطفحوا في بيوتكم .. كفايه اللي دفعته لهبابه الطين العروسه....
اللي تمد ايدها عالتورته هقطعهالها .. حلي في البيت ياختي .. منتو زي القطط تاكلوا وتنكروا ....
الرقص ممنوع .. الضحك بصوت ومن غير صوت ممنوع .. تقعدي مكشره زيك زى الكرسى اللى قاعده عليه وتحترمي نفسك....
ترغي مع اللي جنبك هكسرلك سنانك انتى واللى جنبك ....
الكلام اياه اللي بعد الفرح العروسه أحلى من العريس والجرى للمتاعيس ... والخ الخ ... تبطلوه لحسن اعزمكوا عالاربعين .. وهي بنتكم وانتوا حُرّين....
بس عارفين الحق مش عليكم الحق عليا انا اللي عزمتكم ناس تخاف متختشيش ....
يلا اقبلو الدعوة وامرى لله
بلا قرف

ronyhazem
19 - 04 - 2007, 19:34
دعوه فرح من عريس عصبى

الزفت اللي يجي ميتأخر ....
واللي ما يجي في ستين داهية ...
وولاد العفاريت .. الصغيرين يناموا فى البيت.....
و اللي هتجيب موبايل كاميرا هفقع عين اللى خلفوها ....
عشا مفيش ، اطفحوا في بيوتكم .. كفايه اللي دفعته لهبابه الطين العروسه....
اللي تمد ايدها عالتورته هقطعهالها .. حلي في البيت ياختي .. منتو زي القطط تاكلوا وتنكروا ....
الرقص ممنوع .. الضحك بصوت ومن غير صوت ممنوع .. تقعدي مكشره زيك زى الكرسى اللى قاعده عليه وتحترمي نفسك....
ترغي مع اللي جنبك هكسرلك سنانك انتى واللى جنبك ....
الكلام اياه اللي بعد الفرح العروسه أحلى من العريس والجرى للمتاعيس ... والخ الخ ... تبطلوه لحسن اعزمكوا عالاربعين .. وهي بنتكم وانتوا حُرّين....
بس عارفين الحق مش عليكم الحق عليا انا اللي عزمتكم ناس تخاف متختشيش ....
يلا اقبلو الدعوة وامرى لله

بلا قرف



فكرتني بالنكته بتاعة العصبي اللي راح للترزي
بص بقه فصل البدله دي
بقلك ايه اوعى تضيق البنطلون خليه واسع شويه والكم مطولوش قوي كده اسمع مش عايز البدله مأزعره وخلي بالك من القماش يوووووووه هات القماش مش مفصل حاجه :medium-smiley-087:

teto77
20 - 04 - 2007, 03:46
هاهاهاهاهاهاهاهاه هوهوهوهوهوهو هيهيهيهيهيهيهيهي هااهااهااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااة

bigboss2020
20 - 04 - 2007, 03:48
القصه دي عجبتني:



كان نجار مسن يعمل بجانب شاطئ , وبينما هو منهمك بالعمل سقط منشاره في النهر , فجلس يبكى على ضياعه، وكان هناك جنية تراقبه فحضرت إليه وسألته لما تبكي, فقال سقط منشاري بالنهر , فغطست وخرجت بمنشار من ذهب وسألته أهذا هو فقال لا , فغطست مرة أخرى وخرجت بمنشار من فضة وسألته أهذا هو فقال لا , فغطست مرة أخرى وخرجت بمنشاره الحديدي وسألته أهذا هو فقال نعم وقد ارتسمت السعادة عليه لحصوله على منشاره مرة أخرى ،وقامت الجنية بإهدائه منشاري الذهب والفضة لأمانته وصدقه .

وذات يوم آخر كان نفس الرجل يتنزه مع زوجته على شاطئ النهر , فانزلقت قدماها وسقطت فى النهر , فجلس يبكى , فحضرت الجنية وسألته ما يبكيك فقال: زوجتي سقطت فى النهر , فغطست الجنية وخرجت بنانسى عجرم وسألته أهذه هي, فقال نعم هي زوجتي , فقطبت الجينية جبينها وقالت لما تكذب أيها المخادع ؟

فرد الرجل : أنا لم اكذب , ولكن خشيت أن أقول لا فتغطسي وتخرجي أليسا
وعندما أقول لا إنها ليست زوجتي تغطسي وتخرجي زوجتي ,
فإذا قلت نعم هي زوجتي , ستقومين بإهدائي نانسي واليسا لأمانتي وصدقي

وأنا رجل عجوز لا يمكننى ان اكون متزوج لثلاث نساء , فرضيت بنانسى فقط!:wuerg019:
من فضلك وللاهميه القصوي
هو فين شاطيء النهر ده؟

teto77
20 - 04 - 2007, 05:15
حبيـ ـبتي فرق مربعي حدين

أبعث إليك تحياتي الفراغية

وأشواقي التحليلية

محملة ببراهيني الهندسية

شكلها مستطيل

وحلها مستحيل

أتذكرين يوم كنا نتمشى على الخط المستقيم

ونستمتع بالشعاع الوارد سين فتحة

ويوم كنا نستظل بظله

ونضرب بعضنا بالكسور العشرية

فراقك جعلني شبه منحرف

وطيفك يرافقني كمنصف الزاوية

من أجلك جعلت من نفسي

قاسما مشتركا أعظم

ومثلثا متوازي الساقين

وما زالت نظرية تالس تعبر عن توازي حبي لك

مع حبي للمتطابقات الشهيرة

أذكريني

أنت يا وتر حياتي

ويا ظلعي القائم

المخلص...مجموع مربعي حدين

الكومى
20 - 04 - 2007, 05:22
تعلى شيش معى يا تيتو و نكمل كلامنا عن حبيبنا :engel016:
http://www.esgmarkets.com/forum/showthread.php?p=43331#post43331

teto77
20 - 04 - 2007, 05:23
كان ياما كان
وفي سالف العصر والاوان

حيث الصرقعه والجنان

وقمة الزحفان

في صبحية العرس قام العريس قبل العروسه ودخل إلى المطبخ

وحضر ما لذ وطاب من الطعام

مستخدما أفخر الأواني وأغلاها ثم ذهب وايقظ زوجته

ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ وتتناول الفطور

بل أحضر لها الفطور إلى السرير وبعد أن تناولت الفطور

لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها

بل أحضر لها الماء والصابون إلى السرير

ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس

فوافقت وبالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوة

بل حضرها بنفسه ثم جلس يتغزل فيها

فقال لها : ما رأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج

فقالت : طبعا هذه هي الحياة الزوجية ولا بلاش

فقال لها : حسنا بما انها اعجبتك فعليك كل يوم ان تطبقي كل ما رأيتيه

وصباحية مباركة يا عروووسه

teto77
20 - 04 - 2007, 05:56
... السلام عليكم ورحمة الله و بركاته ...

هذه قـصة جتني عن طريق الايميل و أعجبتني

... فحبيت أنقلها لكم ...
وهي مفيهاش اى اساء للاديان
كان فيه غرفة كبيرة شويه...... وكان في الغرفة عشرين مسلم

فجأة وبدون سابق انذار....دخل عليهم واحد من قبطى

مسيحي ومعه سكين كبير (ساطور)

اول ما دخل سألهم سؤال ، وقال: ( هو في حد فيكم مسلم؟)

قالها باللهجة الصعيدية..

الجماعة ولا واحد فيهم نطق حرف من الخوف ..

عاد السؤال : ( دني بسألكوا سؤال...... في حد فيكم مسلم؟)

واحد منهم طلع راجل وجته جرأة من الخوف أنا مسلم ...


ابتسم القبطي ابتسامة شيطانيه ، وقال له : ( تعال معايه )..

ولما طلعوا برا ، واللي جـِوَّهْ ما يعرفوش حاجة .......

قال له : ( انا معايه غنمة عاوزك تذبحها لِيّه عالطريقة الإسلامية)

تفاجأ المصري وقال( بس...! اذبحها واذبح ابوها كمان)

ولما ذبحها قال له .... اسلخها ِليَّه

رد عليه انا مستعجل ، شوف واحد ثاني....و ساب الراجل يروح لبيته!

القبطي اخد السكينة مرة ثانية وهي تقطر دم و دخل الغرفة على الجماعه ...

الجماعة ابتدوا يترحموا على الراجل ...

سألهم : (هو في حد فيكم مسلم.... دني بسألكم سؤال..... ما بتردوش ليه!! )

هنا فيه اثين منهم ....من الخوف نطقوا وقالوا وهما بيشاوروا على واحد معاهم :

(هو ده..... هو ده .... اللي صلى فينا قبل شوية.... )

وخاف اللي شاوروا عليه.... وقال : (هو انا يعني علشان صليت ركعتين بقيت مسلم!!؟)

هههههههههه تحياتي .. ههههههههه

teto77
20 - 04 - 2007, 06:36
( ثــــــــلاث زوجاااااات والمشــــــكله وحده))
في وحدة فرنسية اسمها ليزا ...
ووحدة انجليزية اسمها اليزابيث ...
ووحدة عربية اسمها ام عبده
الثلاثة قرفوا من شغل البيت والطبخ والكنس فأتفقوا انهم يعملوا اضراب ويخلوا ازواجهم يشتغلوا بدلهم وبعد اسبوع يتقابلوا وتقول كل وحدة ايه اللى جرى..
وبعد اسبوع ...
قالت ليزا الفرنسية من اليوم ما في كنس ولا طبخ ولا كي ... انا زهقت من الشغل شوف حل لك ...
مر يوم وما شفت شئ
ثاني يوم وبرضو ما شفت شئ ..
ثالث يوم لقيت زوجي قايم الصبح بدري ومجهز الفطور والشاي وجايبه لي في السرير وانا نايمه وبعدين راح شغله .
اما البريطانية اليزابيث ردت وقالت : انا كمان قلت لزوجي من اليوم لن اطبخ ولا اغسل ولا كاوية في البيت .. انا خلاص زهقت من الشغل ...
اول يوم ما شفت شئ .. وتاني يوم برضو ما شفت شئ...
لكن في اليوم الثالث لقيت زوجي رايح البقالة واشتري لي كل الطلبات وبعدين نظف البيت كلة وكل شي صار تمام التمام ..
ام عبده جاء دورها في الكلام فقالت : انا رحت بعد ما تركتكم وقلت لجوزى اسمع يا بو عبده انا زهقت من شغل البيت واعمل حسابك انا بكرا مش هغزل و لا اكوى و لا اطبخ ..وبصراحة ....
اول يوم ما شفت شئ...
وثاني يوم ما شفت شئ ....
وثالث يوم برضو ماشفت شئ.....
ورابع يوم الحمد للة قدرت اشوف شوية بعيني الشمال
ههههههههههه

teto77
21 - 04 - 2007, 14:38
مرة واحد كان معاه ربع جنيه..

ففكر يعمل بيه إيه..

يشرب عصير قصب و لا يركب الأتوبيس فقال :

أنا لو ركبت الأتوبيس هيبقي في حل من إثنين:

يإما هقف أو هقعد

لو وقفت مش هيبقي في أي مشكلة

لكن لو قعدت هيبقي في حل من إثنين:

يإما هيقعد جنبي راجل أو تقعد جمبي ست

أنا لوقعدت بجانب راجل مفيش مشكلة

لكن لو قعدت بجانب ست هيبقي فيحل من إثنين:

لإما هنعجب ببعض يإما مش هنعجب ببعض

لو ماعجبناش ببعض مفيش مشكلة

لكن لو أعجبنا ببعض هيبقي في حل من إثنين:

يإما هنتجوز يأما مش هنتجوز

لو مإتجوزناش مفيش مشكلة

لكن لو إتجوزنا هيبقي في حل من إثنين:

يإما هنخلف يأما مش هنخلف

لو مخلفناش مفيش مشكلة

لكن لو خلفنا هيبقي في حل من إثنين :

يإما هنخلف ولد أو بنت

لو خلفنا بنت مفيش مشكلة

لكن لو خلفنا ولد هيبقي في حل من إثنين:

يإما هيستقيم أو هينحرف

لو إستقام مفيش مشكلة

لكن لو إنحرف هيبقي في حل من إثنين:

يإما يدمن أو مش هيدمن

لو مأدمنش مفيش مشكلة

لكن لو أدمن هيبقي في حل من إثنين:

يإما هيبقي معاه فلوس أو معهوش

لو كان معاه فلوس مفيش مشكلة

لكن لو كان عايز فلوس هيبقي في حل من إثنين:

يإما هيسرقني أو هيقتلني

لو سرقني مفيش مشكلة لكن لو قتلني ..

.. يقتلني ؟؟!!!!!!!!!

لا ياعم أنا أشرب عصير قصب أحسن

teto77
21 - 04 - 2007, 15:37
طفل من الهنود الحمر سأ ل أبوه


بابا أحنا ليه كل أسامينا طويلة ومعقدة ومركبة من كلمات كتيرة كده ؟
الاب:
يا حبيبي دي عادة عندنا من قديم الازل لما يتولد لينا طفل نسمي أسمه على أول مشهد تقع عنينا عليه
مثلا اختك الكبيرة لما اتولدت دخلت الخيمة لقيتها مولودة زي القمر طلعت من الخيمة شفت مشهد الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة فقررنا نسميها "الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة"
أخوك الوسطاني لما أتولد دخلت عليه الخيمة شفته مولود زي القمر طلعت من الخيمة لقيت مشهد الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع فقررنا نسميه "الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع "
دي عادة قبائلنا طوال الازل
ثم أنت ايه اللي مزعلك يا " كلبين ماشيين جنب الخيمة"!!!!!!
هههههههههههههههههههههههههههه

teto77
21 - 04 - 2007, 18:02
وسع صدرك ...
ركب هريدي سيارته عائدا إلى بلدته، أثناء قيادته للسيارة غفلت عيناه
قليلا فصدم رجلا ضخما يركب حماره!
فمات الحمار من الصدمة.. إستشاط الرجل العملاق غضبا واخرج هريدي من
سيارته وأوقفه بجانب شجرة
ورسم علي الأرض حوله دائرة وحذره أن يخطو خارجها.
ذهب العملاق لسيارة هريدي واخرج سكينا ومزق إطاراتها
ورجع لهريدي فوجده يبتسم !!
لمعت عينا العملاق من الغضب وعاد للسيارة وخلع بيديه القويتين أبوابها
وغطاء المحرك وغطاء حقيبة السيارة
ورجع لهريدي فوجده يبتسم !! .
كاد ينفجر من الغيظ ،
أخرج من حقيبة السيارة وعاء به بنزين واحرق به السيارة
ورجع لهريدي فوجده يبتسم !!
قال لهريدي _ إنت حاتجنني .. كل مرة أرجعلك
ألاقيك بتضحك !!
رد هريدي _ أصل كل مرة بتروح للعربية باضحك عليك واخرج برة الدايرة
هههههههههههههههههههههههه

الكومى
22 - 04 - 2007, 03:11
و الله يا تيتو انا قلقت عليك من حجرين الشيشه بتوع امبارح و مجتش اليوم جيت اطمن عليك
خير محدش شافك اليوم ليه القهوه ملهاش طعم من غيرك

GAD
22 - 04 - 2007, 03:29
الله المواضيع جميله وشيقه وصارت مثل المقهي الثقافي وخايف تنسوا البورصه عليها لعنة الله .


:gift: :musik010: :sleeping-smiley-012

teto77
22 - 04 - 2007, 04:10
و الله يا تيتو انا قلقت عليك من حجرين الشيشه بتوع امبارح و مجتش اليوم جيت اطمن عليك


خير محدش شافك اليوم ليه القهوه ملهاش طعم من غيرك

احنا منقدرش نستغنى هن القهوه يا كومي و انا جاى اشرب الحجرين

teto77
22 - 04 - 2007, 04:13
الله المواضيع جميله وشيقه وصارت مثل المقهي الثقافي وخايف تنسوا البورصه عليها لعنة الله .


:gift: :musik010: :sleeping-smiley-012
اخيرا جاد جه عندنا مستنيك من زمان علشان نضحك شويه

GAD
22 - 04 - 2007, 05:23
... السلام عليكم ورحمة الله و بركاته ...

هذه قـصة جتني عن طريق الايميل و أعجبتني

... فحبيت أنقلها لكم ...
وهي مفيهاش اى اساء للاديان
كان فيه غرفة كبيرة شويه...... وكان في الغرفة عشرين مسلم

فجأة وبدون سابق انذار....دخل عليهم واحد من قبطى

مسيحي ومعه سكين كبير (ساطور)

اول ما دخل سألهم سؤال ، وقال: ( هو في حد فيكم مسلم؟)

قالها باللهجة الصعيدية..

الجماعة ولا واحد فيهم نطق حرف من الخوف ..

عاد السؤال : ( دني بسألكوا سؤال...... في حد فيكم مسلم؟)

واحد منهم طلع راجل وجته جرأة من الخوف أنا مسلم ...


ابتسم القبطي ابتسامة شيطانيه ، وقال له : ( تعال معايه )..

ولما طلعوا برا ، واللي جـِوَّهْ ما يعرفوش حاجة .......

قال له : ( انا معايه غنمة عاوزك تذبحها لِيّه عالطريقة الإسلامية)

تفاجأ المصري وقال( بس...! اذبحها واذبح ابوها كمان)

ولما ذبحها قال له .... اسلخها ِليَّه

رد عليه انا مستعجل ، شوف واحد ثاني....و ساب الراجل يروح لبيته!

القبطي اخد السكينة مرة ثانية وهي تقطر دم و دخل الغرفة على الجماعه ...

الجماعة ابتدوا يترحموا على الراجل ...

سألهم : (هو في حد فيكم مسلم.... دني بسألكم سؤال..... ما بتردوش ليه!! )

هنا فيه اثين منهم ....من الخوف نطقوا وقالوا وهما بيشاوروا على واحد معاهم :

(هو ده..... هو ده .... اللي صلى فينا قبل شوية.... )

وخاف اللي شاوروا عليه.... وقال : (هو انا يعني علشان صليت ركعتين بقيت مسلم!!؟)

هههههههههه تحياتي .. ههههههههه

رائعه وفيها مغذي كبير

ronyhazem
22 - 04 - 2007, 09:33
تجنن يا تيتو بجد:medium-smiley-118: :medium-smiley-118: :medium-smiley-118:

teto77
22 - 04 - 2007, 10:48
رائعه وفيها مغذي كبير
لا والله يا جاد انا مليش دعوه........... و مفيهاش اى مغذى ولا اى حاجة........الله يكرمك...... و هى مجتليش انا على الايميل.....هى عجبتنى رحت جايبها ......و لو فى اى حد زعلان اشيلهاله

teto77
22 - 04 - 2007, 10:50
تجنن يا تيتو بجد:medium-smiley-118: :medium-smiley-118: :medium-smiley-118:
شكرا يا رونى

GAD
22 - 04 - 2007, 12:50
لا والله يا جاد انا مليش دعوه........... و مفيهاش اى مغذى ولا اى حاجة........الله يكرمك...... و هى مجتليش انا على الايميل.....هى عجبتنى رحت جايبها ......و لو فى اى حد زعلان اشيلهاله
أنتي فهمتني غلط لأني أنا عندي اعتقاد راسخ بأن الكثيرين لا يخلطون الدين بالعمل فهي تحولت الصلاه الي عاده ورغم ان الاسلام أساسه الدين المعامله ومع تحياتي لجميع رواد المنتدي

teto77
23 - 04 - 2007, 02:46
تحذير لا تقراء هذه القصه
طبيب بروفسور
واقف يشرح أول درس تشريح لطلبة سنه أولى طب ،
وكان يشرح لهم
ويركز على أساسيات التشريح والجراحة
فقال :
لازم علشان تعملوا تشريح تكونوا قادرين
على عمل حاجتين

الحاجة الأولى
مايكونش عندكم أى نوع من الخوف ،
وقام بسرعة حاطط صباعه فى مناخير الجثة
اللى على السرير قدامه
وبعدين قام لحس صباعه ،
وطلب من كل واحد
يعمل زى ما عمل فى الجثة اللى قدامه ،
وبعد شوية تردد قام كل الطلبة عملوا زى
ما عمل الدكتور !!

فقال لهم:
والحاجة التانية
لازم يكون عندكم قوة ملاحظة وتركيز،
أنا حطيت
صباعى الوسطانى فى مناخيره
لكن
لحست الصباع اللى جنبه !!

هههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههه
خخخخخخخخخخخخخخ

مقرفه صح

teto77
23 - 04 - 2007, 02:56
أغبى زوجين في العالم !!!



بعد رحلة زواج طالت 4 سنوات



وكان الزوجان في غايه الملل



وبدا الزوج يحاور زوجته




قال الزوج : ايه رأيك نرجع زي زمان



قالت الزوجة : كيف ؟


قال الزوج : نعاكس بعض وأخد مواعيد وحركات .. []و.. و..



طبعا وافقت الزوجة



أتصل الزوج على البيت



قال الزوج : ممكن أتعرف وأتشرف بسماع الصوت الحلو



قالت الزوجة: ما في مانع .. انت مين ؟



قال الزوج : معجب وولهان .. وناوي اتعرف ..!!



قالت الزوجة : و بعد ما تتعرف




قال الزوج ممكن أقابلك واجلس معاكي شوية



وافقت الزوجة



ودخل الزوج الشقة .. وهم في عز الانبساط


مع العشاء والعصير والذي منه [


دق جرس الباب


قالت الزوجة : يالله ..زوجي وصل .. اهرب


الزوج : فتح الشباك ورمى نفسة من الدور الرابع
خخخخخخخخخخخخخخخ

عمر حجازى
23 - 04 - 2007, 03:14
مش ممكن ياتيتو فعلاً دمك خفيف
تعرف إن الباب بتاعك ده أنا بختم بيه اليوم
بالتوفيق دائماً

teto77
23 - 04 - 2007, 03:57
مش ممكن ياتيتو فعلاً دمك خفيف

تعرف إن الباب بتاعك ده أنا بختم بيه اليوم

بالتوفيق دائماً

لا ياعم أهو انت اللى دمك خفيف

teto77
23 - 04 - 2007, 04:03
كان هناك ثلاث أصدقاء .
أرادو أن يختبروا أنفسهم لمعرفة أى منهم مفترى أبو قلب جامد
ففى أثناء وقوفهم على ناصية أحد الشوارع :
قال الأول : أترون هذه السيدة العجوزة القادمة علينا .
فقال الأول والثانى : نعم نراها
فذهب اليها الأول وأعترض طريقها وصفعها على وجهها
وطرحها أرضآ .
أما الثانى : فذهب للسيدة وقام بضربها وركلها برجله
فى رأسها وصدرها وبطنها حتى نزفت كثيرآ من الدماء .
أما الثالث وقف يتفرج ولم يحرك ساكنآ .
وهنا قال الأول أنا المفترى أبو قلب جامد
لأنى صفعت السيدة وأوقعتها أرضآ .
وهنا قال الثانى أنا المفترى أبو قلب جامد
لأنى ركلتها برجلى حتى نزفت الدماء منها .
وهنا فقط قال الأول أنا المفترى أبو قلب جامد
فصاحا الثانى والثالث ماذا تقول ؟؟؟
أنك وقفت متفرجآ ولم تحرك ساكنآ ..
فقال الأول

هذه السيدة

هى

زوجتى



طبعا يا جماعه هو ندل اوى و مكنتش زوجته كانت امه بس انا غيرت الخاتمه
ندل بصحيح

ronyhazem
23 - 04 - 2007, 17:25
لا والله يا جاد انا مليش دعوه........... و مفيهاش اى مغذى ولا اى حاجة........الله يكرمك...... و هى مجتليش انا على الايميل.....هى عجبتنى رحت جايبها ......و لو فى اى حد زعلان اشيلهاله
أنتي فهمتني غلط لأني أنا عندي اعتقاد راسخ بأن الكثيرين لا يخلطون الدين بالعمل فهي تحولت الصلاه الي عاده ورغم ان الاسلام أساسه الدين المعامله ومع تحياتي لجميع رواد المنتدي



كلامك صح يا جادو الصلاه عندنا للاسف بقت عاده مش عباده ربنا يهدينا يارب

teto77
23 - 04 - 2007, 19:12
يروى انه في قديم الزمان


كانت تعيش جميع الحيوانات في الغابة

كلها سعيده ومرتاحة

إلا الحمار

فكان يستاء من تسميته بالحمار

فذاق ذرعا بهذه التسمية

فذهب الى الملك .. وهو الأسد

الملك : مرحبا بك ايها الحمار ؟ ! تفضل بالجلوس

الحمار ( وهو غاضب و متكدر ) : حتى انت ايها الملك ؟

الملك : ماذا بك ؟ ! هل اسأت بالكلام ؟ ؟

الحمار : لقد استأت من تسميتي بالحمار . واريد ان اغيره ؟

الملك : ولماذا ؟ وما هي التسمية المناسبة ؟

الحمار : الكل يدعي باني جاهل واحمق , وهم ينسبون لي الغباء

الملك : وماذا فيها , فهذه صفتك الحقيقية .

الحمار : لا لا .. انا اذكى بكثير

الملك : حسانا .. ساختبر ذكائك .. واذا نجحت بالاختبار فسأغير اسمك الى حصان ؟ !

ما رايك ؟؟

الحمار : حسنا . انا مستعد


الملك : اذا فاستعد للسؤال الاول ؟

اريدك ان تذهب الى بيتي . فتسأل عني .. هل انا بالبيت ام لا ؟

الحمار ( يركض مسرعا ) : حسنا .. ساسأل واتيك بالجواب


فذهب الحمار وعاد بسرعة

الحمار : سيدي لقد سألت عنك .. فقالوا لي انك لست موجودا بالبيت

الملك: الم اقل لك انك غبي .. فكيف اكون بالبيت وانا موجود هنا ؟ !

الحمار ( باكيا ) : انت قلت لي ؟ !

الملك : قلت لك كي اختبر ذكائك .

الحمار : وماذا الان .. هل سيتغير اسمي ؟؟

الملك : طبعا .. ستصبح احمر حمار في الغابة :

-------
الحمار يعود الى البيت وهو باكي


و في بيت الحمار

الحمار الاب : ماذا بك يا بني

الحمار الابن : ذهبت الى الملك .. واردت ان يغير اسمي .. لان الكل ينعتني بالحمار الغبي

الحمار الاب : وماذا حدث ..؟ هل تغير اسمك ؟

الحمار الابن : نعم .. اصبحت احمر حمار ؟ !

الحمار الاب : وكيف ؟

الحمار الابن : سالني الملك ان ارجع الى بيته وأسأل عنه .. فذهبت راكضا وسألت عنه

واجبته بانه ليس باليت ؟

فقال لي انت حمار

الحمار الاب : حقا انك احمر الحمير

الحمار الابن : ولماذا يا ابي ؟ !

الحمار الاب : لماذا لم تتصل به بالهاتف . وتسأل عنه ؟؟ لماذا ذهبت الى بيته ؟؟

الحمار الابن : نسيت هذا حقا .. ااااه .. كم انا متحسر على هذه الفكرة

الحمار الاب : لقد شوهت سمعتنا ؟ !

teto77
25 - 04 - 2007, 05:02
يحكى فى قديم العصر و الزمان


كان فى مشرفين ابرار ....و في مشرفين اشرار
في منتدي ما وراء البحار


احنا النهارده هنتكلم عن المشرفين الاشرار

المشرفين اللى دخلو بالكوسه اللى احنا بنسميهم الكعب العالى

انا عملتلهم امتحان و اللى مش هيعرف يجاوب عليه

احنا الاعضاء نرجعه عضو تانى
طبعا يا جماعه مش انا اللى بحكى هى منقوله كدة
و طبعا الحمد لله احنا كل مشرفينا حلوين و بيحبونا و كويسين


و بالنسبه للكعب العالى خدوا بالكم ان احنا معانا عضو كعب عالى

و هو اللى اعترف على نفسه بكدة

و اسمه م ش
خدوا بالكم منه

و دلوقتى تعالوا نشوف اذاي كان الامتحان للمشرفين الاشرار في منتدى ما وراء البحار



نموذج امتحانات مواطن مطرود للمشرفين الاشرار
و اللى دخلوا منتدى ما وراء البحار بالواسطه
اما المشرفين الحلوين مالهمش دعوه بينا


المادة: اللغة العربية


مدة الاجابة : خد راحتك

هذا الامتحان برعاية تيتو- موجه اول للغه عربية


ملاحظة: أجب عن الأسئلة التعجيزية التالية و عددها ( 6 ) إجباري و ( 1) اختياري على أن
يكون مجموع الأسئلة (7).


تنبيه: هذه الأسئلة لا علاقة لها بمسابقة - مـن سيـربـح المـلـيـون

لذلك تمنع مساعدة الصديق أو أي وسيلة أخرى (بضم الهمزة).
مش عايز غش كل يبص في ورقته ومش يغش من المشرف اللى جنبه لان المشرف اللى جنبه مش عارف حاجه


السؤال الأول (20 علامة ) قال الشاعر معبرا عن مشاعره و أشواقه، و


واصفا محبوبته في القصيدة المحرفة والناقصة الآتية :


>نزلت للبحــــر تتشمـــس الحلــــوة رفقــــا بالبشـــر بنــت حــــــــوا
نـزلت لبحــــر يا محــــلا مشيتـــها ..
موسيـقى بـيتـهـوفن عيــني يا ضـحكـتـها غزالــة ..
عـروس و تـريـدها أمـي لي سـيـدة لـبـيــتـي و .
أنـا قـصـدي شريـف و صـادقـة نـيـتـــي ....


الأسئلة: 1- اشرح الآبيات الخمسة الأخيرة فقط من النص بما لا يقل عن50 سطرا باختصار شديد (9 علامات)
2- لماذا اختار مدرس المادة القصيدة السابقة ولماذا أجبت أنت على هذا السؤال يا راسب مسبقا؟ (5 علامات)
3- استخرج من البيت الثالث صورتين فوريتين مبينا نوع الكاميرا والفيلم المستخدم (4 علامـات)
4- ما هي صفات العروس التي تريدها ام الشاعر ؟(3 علامـة)
------------------ ------------------------
------------------------- -------------------



مساحة خالية للإعلان- ت: اثنين صفر وثلاثة خضر
------------------------------------



السؤال الثاني ( 8 علامات )


أعط أسباب ما يلي مع شرح الوافي :


1- تم نقل السوق المالي إلى سوق السمك ؟ (2علامـة)


2- إقبال المشاهدين على قناة الجزيرة الإخبارية؟ (2 علامـة)


3- إغلاق شبكة الأخبار Pnn بعد زواج شارون ستون ؟ (2 علامـة)


4- أسباب اندلاع الحرب بين ..... و .... ما فيش فرق، اختر أي حرب،


ماهوأنت راسب راسب ؟ (2 علامـة)



***أخي الممتحن أقلب الصفحة: ***(ما في منك امل)







السؤال الثالث ?اختياري-(لا تفكرو تحلوه بالاساس) (5 علامات)



اكتب الاسم المستوفى من السؤال :



ما اسم عم إيزابيل الذي هجرها في المسلسل
المكسيكى


الذي يأتي يوم السبت ؟( ورد ذكره في مسلسل كاساندرا أيضا )؟ (5 علامــات)

==========
===========
فاصل إعلاني: اشتري عبوة سيريلاك و اربح علبتين بامبارز مجانا ،العرض ساري حتى نهاية الامتحان هههههههه

=========
============

السؤال الرابع (8 علامات) : ورد في التلفزيون السوري دعاية رقائق أبواللبن العبارة التاية :-


للمخرج فواز جابر:



عبالك اوزي، تنتين بتعوزي، عيار الرز و اللحمة مفرومة يا أبوسوزي،
--------------------------------
بازيلا صنوبر و رشة بهار....
---------------------------------
الأسئلة :


1- اذكر وصفة الطعام المختلفة التي وردت في كافة دعايات أبو اللبن وسارامي** (4 علامــات)


2- اضبط بالبهارات ما تحته خط (2 علامـــة)


3- في أي صفحة سيكون رقم هاتف المخرج في دليل هاتف متيعا قاموس المحيط ؟ (2 علامـــة) طبعا انا عارف انك مش فاهم حاجة

السؤال الخامس (20 علامة) موضوع تعبير :


قال أحدهم: ام احمد، ايه صار، واحد صفق واحد طار، قبطان لا تحتار،
اقعد و شوف عالمكشوف، ما حنقلك ايه حتشوف.


السؤال:


اكتب موضوعا عن عائلة ام احمد، و بين فيه علاقة فرحان بكل من سمر و ام احمد و تطورها قبل و بعد ربح جائزة اليانصيب (20 علامة)


المشروب الرسمي لهذا الامتحان هو عصير القــــــــــصـــــــــب

=============
====================
=========
*** أخي الممتحن أقلب الصفحة أفضل لك ***(ما احلاك وانت راسب )



------------------------------------
السؤال السادس ( 19 علامات)


اجب عن أربعة فقط من الأسئلة التالية :


1- ما رأيك بتصرفات أبو طراقة وبن الوهاج في مسلسل الجوارح (5 علامــات)

مبينا رأيك بمنجزات الباشق و أسامة و عقاب.

3- من برأيك أقوى وأفضل بوكيمون ؟! هل هو بيكاتشو ؟؟؟ (5 علامــات)


4 ? اذكر أسماء أبطال كابتن ماجد، مع بيان فريق كل منهم. وما عدد الأهداف التي سجلها الكابتن ماجد في كأس العالم الأخيرة في فرنسا 1998. (4علامـات)


عرض فاست لينك الجديد من القبطان أبو رنه ، اشترك في موبايلكم واربح
ساعتين فاست ليك مجانيتين


سؤال المساعدة (إحباطي)( 20 علامــة)


أ ? اذكر أسماء 3 من رؤساء بلدية لقرية يوكوزوهريتاشاناتا اليابانية من ثلاثة مقاطع مع عدد السنوات التي ترأسوا فيها البلدية ؟


ب ? أذكر أسماء زوجات 5 ممن ماتوا في قصف مدينة هيروشيما اليابانية عام 1945 بالقنبلة الذرية على أن تكون احداهن شقراء. (لو هاتموتمش هتلاقي يابانيه شقرا)

=========================
انتهت الاسئلة



مع تمنياتي لكم بالرسوب العاجلا
موجه اللغه العربيه / تيتو

تحيه طيبه للسادة المشرفين و الاعضاءهذه قصه فكاهيه منقوله و هي للدعابه فقد و ليس الا
و شكرا لكم علي صدركم الرحب و تواضعكم معنا

انا خايف و الله ليفهمونى غلط

teto77
25 - 04 - 2007, 05:21
محاكمة مشرف


فى البداية ارجو ان تتقبلوا طلبى بكتابه هذه المحكمة الوهميه على سبيل المزاح فقد و ليس الجد








ولا تنسوا دائما المقوله الشهيرة

(اذا دعتك قدرتك على ظلم الناس فتذكر قدرة الله عليك)

ولنبدأ


بسم الله الرحمن الرحيم


كواليس المحاكمة :

*****************
*******************


فى الاونة الاخيرة كثر الحديث عن العلاقة بين المشرف والعضو وايهما افضل
وعن قيام بعض الاعضاء بطرح الكثير والكثير من الموضوعات التى لا تهدف سوى لتميز العضو فقط وزيادة عدد مشاركاته وذلك رغبه منه فى الوصول الى الاشراف ظنا منه ان هذا هو الهدف من المشاركة فى المنتديات


وعليه


فقد تقرر


وضع المشرف داخل قفص الاتهام



( محكــمة )




القاضى : قول والله العظيم اقول الحق



المشرف وحياه كرسيه: هاقول الحق


القاضى : حطوه فى السجن وهاتوا لنا مشرف غيره


المشرف : خلاص والنبى هاقول والله العظيم والله العظيم والله العظيم هاقول الحق

القاضى : اسمك

المشرف : انت مش شايف اسمى منور باللون البنى في هذاالمنتدى

القاضى : وظيفتك




المشرف : مسئول عن قسم معين فى المنتدى ( قراءة الموضوعات الجديدة والرد على اصحابها ? تشجيع الاعضاء - الرد على الاعضاء واستفساراتهم ? حذف الموضوعات المكررة ? حذف الموضوعات التى لا تتفق مع الدين والاخلاق ? حذف الموضوعات التى لا تتفق مع قوانين المنتدى )



القاضى : انت متهم بالتكبر والغرور والتعالى ظنا منك انك افضل من بقية الاعضاء الموجودين


http://img168.imageshack.us/img168/6158/19og1hf7.jpg

المشرف : هذا اتهام باطل فانا واحد من الاعضاء قبل ان اكون مشرف ، وهم زملائى واخوتى ، وهم اساس المنتدى لانه يقوم على موضوعاتهم ومشاركاتهم وليس على المشرفين وانا بدونهم لن اكون مشرفا .


القاضى : انت متهم بعدم قراءة كل الموضوعات التى توضع فى قسمك واحيانا تقرأ وتذهب دون ان تضع كلمة تشجيع لصاحب الموضوع .


المشرف :انا بالطبع أقرأ كل الموضوعات التى ترفع فى القسم الخاص بى وذلك لكى اتأكد اولا من انها تتماشى مع قوانين المنتدى ، وثانيا لكى استفيد من اى معلومة جديدة موجودة فيه وايضا لحذف الموضوع اذا كان مكرر


اما بالنسبة للمشاركة بالرد على كل الموضوعات فانا افعل هذا فى قسمى ، وقد يكون هناك بعض المشرفين لا يفعلونه بسبب كثرة الموضوعات فى القسم او لاسباب شخصية ... لا ادرى

*****************
************************

القاضى : انت متهم بالتحيز لزملائك المشرفين دائما ، كما انك ضيف دائم على موضوعاتهم تثنى عليها باستمرار حتى لو كانت غير جيدة

المشرف : أحرجتني

القاضى :من فترة قريبة تكررت الشكاوى فى قسم الشكاوى بالمنتدى من حذفك لموضوعات بعض الاعضاء الجديدة واعادة وضعها وعليها اسمك .


المشرف : لقد قراءت شكوى او اثنين بهذا المعنى ، ولكن تبين ان اصحابها مخطئين فانا قد وضعت الموضوع فى القسم قبلهم ، ولا تنس انى اخاف الله اولا ? كما ان الادارة لن تسمح بذلك وسيتم طردى فورا اذا ثبت هذا

*****************
***********************

القاضى : انت متهم بتعمدك تجاهل موضوعات بعض الاعضاء الذين يخالفونك فى الرأى وتأخذ الامر على محمل شخصى

http://img177.imageshack.us/img177/1466/18bz2lo7.jpg


المشرف : هذا لا يحدث منى بالطبع فأنا يجب ان اكون محايد بين كل الاعضاء كما انه لايمكن ان يتفق معى الجميع فى الرأى نظرا لاختلاف أعمار واذواق وثقافة كل منا وقد ذكرت ان كلهم اخوة لى ولا فرق بينهم


القاضى : انت متهم بالغيرة من بعض الاعضاء المميزة وتخاف ان يشاركوك فى الاشراف


http://img177.imageshack.us/img177/2003/17bs4zu7.jpg


لمشرف : الغيرة !!! لقد تم اختيارى من قبل الادارة لانهم وجدوا انى استطيع القيام بأعباء الاشراف ومسئولياته واذا وجد من هو افضل منى فانا ارحب به مشارك فى تلك المسئوليات او مشرف مكانى وسادعو له بالتوفيق


القاضى : انت متهم بالتسلط وعدم السماح للاعضاء بالمشاركة فى قراراتك بقسمك الخاص واحيانا كثيرة تحذف موضوعات او تنقلها دون ان تخبر صاحبها عن سبب الحذف او الى مكان تم النقل اليه


http://img177.imageshack.us/img177/9616/19jr5mk1.jpg


المشرف : انا مشرف فقط على القسم وليس حاكما بامره واذا كنت سافعل هذا فسوف يهرب الاعضاء من القسم الخاص بى وهذا طبعا لا اريده


وبالنسبة لموضوع الحذف والنقل فقد يحدث احيانا الا اخبر الاعضاء بسبب كثرة الموضوعات

القاضى : انت متهم بأنك لا تستحق الاشراف وانه قد تم اختيارك نظرا لوجود صله بالادارة او بالواسطى


المشرف : لقد تم اختيارى فعلا من قبل الادارة وذلك لانى احرص على المنتدى وتقدمه ولا يمكن ان يتم اختيارى كنوع من المجاملة لان هذا سيؤثر على المنتدى وبالطبع فالادارة لا تريد ذلك



القاضى : انت متهم بمجاملتك المستمرة للادارة فى اى قرار تتخذه خوفا من اقالتك من الاشراف او طردك من

المنتدى

http://img167.imageshack.us/img167/6097/15ur1cq0.jpg

المشرف : الادارة تسعى دائما لتحقيق رضا الاعضاء عن المنتدى واقسامه وقضاء وقت ممتع ومفيد بداخله

ولذلك فان قرارتها تكون فى هذا الاطار ولا تضر الاعضاء ابدا ولذلك تجدنى دائما معها


القاضى : ماذا فعلت لزملاءك المشرفين الذي تم طردهم من المنتدى


المشرف : لم يرد



القاضى : انت متهم بعدم الرد على شكاوى وطلبات ومقترحات الاعضاء










المشرف : اذا كانت الشكوى مقدمة فى فيجب ان ارد حتى اوضح الموقف للشاكى وللادارة ايضا اما اذا كانت فى غيرى فهو يجب ان يرد والشكاوى العامة ارد عليها احيانا او يقوم بذلك احد المشرفين غيرى او احد الاعضاء وانا ارد دائما على طلبات ومقترحات الاعضاء لانها احيانا يكون بها الكثير من الاقتراحات الجيدة التى تعمل على تميز المنتدى


القاضى : انت متهم بجعل الموضوعات المثبتة فى قسمك لزملائك المشرفين والاعضاء الذين يجاملونك دائما ويحرصوا على قول الكلام الجميل لك فى موضوعاتك المطروحة


المشرف : هذا غير صحيح بالطبع لان كل الموضوعات المثبتة موضوعات ممتازة وتستحق التثبيت ولا يمكن ان يثبت موضوع دون المستوى كما اننى غير مسئول عن بعض الاعضاء الذين يعتقدون ان مجاملتى دائما هى الطريق لجعلهم اعضاء مميزين او معروفين داخل المنتدى


القاضى : فى كلام تانى عايز تقوله



المشرف : سيدى القاضى اريد ان اوضح لكل الموجودين ان الاشراف ليس هو اغلى الاهداف او اكبرها التى يجب ان يسعى اليها كل الاعضاء

فإفادة الاعضاء ونشر روح المحبه والتعاون هى الهدف الاساسى للمنتديات

والمشرف تقع على عاتقه مسئوليه كبيرة ، فبمجرد دخوله المنتدى يجد امامه الكثير من العمل الذى قد يعيق حركته بحريه والتنقل داخل بقية اقسام المنتدى مثل بقية الاعضاء

فهو يجب ان يدخل يوميا ولساعات طويلة للرد على الموضوعات المطروحة وتنظيم القسم


واخيرا اريد ان اوضح ان المشرف هو عضو مثل بقية الاعضاء لا يميزه عنهم سوى مجرد صورة أسفل الإسم الذى يكتب وهو لا يتقاضى راتبا جزاء ما يقوم به من اعمال

كما انه ليس عدوا لهم

بل هو دائما حريص على مشاركاتهم وتحقيق الافادة لهم داخل كل اقسام المنتدى


القاضى : الحكم بعد المداولة


7


7


7


7


7


الحـــكم



حكمت المحكمة على المشرف من واقع ما نطق به من إجابات مع وضع حسن النيه فى الاعتبار


بتثبيته فى وظيفة الاشراف


وليحصل على جزاءه من واقع مسئولياتها التى تقع على كاهله


فإن كانت نيته صحيحة ولا يريد غير الافادة ومساعدة اخوانه من الاعضاء فلندعو الله ان يكون فى عونه وليجزيه كل الخير


وان كان غير ذلك فسوف تكون عاقبته جزاء عمله


كلمه اخيرة


بعد كل تلك الاتهامات الموجه للمشرف والمسئوليات المنوط بها


http://http://img182.imageshack.us/img182/6043/10hr2ma8.jpg



اعتقد صديقى العضو انك اسعد حالا بكونك عضو تشارك فى المنتدى بفاعليه وتعمل دائما على افادة زملائك بموضوعاتك وما بها من معلومات دينيه وعلمية وكونية قيمة


على ان يتم كتابه اسمك وأسفل منه كلمة مشرف أو مراقب وتتحمل التكليف بمسئوليات سوف تسأل عنها امام الله لو لم تستطع حملها واداء ما عليها من حقوق لانك لو تسببت فى نقل معلومة خاطئة او ظلمت احد الاعضاء فسوف يكون الجزاء كبير


و اخيرا شكر خاص للسادة المشرفين على صدرهم الرحب و حبهم للاعضاء و تقبلهم الدعابه و المرح

M_Shehata
25 - 04 - 2007, 22:39
تيتو انت خطير جدا !!!!

teto77
26 - 04 - 2007, 00:19
تيتو انت خطير جدا !!!!


انا .......ابدا ....ده انا غلبان

:medium-smiley-063:

الكومى
26 - 04 - 2007, 04:15
تيتو انت غلبان جدا

ronyhazem
26 - 04 - 2007, 09:37
شكلي كده هغير نظرتي عنك ياتيتو..
بالرغم ان الموضوع فكاهي لكن معرفش لي قلب معايا جد
بجد انت انسان ذو شخصيه مرحه ويارب يعينوك مشرف علينا عشان نخلص من غلاستك اوب اقصد عشان نشوف اسمك الجميل على طووول :morte1:

teto77
26 - 04 - 2007, 13:06
شكلي كده هغير نظرتي عنك ياتيتو..
بالرغم ان الموضوع فكاهي لكن معرفش لي قلب معايا جد
بجد انت انسان ذو شخصيه مرحه ويارب يعينوك مشرف علينا عشان نخلص من غلاستك اوب اقصد عشان نشوف اسمك الجميل على طووول :morte1:
اشراف حته واحده يا رونى
لا يا عم انا مش عايزها لانى مش اد مسؤليتها
و كمان احنا معانا هنا مشرفين كويسين جدا

ronyhazem
26 - 04 - 2007, 13:13
طبعا ياتيتو المشرفين هنا ممتازين ده كفايه دمهم السكر بس زيادة التفاح جميز.. لا.. اقصد تفاح اخضر.. يوووووه.. تفاح تفاح:medium-smiley-135:

teto77
26 - 04 - 2007, 15:14
طبعا ياتيتو المشرفين هنا ممتازين ده كفايه دمهم السكر بس زيادة التفاح جميز.. لا.. اقصد تفاح اخضر.. يوووووه.. تفاح تفاح:medium-smiley-135:

هاهاهاهاهاهاها

teto77
26 - 04 - 2007, 15:36
حتسقط يعني حتسقط يا جمعاوي
!!

ده أحلى يوم في حياتي..يوم الامتحان..عارفين ليه؟؟ عشان ده اليوم
اللي ببخ فيه الإجابة في الورقة بعد ما قعدت أحشي المعلومات في
دماغي طول أيام المذاكرة المخنقة..
لبست هدومي..وقبل أن أخرج من باب البيت..نظرت إلى
الكتاب..وقولتله: وربنا..وربنا ما حذاكرك تاني..
ثم ذهبت إلى اللجنة مسرعاً وأنا سعيد إني خلاص حفضي دماغي من
مادة كاملة-طبعاً ده إن نجحت فيها إن شاء الله-وصلت إلى مكاني
في اللجنة..وبعد أن جلست وزعوا علينا ورقة الإجابة..وطبعاً زي كل
الشعب..سطرت الورقة وجهزتها للفرم اللي حيحصلها..وفجأة!!!!!!
وزعوا علينا ورقة الأسئلة..نظرت إلى الامتحان وأنا لا أصدق نفسي..يا
حومتي!!!..إيه ده يا واد يا جمعاوي .. معقول .. هو ده امتحان؟؟ ..
مش ممكن!! .. ده امتحان محصلش في الأرجنتين.. -متسألوش ا
شمعنا الأرجنتين؟طبعاً عشان بحب ديفيد بيكهام- لقيت
الورقة..عجيبة..غريبة..كالآتي:-
------------ ---------

الاسم:اكتب اسم الدلع:........... .. رقم موبيلك:........... ....
الإيميل:........... ......... السيبر المفضل:........... ...
السؤال الأول:اختار من بين الأقواس الكلام الصح:
1- حنان ترك اتحجبت يعني............ (لبست جزمة - لبست ساعة - لبست ايشرب)
2- اللي بنى هرم خوفو............ ..(طلعت مصطفى - المقاولون العرب - مقاول عادي - خوفو)
3- اللي بنى..بنى مصر كان في الأصل......(حلاق - نجار - تاجر مخدرات - السيد - حلواني)
4- البرنامج اللي بيجي ع القناة الأولى كل يوم الساعة 7.00 صباحاً ومحدش بيتفرج عليه برنامج..صباح الخير ............ (يا ماما - يا بابا - يا خالو - يا ريس - يا مصر)
5 - مصر هى أمي نيلها جوا...........(بطني - رجلي - جيبي - دمي)
6- رئيس مصر القادم السيد......(جمال مبارك - جمال مبارك - جمال مبارك - كل ما سبق)
السؤال الثاني:أكمل الجمل الآتية بكلام م الآخر:
1- انتبه من فضلك السيارة ترجع إلى............ ......... ...
2- ماما زمنها............ .......
3- من خلال تجاربك السابقة...البامبرز استيك منه............ .
4- طلعت أدّب نزلت أدّب لقيت الدب بيأزز............
5- اسم والد اللاعب وائل جمعة الحاج............ ..
السؤال الثالث:ضع علامة NIKE أو علامة غلط أمام الكلام الجاي:
1- بابا فين؟؟ ..بابا هنا..قوله مين؟؟ قوله عمو ( )
2- الشرطة دائما في خدمة الشعب ( )
3- اللي بيته من سيراميك ميحدفش الناس بالبلاط ( )
4- شاي الجوهرة حتة سكرة ( )
5- يحكم مصر النظام الملكي ( )
"ملحوظة:لو معرفتش سؤال ابقى طلع المنفستو اللي معاك يا جمعاوي..غش براحتك..كده كده حتسقط يا جمعاوي عشان تحرم تقول لكتاب المادة بتاعتي كده..ماشي يا جمعاوي!!!!"
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
قريت الورقة وأنا في اسبهلال تام..فركت عيني مرة وأتنين..والورقة
زي ما هيا..قريت الملحوظة اللي في آخر الورقة تاني.. وتالت ..وأنا
مش مصدق إن الدكتور كاتبلي ..ماشي يا جمعاوي..ماشي يا جمعاوي
-جمعاااااااااااااااوي..أنت يا وااااااااااد يا جمعاااااااااااوي قوم
بقى..عشان تروح الامتحان
-استيقظت من نومي..ثم نظرت حولي..إيه ده أنا لسه في البيت مرحتش
اللجنة..الحمد لله كنت بحلم..ووجدت الكتاب جنبي ع السرير..فأخذته
في حضني وقولتله...يا لهوي يا كتاب..بحبك يا كتاب.. بموت فيك يا
كتاب.. بعشقك يا كتاب .. مقدرش أعيش من غيرك يا كتاب ..هو أنا
ليا بركة ألا انت يا كتاب

teto77
26 - 04 - 2007, 16:22
باباك اسمه ايه؟؟؟؟؟

فيه مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب

طير بيتكلم وأول حرف منه الباء ؟

فرد عليه الطالب وبسرعة : الببغاء

فقال : ممتاز .. إسمك ايه؟

أحمد

سأله المدرس: أبوك

بيشتغل اية؟

رد الطالب :دكتور

فقال المدرس : شايفين ولاد الدكاترة ؟



راح المدرس سأل سؤال ثاني

حيوان بطيء وأول حرف


في اسمه السين ؟

فرد أحد الطلاب : سلحفاة

يرد المدرس : ممتاز .. اسمك إيه؟

فقال : وائل

سأله المدرس: أبوك بيشتغل ايه؟

رد الطالب: مهندس

فقال المدرس شايفين ولاد المهندسين ؟

بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين وبيعوم على الميّه... ما هو ؟

فرد أحد الطلاب و بسرعة : تمساح

فيقول المدرس: شايفين الغبي ده؟


سأله المدرّس: أبوك يشتغل إيه ياغبي؟

رد الطالب : لواء أمن دول

رد المدرس : بص يا حبيبي هو التمساح بيطير بس مش كتير ولو شد حيله

حيطير أعلى

هههههههههههه

M_Shehata
26 - 04 - 2007, 19:33
لا تيتو اسمحلى انت كارثة مركبة مش ممكن انا قلبى هايوقف من الضحك الضحك حتى الثمالة يخرب عقلك دمك زى العسل

teto77
26 - 04 - 2007, 19:42
لا تيتو اسمحلى انت كارثة مركبة مش ممكن انا قلبى هايوقف من الضحك الضحك حتى الثمالة يخرب عقلك دمك زى العسل



الله يكرمك يا مستر شحاته ....انت راجل سكره ...
بس فيه سؤال ...هى كارثه مركبه دى
شتومه
؟؟؟؟؟؟؟؟
هاهاهاها

M_Shehata
26 - 04 - 2007, 23:54
ياتيتو ياحبيبى طبعا انا ماقدرش اشتمك بس انا كتبت الرسالة وانا مفرفر من الضحك فجت كدة معلش سامحنى اذا شميت فيها اى شتومه بدون قصد

teto77
27 - 04 - 2007, 04:07
كيفية تحضيرالعفريت

بأختصار كده اذاى تستعين بالعفريت او الجن للأستعانة به فى بعض الأمور او انه ينفزلك طلب او اى حاجة


أولا تجيب بيضة مسلوقة و تكون بردة تحطها فى كباية مياه و تحط فى المياه دى زعتر و تسبها 5 ايام بعدين تاخد الكباية دى و لازم يكون البيت عندك فاضى او يستحسن ان المنطقة تكون هادية يعنى احسن وقت يكون الفجر علشان الناس بتكون نايمة و تكون لوحدك فى البيت



و بعدين تجيب بخور من عند العطار و تجيب معاه حاجة اسمها عين العفريت دا بخور بردو بس اسمه كدا



تبخر البيت كله و بعدين تدخل التواليت تروح مطلع البضة مقشرها و تسبها فى اى ركن من اركان التواليت


و المياه اللى فيها زعتر ترش بيها فى التواليت على الأرض


و بعدين تولع شمعة على باب التواليت و تطفى النور كله



و تدخل التواليت و تاخد نفس طويل بس اعمل حسابك اهم حاجة انك متخفش علشان لو خفت الجن او الخادم اللى هيطلعلك ممكن يأذيك لو انت خايف منه



و تاخد نفس اطول و تقول بصوت عالى اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه


تستنة بتاع 4 ثوانى و تقول اااااااااااااااااااااااااااه بصوت اعلى



و بعدين تقول ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه تانى


هتلاقى الباب بيخبط


متبصش فى اى اتجاه تانى ولا تخرج علشان فى الحالة دى الخادم ممكن يطلعلك يأذيك لا قدر الله



تقول ااااااااااااااااااااااااه تانى هتلاقى الباب بيخبط تانى بس المرة دى اجمد



استمرررررررررررر


ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه


اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااه



اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه



و بعدين هتلاقى الباب اتكسر و ناس يامه دخلوا عليك و يقولولك


احترم نفسك شوية بأه عايزين ننام

اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااه

ههههههههه
اتمنى انكم تكونوا ضحكتم

ااااااااااااااااااااااااااااااه

teto77
27 - 04 - 2007, 04:13
انت كلامك كله نكت و جميل يا مستر شحاته و الموضوع اللى فات ( ازاى تحضر عفريت ) اهداء ليك يامستر شحاته و البشمهندس عادل علشان انا بحبكم
يارب تكونوا ضحكتم
ههههههههههههههههههه
يلا كده بقى يا جماعه
المنتدى كله يقول ورايا
اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااه

teto77
27 - 04 - 2007, 13:18
ايه يا جماعه محدش عاوز يحضر العفريت

teto77
28 - 04 - 2007, 13:15
رساله من رجل ميت
وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه. ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر وقرر أن يرسل
رسالة بالبريد الالكتروني إلى زوجته. ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الالكتروني لزوجته ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة إلى عنوان آخر وصل إلى امرأة أخرى كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسم دفن زوجها ، فقررت أن تتصفح الرسائل الالكترونية الواردة من الأصدقاء والأهل ، فقرأت الرسالة التالية وأغمي عليها وحضر إليها ابنها ووجد أمه مغشيا عليها ورأى الرسالة التالية على شاشة الكمبيوتر:

إلى : زوجتي المحبوبة
الموضوع: وصلت منذ لحظات
التاريخ: 23-4-2005

أعرف أن المفاجأة ستنتابك الآن ، ولكنهم وضعوا كمبيوترات وفيها خدمة بريد الكتروني الآن ويسمحون لنا بإرسال رسائل إلى أحبائنا.
وصلت لتوّي وأنهيت إجراءات الدخول والتسجيل . وقد لاحظت أن كل شيء جاهز ومعد لوصولك غداً. أتطلع لاستقبلك هنا حينها.
آمل أن تكون رحلتك خالية من المتاعب والصعاب التي واجهتها أنا أثناء رحلتي.
أراك لاحقا
زوجك المحب

AFROTO
28 - 04 - 2007, 13:42
بتتعاركو علي اللي يحضر العفريت
طيب عفروتو وصل وحعملكم ايقاف كلكم

http://gd.6rb.com/data/media/544/___2.jpg

M_Shehata
28 - 04 - 2007, 19:37
تيتو كفااااااااااية وجعت قلبى يالهوى دانت حقنة كوميديا

teto77
28 - 04 - 2007, 22:45
شفت يا مستر شحاته اهو عفروتو سبقنا بس حظه تلع مقلب بدل ما يحضر الجن او العفريت حضر ابو رجل مسلوخه
ههههههه

الكومى
29 - 04 - 2007, 14:32
تيتو
الحمد لله ان الأهلى لعب مع برشلوته فى شهر 4
و ملعبش فى شهر 12 كانت هتبقى كارثه
أهلوى عالطول

teto77
30 - 04 - 2007, 01:06
يا ريت الاهلى كان لاعب برشلونه
فى شهر 1

teto77
02 - 05 - 2007, 16:56
امثال ليس لها مثيل

اتمنى ان تعجبكم



اطبخى ياجاريه الأنبوبه فاضيه يا سيدى ¦

لو حبيبك عسل ما تحطلوش طحينة ¦

اللى يتلسع من الشوربه يتصل بالمطافى ¦

وبكره ترجع ريما من عند خلتها فى مارينا ¦

ياداخل بين البصله وقشرتها حط قطرة علشان هادمع من ريحتها ¦

اصوم اصوم وافطر على المدفع ¦

القرش الأبيض بيعوم فى البحر الأحمر ¦

ضربوا الأعور على عينه قالهم كسرتوا النضاره ¦

اللى ميشفش من الغربال يكشف نظر ¦

المال السايب يعلم الطلبه ¦

نام وارتاح وكل عسل نحل التمساح ¦

من خرج من داره مينساش يأخد المفتاح معاه ¦

الباب اللى يجيجلك منه الريح شيله وركب واحد جديد

المضطر يركب التاكسى ¦

رب صدفة خير من ألف ليلة و ليلة ¦

اللى يخاف من العفريت يعمل عبيط ¦

حجه البليد بصرف فلوسى على الوييد ¦

المركب اللى فيها رايسين يلعبوا طاولة ¦

اللى خدتوا الأرعه تخدو ام الخلول ¦

اللى ميعرفش يقول ¦ ....what

أكل العيش يحب الطعميه ¦

lenses العين عليها ¦

قالو للحرامى أحلف قالهم وحياة قلبى وأفراحوا ¦



أمثــــــال عربيــــات النقــــل

متبصليش بعين رضيه دنا طلع عين أمى فى السعوديه ¦



الحلوة أسمها تفاحة للسفر والسياحة ¦

الحلوة من حلوان وصاحبها راجل غلبان ¦

الحلوة من دمياط وعليها أقساط ¦

قصه كفاح مش جايه على المرتاح ¦

متزمروش يابهايم دا السواق نايم ¦

اجرى جري الوحوش باص المؤسسة مابتلحقوش

teto77
02 - 05 - 2007, 17:05
استيقظت الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش

وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل ووجدت زوجها يجلس في المطبخ
واضعاً كوباً من القهوة أمامه مستغرقاً في تفكير عميق

لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج

سألته الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟

رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟

أجابت: أيوه فاكرة.! ء

قال: فاكرة لما شافنا والدك و إ حنا في ا لعربية؟

أجابت: أيوه فاكرة. .! ! ء

قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك 20
سنة؟

أجابت: أيوه فاكرة. ..!!! ء


نزلت دمعه من عين الزوج وقال: لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهارده !!!!

الكومى
03 - 05 - 2007, 11:59
استيقظت الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش


وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل ووجدت زوجها يجلس في المطبخ
واضعاً كوباً من القهوة أمامه مستغرقاً في تفكير عميق

لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج

سألته الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟

رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟

أجابت: أيوه فاكرة.! ء

قال: فاكرة لما شافنا والدك و إ حنا في ا لعربية؟

أجابت: أيوه فاكرة. .! ! ء

قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك 20
سنة؟

أجابت: أيوه فاكرة. ..!!! ء


نزلت دمعه من عين الزوج وقال: لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهارده !!!!




فيه حجات مش فاهم سببها
اولا وضعت الروب وضعته فين و ليه جاوب
ثانيا لماذا نزلت الدور الأسفل و متلعتش الدور الأعلى جاوب
ثالثا لماذا الزوج بيشرب قهوه و مبيشربش الشاى او كازوزه حاوب
رابعا لماذا جالسين فى المطبخ و مش جالسين فى الصاله جاوب

teto77
07 - 05 - 2007, 23:15
اجمل طريقة لايصال خبر سيئ

عندما عاد الأب من السفر وجد إبنه الأصغر باستقباله في المطار، فسألة الأب

على الفور: كيف جرت الأمور في غيابي؟ هل حدث مكروه لكم؟
أجابه الابن: لا يا أبي كل شيء على ما يرام ولكن... حدث شيء بسيط وهو أن عصا المكنسة قد انكسرت .
أجابه الأب مبتسماً: بسيطة جداً، ولكن كيف انكسرت؟

أجاب الابن: أنت تعرف يا أبي عندما تقع البقرة على شيء فإنها تكسره


أجاب الأب متعجباً : البقرة !!! قل تقصد بقرتنا العزيزة ؟

اجابه الابن: نعم، نعم، عندما كانت تهرب مذعورة، دهست فوق عصا


المكنسة وارتمت البقرة على الأرض وانكسرت عصا المكنسة

أجاب الأب: والبقرة، هل حدث لها مكروه؟
أجاب الابن: ماتت

صرخ الأب: ماتت، ومما كانت تهرب مذعورة؟

أجابه الابن: كانت تهرب من الحريق

قال الأب: حريق وأي حريق هذا؟

قال الابن: لقد احترق منزلنا

قال الأب: ماذا منزلنا احترق، وكيف احترق المنزل؟

قال الابن: أخي الكبير - رحمه الله

قاطعه الأب: هل مات أخوك؟؟

قال الابن: نعم، أخي كان يدخّن فسقطت السجارة على السجادة

فاحترق المنزل ومات أخي بداخله

قال الأب وقد انهارت أعصابه: ومتى كان أخوك مدخناً؟

قال الابن : لقد تعلم الدخان كي ينسى حزنه

قال الأب: وأي حزن هذا؟

قال الابن: لقد حزن على والدتي

قال الأب: وماذا حدث لأمك ؟!!؟

قال الابن: ماتت !!!

teto77
07 - 05 - 2007, 23:18
المفهـومـيّــة



أول ما انحشرت في التاكسي بادرني السواق: سعادتك.. باين عليك متنوّر ومتعلّم

قلت في نفسي 'باين'.. ماشي يا عم المفهومية.. وسألته: ليه؟

قال: يا باشا أصل أنا متحيّر.. بقالنا زمان، واحنا بنسمع يوماتي إن الحكومة كل شغلها وهمّها وحياتها علشان جماعة مسمينهم محدودي الدخل.. والوزراء تعبانة وهلكانة ومتشحتفين ليل نهار لراحتهم؟
طيب هيّ الناس دي موجودة أصلا ولا هوّ يعني اختراع وكلام أبوحديت نتلهي فيه؟ أصل العالم دي لو موجودة والحكومة بجلالة قدرها شغّالة ليهم من يومها شوف من كام سنة كانت بانت عليهم النعمة إشي إسكان ومرتبات وهلم جرجر.. وكنت قدرت اتحصل على واحد منهم وطلّعته من وسط ألف
دانا كل مايركب معايا زبون اسأله: الباشا محدود لمؤاخذه؟، وما با آخدش من سؤالي الا حاجتين.. يا اما يطنّشوا وما يردّوش عليٌ.. او إنهم ياخدوا السؤال بنرفزة ويدّوني درس في إني ما اتحشرش في اللي ماليش فيه
وليومنا ده مش قادر اقفش واحد من الخلق دي.. علشان اعرف شكله، واطّمّن منه الحكومة مريّشاه ومنغنغاه ازاي، وبالمره أعرف يعني فيه ورق لمؤاخذه بنقدّمه ولاّ اشتراك علشان ابقي محدود؟.. أهو الواحد يفهم علشان بصراحة ربنا الواحد زهق من ان كل حاجة للعالم دي
لازم الحكومة تفضي لنا شوية مش معقولة يعني العالم دي هيّ اللي على راسها ريشة واحنا ولاد الجارية.. ماهوّ يا اما نبقي كلنا محدودين او انها تبصّ لينا زي ما بتبص ليهم.. فيه بقي يا بيه محدودي دخل ولا مافيش؟

اتعوجت له وقلت: شوف يا باشمهندس الحكاية دي نسبية.. وفيه آراء اقتصادية كثيرة، ونظريات اتقالت، وفي النهاية علشان ما اطوّلش خلصوا الى انه لابد للنظر للوضع العام في ضوء المؤشرات المالية والاحتياطيات، مع عدم تناسي وجود الكيانات الاقتصادية من منطلق ان الابعاد المتساوية تحتم الرؤية البحتة للمنطلق الاستراتيجي

ولسه ماكمّلتش..
فجأة رقع عمّنا السواق فرملة جامدة..، وقال لي
:
لمؤاخذه يا بيه انت مشوارك خلص هنا

*************

teto77
07 - 05 - 2007, 23:25
.ابو جهل:مرحبا يا ابو لهب
أبو لهب: عمت مساءً يا أبو جهل .. كيف حالك هذا المساء؟
أبو جهل: أين أنت يا أبو لهب لا أراك في "شات عكرمــة" هذه الأيام؟!!
أبو لهب: أنا لم أبرح خيمتي منذ أيامٍ يا صاح..
أبو جهل: ولماذا؟
أبو لهب: تبّاً لكمبيوتري، دخله فيروس من النوع الحبشي وضرب اللوحة
الأم مع أني وضعت له مقاوم للفيروسات الحبشية.. ولكن تباً لهذا
المقاوم... فقمت بتغييرها من عند وكالة ((مسيلمة الكذاب))..
أبو جهل: لو أعلمتني لكنت أتيت معك لأنني أعرفه فهو من رجال عشيرتنا.
أبو لهب: ولكن قل لي.. هل سأل عني أحد في "دار عكاظ كوفي نت"؟
أبو جهل: ثكلتك أمك... إن لك شعبية كبيرة يا أبو لهب. سألت عنك عبسة
بنت جرير.. وجدناها أتت ببعيرها وتقول بأنها قلقه عليك لأنك لم تفتح
لاين" بعد ما أنتهي من الورشة. وكيف حال ابنك جهل يا أبو جهل؟
أبو جهل: آآه يا أبو لهب أكاد أجن منه، البارحة أخذ فرسي خلسةً وراح
يشفط فيه... كاد أن يرتكب حادثاً فظيعاً ... ولكن ماذا سنفعل، إنه مجرد
ولد طائش. وأنت ما أخبار لهب معك؟
أبو لهب: لقد أرسلته إلى الجيش لكي يؤدي الخدمة الإلزامية وووضعنا
له واسطة لكي يكون بالقرب من مضاربنا... واختصاصه الرماح طويلة المدى
أبو جهل: حسناً حسناً يا صديقي .. أستأذنك لأني سأذهب لأردّ على
بعض المواضيع في منتديات "قُرَيش دوت كوم

teto77
09 - 05 - 2007, 13:21
مره اسد زارع قدام بيته جزر فكل يوم يا جوا الارانب يقلعوه من الارض وياكلوه فينده على النمر ويقوله انت يا عم روح للارانب دول واديهم علقه حلوه وخليهم يا جوا يزرعوا الى اكلوه تانى قاله ماشى راح النمر ضربهم وخلاهم يزرعوه وجه الليل واكلوه تانى صحى الاسد لقيه متاكل برضه قال انت يا عم النمر روح تانى كسرلى سنانهم واحد واحد وخليهم يزرعوه تانى قاله حاضر فراح النمر وكسر سنانهم كلهم جه الاسد الصبح لقى الجزر متقلع من الارض قليع فسئل النمر وقاله انت يا حيوان قاله نعم قاله انت مش كسرت سنان الجماعه دول قاله ايوه والله قاله امال ازاى اكلوه قاله انا هشوف الموضوع ده يا ريس قاله غور بس تعالى بسرعه راح عمك النمر يشوف الموضوع ده فلقى واحد بيلعب مع نفسه على جمب كده قاله بس بس خد متخافش راح الارنب جاله قاله نعم قاله انا مش كسرتلكم سنانكم قاله ايوه قاله امال اكلتوا الجزر ازاااااااااى قاله ( عملناه عثيييير)

teto77
09 - 05 - 2007, 13:25
جماعة بيحششوا ..... فجت كبسه... كل واحد اسـتخبه في شوال
جه الظابط ضرب الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و قعد يكاكي وعمل نفسه فرخه
ضرب التاني خرج وقعد يأدن وعمل نفسه ديك
ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد
المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش
هههههههههه

teto77
09 - 05 - 2007, 15:21
كان يا ما كان في حديث الزمان وحاضر العصر والاوان

ان رجلا طلب من القرويين الامساك بالقرود على ان يشتري منهم كل قرد ب 10

تحمس الاخوان وجمعوا الي يقدرون عليه , وهاتك يا بيع

بعد فتره بدأوا يتكاسلون عن الصيد فرفع القيمة الى20

فرجع الصيد اكثر , وهو يشتري منهم

وعندما بدأوا يكسلون رفع السعر الى25

فرحوا ورجعوا للصيد وهو يشتري منهم كل قرد ب 25

ثم رجعوا للتكاسل فرفع السعر مرة وحدة الى 50 ليحثهم على تجميع اكبر قدر من القرود

ووعدهم بان يشتري اي قرد ب 50 بعد عودته من المدينة

سافر الاخ الى المدينة وترك مساعده لرعاية القرود التي جمعها من عمليات الشراء السابقة

والتي كانت باسعار 10 , 20 , 25

المساعد لقاها فرصة واقنع القرويين انهم يشترون الاف القرود المجتمعة عنده بسعر 35

على ان يبيعونها على التاجر بسعر 50 كما طلبها منهم عند عودة التاجر من المدينة

طبعا القرويين فرحوا بذلك واحضروا كل مايملكون لشراء القردة ب35

حتى باعها المساعد لهم

ولكن المشكلة ان المساعد حط رجله بعدها , كما ان التاجر لم يرجع ابداَ من المدينة

فبقي القرويين بدون فلوس وعندهم هذه الاسهم عفوآ القرود بالاف جالسة على قلوبهم

وسلامتك

teto77
09 - 05 - 2007, 16:16
واحد كان اعد فى امان الله بيقراالجرنال
فجاة مراتة جت وضربتة بغطا الحلة على راسة طررررررررررخ
الزوج قالها؟ فى اية يا بنت الحلال لية كدا
قالتلة اية الورقة الى فى جيب بدلتك ومكتوب عليها سوسو؟؟
قالها يا بنت الحلال دا اسم الحصان الى بنشجعة
الزوجة صدقت وراحت لحالها!! بعد اسبوع الزوج قاعد فى امان الله بيقرا الجرنال وفجاة جت مراتة وضربتة بغطتا الحلة على راسة طررررخ
قالها خير يا بنت الحلال فية اية تانى؟؟
قالتلة حصانك عالتليفون!!

M_Shehata
09 - 05 - 2007, 18:33
يالهوى ياتيتو دانا اشتريت قرود البلد دى واللى جنبها !!!

teto77
09 - 05 - 2007, 18:39
يالهوى ياتيتو دانا اشتريت قرود البلد دى واللى جنبها !!!

يبقي مبروك عليك القرد يا مستر شحاته
هههههههههه

teto77
12 - 05 - 2007, 20:14
مصر الفرعونيه
- بابا انا عايز اتجوز اختى حت حور
- خلاص يا ابنى خليها تنقل حاجتها فى قوضتك .. وابقى هاتلها حجرين صوان هدية .. مبروك يا تاح
............ ......... .....
مصر فى عصر الرومان
- تتجوزينى يا افروديت
- اتجوزك يا بانسيلوس
- يللا بينا نبنى كوخ ع البحر ونعيش هناك
- يللا
............ ......... .......
مصر بعد الفتح الاسلامى
- ولدى خالد يا شيخ احمد بيريد يتجوز ابنتك البكر الكريمة .. وبيبنى خيمة .. ويقدم مهر بعير
- والله خالد ولدك زين الرجال .. وايش اتمنى غير رجل صالح يكون زوج لبنتى .. وكما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم " ان جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه " .... قيموا الافراح
............ ......... ......
مصر 1919
- انت ح تتجوز بنت الحاج عبد الجليل .. انا كلمته خلاص ووافق .. وضب قوضتك وهات خلخال .. فرحك يوم الخميس اللى جاى
- طب مش اشوفها الاول يا با
- انت اتجننت يا ولد تشوفها ده ايه .. انت ح تتجوز والا تخبص
- حاضر يا با
............ ......... ........
مصر 1960
- بقى يا ستى بنتك آمال جالها عريس
- ياألف نهار ابيض يا ألف نهار مبروك
- جدع طيب وابن حلال موظف فى الحقانية .. وماهيته مش بطالة .. اهو يبنوا حياتهم سوا بعد الجواز.. والا ايه رأيك يا أم العروسة؟
- الرأى رأيك يا أبو العروسة .. والله العيال ح يعجزونا يا ابو محمد
- فشر .. تدبل الوردة وريحتها فيها يا نرجوستى
............ ......... .........
مصر فى عصر الانفتاح
- اخرسى يا بنت ... انا اللى يتجوز بنتى لازم يكون عنده شقة تمليك وعربية وسوبر ماركو
- بس يا ماما
- ما فيش بس .. انا وابوكى قبل ما يموت فى الحرب كانت بتعدى علينا ايام ما بنلاقيش ناكل .. انا يا بنتى مش عايزاكى تتعذبى زى ما احنا اتعذبنا .. انتى ح تتجوزى فتحى ابن خالتك
- بس انا مش بحبه يا ماما
- الحب ما بيأكلش تونة فى الزمن ده يا فالحة
- امرك يا ماما
............ ......... ...
مصر 2006
المشهد الاول

نهار خارجى ... احد الكافيتريات المغلقة ... موسيقى هادئة تملا المكان

حسن : يا حبيبتى انا مرتبى 250 جنية بعد الضرايب والمستنقعات .. وبعد الشغل بحاول اعمل اى مصلحة يعنى باصفى فى الشهر حوالى 400 450 ... وما عنديش شقة ومش محوش ولا مليم .... اهلك عمرهم ما ح يوافقوا بيه

احلام : ياحسن يا حبيبى بابا وماما متفاهمين جدا ... وما يهمهمش غير سعادتى ... الفلوس دى آخر حاجة ممكن يتكلموا فيها

حسن : انتى شايفة كده ... ماشى .... حددى لى ميعاد مع باباكى الجمعة الجاية الساعة 6
............ ......... ......... ......... ..

المشهد الثانى

فى منزل احلام ... منزل قديم .... فرش متواضع جدا .. يجلس الاب الذى يبلغ من العمر الثالثة والستين .... وبجواره العم 55 عاما ... والخال 56

الخال : منورنا والله يا استاذ حسن
حسن : ده نورك يا عمى
الاب : فين الشاى يا ام احلام
ام احلام من بعيد : جاية اهه يا ابو احلام

الاب : ها يا ابنى .. ح تدفع كام وتشيل
حسن : اللى تأمر بيه يا عمى
الاب : الامر لله يا ابنى .. احنا مش طالبين كتير .. شقة تمليك فى اى حتة تكون نضيفة .. ومهر 25 الف جنية يا دوب ده احنا ح نحط ادهم مرتين علشان نجيب العفش وانت ح تجيب الاجهزة والسجاد وحاجة المطبخ والستاير والذى منه .. وح تجيب شبكة بزيهم .. طبعا انت عارف ان الدهب غلى يعنى مش ح يجيبوا حاجة بس انت وذوقك بقى .. مش كده والا ايه يا ام احلام
ام احلام : آه يا أخويا دى عفاف بنت خالتها خطيبها جايبلها شبكة بخمسين الف جنية .. ده غير الاجهزة الحديثة اللى جايبهالها معاه وهو جاى من السفر
الاب : اما الفرح فى قاعة صغيرة بس طبعا لازم تساع الحبايب واحنا حبايبنا كتير .. والقايمة والمؤخر طبعا انت سيد العارفين .. وفى الاول والآخريا ابنى .. احنا بنشترى رجالة
حسن : بس يا عمى انا ممعاييش المبالغ اللى حضرتك بتتكلم فيها دى
الاب : اللى ممعهوش مايلزموش يا ابنى .. واحنا فى الاول والآخر بنأمن لبنتنا حياة سعيدة .. امال عايز تاخدها رخيصة والا ايه؟
حسن : يا عمى لو بنتك رخيصة ما كنتش خبطت على بابكم .. وسكك الغلط فى الزمن ده سهلة .. واكتر م الهم ع القلب .. وبعدين احنا ممكن نلم الدور .. وحضرتك عارف ظروف الحياة اللى بنعيشها .. وانت لسه قايل بعضمة لسانك ان كل حاجة غليت .. والظاهر ان الانسان بس هو اللى عمال بيرخص
الاب : قصدك ايه؟
حسن : قصدى يعنى دبلتين .. وشقة قانون جديد على قد الحال .. ومهر ربع جنية .. واجيب انا عفش بيتى على قد فلوسى .. وفرح بسيط مش بهرجة ورقص ومسخرة .. ده احنا بنبتدى مع بعض علاقة نضيفة .. اجيب كمبيوتر اجيب تليفزيون .. اجيب تلاجة صغيرة والا كبيرة .. فى الاول والآخر احنا اللى ح نستعملها .. ولو باظت اكيد انا برضه اللى ح اجيب غيرها مش ح آجى واقولك هاتلى .. وحضرتك ممكن تاخد رايها على الكلام ده
الاب : انت جاى تشتمنى والا ايه ؟ .. احنا ما عندناش بنات تمشى كلامها على ابوها .. الظاهر انك جيت البيت ده غلط

حسن : لا ياحج انا طبعا ما جتش غلط .. بس ممكن اكون عايش فى زمن غلط .. مع ناس مش عايشة فيه .. وبعدين هو مش حضرتك مصرى برضه .. ومسلم طبعا ؟ .. يبقى انا ما جتش غلط .. انت اللى قاعد غلط وبتتكلم غلط فى غلط
الاب : احترم نفسك يا ولد
حسن : بلا احترم نفسى بلا نيلة بقى .. احترموا انتوا ظروفنا اللى انتوا حطتونا فيها .. احترموا انتوا دينكم اللى بتعتقدوه وبتعلموهولنا .. احترموا انتوا عقولنا بكلامكم اللى مالوش اى علاقة لا بالعقل ولا بالواقع
الاب : اطلع برة .. ده انا عمرى ما ح اجوزهالك حتى ولو على جثتى
حسن : حتى دى كمان غلط .. ولا تمت للحقيقة بصله .. والحدق يفهم .. سلامو عليكو
............ ......... ..
يخرج حسن من منزل احلام .. يسب ويلعن ويضرب الارض بقدميه .. بعد قليل يدق جرس هاتفه المحمول
حسن : ايوة
احلام : ايه يا حسن اللى انت هببته مع بابا ده
حسن : باباااااااااااا .. انا ماشفتش بابا يا طنط .. انا شفت نخاس بيبيع جارية فى سوق العبيد .. شفت جزار بيبيع معزة للى يدفع اكتر
احلام : ايه يا حسن الكلام ده انت بتغلط فيه .. طب وانا ذنبى ايه .. انا مش عايزة فلوس ولا دهب ولا حتى غسالة عادية .. هاتلى طشت ياحسن .. هاتلى قلة .. مش عايزة غير عشة وانسان احبه ويخاف علية واخاف عليه .. واظن ده من حقى انا مش مراهقة ولا طفلة .. انا عندى اربعة وعشرين سنة ...يعنى اقدر اتحمل مسؤلية قرارى .. واختار الانسان اللى ح يعيش معايا حياتى كلها تحت سقف واحد ... اهىء اهىء اهىء
حسن : خلاص بقى بطلى عياط حقك علية .. معلش انا كمان زعلان من اللى حصل واعصابى مشدودة
احلام : طب وح نعمل ايه دلوقت
حسن : العمل عمل ربنا اللى مايرضيهوش اللى بيحصل ده .. ده حتى حرام وظلم وافترا
احلام : طب ايه رايك يا حسن .. لو اسم نفسى كده وكده .. وتيجى تنقذنى ونتجوز
حسن : لا اااااااا .. انا فى عرضك .. الا ما الحقش انقذك وتروحى فيها .. وبعدين كده تبقى روميو وجولييت .. وانا ما ينفعش انهى القصة عليها .. ستين واحد ح يخش يقولى يا حرامى .. دى نهاية مفقوسة وقديمة حتى اسأل جدو شكسبير
احلام : طب ح نعمل ايه يا حسن؟
حسن : العبى فى دماغ ست الكل مامتك وهيا تظبطلنا الموضوع
أحلام : مش عارفة اكلمها ازاى
حسن : طبعا يسمعها كلمتين حلويييين علشان تتشجع
أحلام : ماما ست الكل انتى من حق محكتيليش حكايتك مع بابا اتعرفتوا ازاى
ام أحلام : والله انا قابلتة فى اتوبيس وكان هو الكمسري واخد من فلوس التذكرة ولما ضحكتلة ادانى الدفتر كله
وبعدين اعرف عليا وجة خطبنى
أحلام : طب يا ماما وهو كان جاهز
أم احلام : ولا كان جاهز ولا كان منيل
اللى فاكراة انه كان محلتوش اللضا
أحلام : طب متخلصيلى الموضوع دة يا ماما
كلمية
دلعية
ظبطى الراجل يا فاطمة يا ست الكل خليكى تخلصوا منى وتستريحوا

بس كدة
ولا يدوق الاكل ولا الشرب ولا هدمة تتغسل ولا فى اى حاجة فى الدنيا والليله دى سودة على دماغة لحد لما اشوفك فى بيت العدل
والزغارييييييييييييييط طبعا فى سرها
أحلام : خلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااص .......يعنى هأتجوز
و كل حكايه و انتم طيبين
منقول

teto77
14 - 05 - 2007, 23:32
قصة الأميرة والشرير

بعد أن خطف الشرير الأميرة وأخذها إلى قصره

في أعلى الجبل , ذهب البطل لإنقاذها ووصل

إلى الشرير وبدأ بقتاله

وفجأة قالت الأميرة : توقفوا قليلاَ , وسألت

البطل: هل لديك قصر لأسكن فيه؟؟

قال البطل: لا. قالت: هل لديك أموال لتصرف علي؟

قال: لا. قالت: إذاَ لماذا أتيت ؟؟؟

قال: لأنقذك و أصبح أميرا.

قالت: إذا أنت داخل على طمع يا روح خالتك.

ثم هجمت الأميرة على البطل وأنقذت الشرير

من بين يديه وعاشت هي والشرير في سعادة وهناء .


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــ




قصة ذات الرداء الأحمر والذئب
عندما شاهدت ذات الرداء الأحمر الذئب في الغابة دلته على

بيت جدتها
واتفقت معه على تسليك جدتها كي ترثها.

وتعطيه نسبته من العملية.


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــ





قصة علي بابا والأربعين .....


بعد نقاش طويل واجتماعات ومباحثات بين علي

بابا والأربعين ..... اقتنع علي بابا بهم

وصارت قصة الواحد والأربعين .....



ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ





الأميرة والأقزام السبعة



بعد أن أرسلت خالتها زوجة أبيها الصياد ليقتل

سنو وايت ولم يقتلها.

سألت
المرآة: من أجمل إمرأة في البلاد ؟؟

قالت المرآة: سنو وايت. فذهبت إلى أخصائي

تجميل وقالتلو خليني زى هيفا


وبعد عدة عمليات تجميل ونفخ عادت خالتها

زوجة أبيها إلى المرآة وسألتها: من أجمل

إمرأة في البلاد؟؟

فقالت المرآة: أنت يا سيدتي. ففرحت بنفسها

ونسيت أمر سنو وايت.

أما سنو وايت فقد عاشت بسعادة وهناء وتزوجت

السبع أقزام

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ




علاء الدين و المصباح السحري



بعد أن رأى علاء الدين الأميرة, طلب من جني

المصباح أن يبني له قصراَ أكبر من قصر الملك

فبناه له.

و لكن في اليوم التالي جاءت المحافظة وأغلقت

القصر بالشمع الأحمر وفرضت على علاء الدين

غرامات مالية كبيرة لأنه بنى القصر بدون ترخيص

فرك علاء المصباح بيديه وخرج الجني من المصباح

فقال له علاء الدين: أريد مبلغاَ يكفي لدفع

غرامة المحافظة والرشاوى.

فقال الجني: يا سيدي المبلغ كبير جداَ وحتى

أنا لا أستطيع دفعه.

فقال علاءالدين : إذاَ احمل القصر واهرب

به إلى بلاد بعيدة.

ولكن علاء الدين لم يستطع التخلص من دفع غرامة


المحافظة

رغم إخفاء القصر إلا أن الغرامة تم تسجيلها

وعليه أن يدفعها ثم يعترض بعد ذلك .

وأضيفت إلى علاء الدين تهمة جديدة وهي تخريب

الاقتصاد الوطني بتهريب القصور إلى خارج

البلاد

ودخل علاء الدين السجن ومات هناك من السقعه



ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ



قصة سندريلا
انتظرت سندريلا طويلاَ ولم تظهر الساحرة, فخطر

ببالها خاطر فقامت وقصت تنورتها لتصبح قصيرة

وقصت أكمام قميصها وقصت قميصها ثم صعدت إلى

غرفة أختيها وملأت وجهها بالماكياج وذهبت

إلى الحفلة .

وعندما وصلت إلى الحفلة وهي تظن بأنها ستأسر

قلب الأمير بلباسها فوجئت بأن كل الفتيات

يلبسن مثلها وأنها ليست إلا واحدة منهن.

أما الأمير فكان ينتظر صديقته التي في الجامعة

كي يعرفها على أهله ويعلن خطبتهما.

وعادت سندريلا بخيبة الأمل و لكن رجل من

مرافقي الأمير أعجب بها وعرض عليها الزواج

فوافقت على الفور ولكن تبين فيما بعد أنه

يريد أن يضحك عليها ولا يريد الزواج منها


فعادت إلى بيتها بكرامتها.

وعاشت سندريلا في بيت خالتها إلى أن خطبها

عبد المنصف بتاع الخس
منقول
indiana

teto77
15 - 05 - 2007, 00:00
موميات شراب قرفان


موساء الخير عليكو
* انا مش شايف حد هو فى حد هنا يعنى ولا هقعد اكلم نفسى ايه
الصباح اللى مش باينله قمر ده طيب مادام مفيش حد بيرد عليا انا هكلم نفسى:

اعرفكم بنفسى بقى انا الاستاذ شراب الابيض ( ملحوظة ابيض ده كان يوم ما اشترونى
دلوقتى مش عارف لونى بقى ايه) انا ساكن فى شقة اربع قوض وصالة بمنافعهم طبعا مش وقت الذكاء يشتغل :
دى شقة صاحب اعفن رجل فى التاريخ الاخ الاستاذ الللى
بيلبسنى ومع تمنياتى لكل اخواتى الشرابات فى الكرة الارضية ان هما يبعدوا عن
الصوابع دى وينضموا الي فى حركة الاعتصام عن ان البنى ادمين اللى شكل اللى
بيلبسنى ده يبقى عندهم شربات
واهم مطالبنا اللى احنا بنطلبها:
1- ضرورة غسل الرجلين وخاصة بين الصوابع عشان احنا اللى بنشمها وبتخلينا مش
مركزين خالص
2- عدم لبسنا فى الصيف بيتهيالى يعنى الواحد مننا بيبقى طايق نفسه بالعافية مش
ناقصين بقى حد يدوس علينا كمان
3-ضرورة استحمامنا 3 مرات فى الاسبوع يعنى يوم ويوم عشان ريحتنا تفضل حلوة
4-ضرورة معاملتنا كويس يعنى مش نتقلع من الرجلين ونترمى تحت اى كرسى
واتفقت انا والشرابات جيرانى بتوع اخوات صاحبى المعفن ان احنا هنزغزغ كل اللى
يلبسنا ومش هنرضى نستحمى ابدا حتى لو تم ذلك بالقوة الجبرية وذلك ( خلوا بالكوا
معايا ) عشان لن نصبح شرابات معفنة بعد اليوم
ولذلك فقد تم الاتى:
-انه فى اليوم الاول من اعتصامنا بدأنا فى زغزغة البشريين مما ادى الى اضحاكهم
فى الشارع بدون سبب والناس بتتفرج عليهم ورغبتهم فى قلع الجزمة واحنا فى الشارع
وكان هذا اول انتصار لنا وقد تم ذلك فى مالكى المعفن واخواه فى اثناء الحرم
الجامعى وفى وسط زميلاتهم البنات وده خلانا فرحانين قوىورغبة كل شراب مننا الى
ان يزغرط ويرقص 15 بلدى
وانتهى اليوم الاول فى الجامعة بسلام وانتظرونا بس بعد ما تغسلوا رجليكو الاول
فى اليوم التانى وما فعلناه من اعتصام وفضايح لمالكينا وما كان مصيرنا فى
النهاية ابطال اكيد..

شكرااا جزيلااا
منقول من ايميله الخااص

ابو باسل
08 - 09 - 2007, 21:32
http://www.fouad.com/sites/tahreeg/donkey.jpg
نكــــت
واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها
خلينا نديه فرصة ثالثة
***

ابو باسل
08 - 09 - 2007, 22:27
مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها "عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم

الجميلة اللى فى السماء . قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."

***

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد.

***

واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟

***

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟" الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون

***

نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأى أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب ..

فقالت الزوجة الفرنسية "أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى".

وقالت الزوجة الانجليزية "أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص فى

البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة."

جت المصرية وقالت "أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة فى البيت الأسبوع دة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة

تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال."

***

مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى يا حبيبى كده وارجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية

***

مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفوا ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها

***



واحد بيقول لمراته ... أنا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت أمها : يعنى إيه رومانسية ؟؟ الأم : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

***

واحده وحشة بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها نقف دقيقتين حداد

***



مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله أصل ده اللي اتجوزها ..

***

ابو باسل
08 - 09 - 2007, 22:48
واحد قتل حماته، الضابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله: اكتب فاعل خير

واحدة عاوزة زوجها يحبها من اول ليله قالته : اسكت .. مش انا حامل

واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها ف كباية

بلدياتنا حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه

بلدياتنا قتل مراته عشان رضيت تمسك إيده

مأذون مش لاقي شغلانة طلق مراته

مهندس كهربا شاف سلك عريان .. اتكسف منه

ولد صغير بيقول لـ مامته .. بتضربينى ليه يا ماما .. هو انا بابا

مره واحد حط حجر للراديو المذيع اتصطل

مره واحد بلديتنا وقع من عاشر دور قام ينفض هدومه

واحد راح لحلاق بقوله انا جاى اخد دقنى قالوه ليه هو انت نسيتها هنا

مره واحد بلديتنا اتغاظ من مراته ولع فى نفسه وحضنها

بلديتنا راح ينشر خبر فى الاهرام ملقاش حبل

واحد راح يسوى معاشه لقى الفرن قافل

مصوراتى طلع له عفريت .. حمضه

طبيب نفسى اشترى ساعة سيكو عالجها بالصدمات

مرة دكتور تحليل امه ماتت قال تحاليلي ياما


دكتور محشش ضحى بالأم و الجنين عشان العملية تنجح

محشش قالوا له قول لنا طير بحرف الكاف، قالهم كنتاكي

فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة




غبى لقى أتوبيس مكتوب عليه السيدة زينب - قلع الجزمة و ركب


مره واحد مقاول دماغه صدعت جابلها قرار إزالة

في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة

واحد رخم أوي دخل غرفة دردشة عمل على الناس كلها (إجنور)ـ

واحد كمسري بيقول لابنه : ان "تذاااااااكـــــــــــــــر" ... تنجح

بلديتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب

ظابط مرور لقى شقته ديقه عملها إتجاه واحد

لعيب كورة .. شاط ريحته طلعت

سعاتى بيصلح ساعه العقارب قرصته

بلدينا داخل عند حلوانى قاله عندك جاتو قاله اه قاله هاتلى قفصين

مره واحد عداه العيب استنى العيب اللى بعده

"
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ارجع ومشوفكيش فى البيت""
******
محشش دخل استريو قال: "عندك محمد عبدة"
قال: "ايه"
قال المحشش: "خله يطلع موتره مسكر علي"
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبداء
******
محشش اسألوة وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبان "
******
محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل
******
في واحد غبى زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره
game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******
في واحد محمل في الونيت خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل
******
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل من الباب الثاني قالهم شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
******
زوجة قالت لزوجها: قلى كلمة حلوه قالها: بسبوسة قالت يا راجل قلى كلمة تهزني..قالها: .... مرجيحة؟؟ ....قالت له حرام عليك قلى كلمة تشعرنى انى مراتك ....
قالها : انتى طالق
******
نذل تزوج راح شهر العسل لوحده؟؟؟؟؟؟؟
******

ابو باسل
08 - 09 - 2007, 23:01
مره واحد لبان أشترى عمارة (ملك) مراته راحت تلم القشطة من علي السطح
لية السمك بيخاف من الجنية....؟! علشان الجنية فية 100 قرش


مرة واحد بلدياتنا زار الهرم ,فقال يابوى كل دى حتت جبنه نستن



اتنين صيادلة قابلوا بعض الأول بيقول للتانى يامرهم فينك بنسلين ماشفنكش رد التانى قل له أهى تينيا


بخــيل وقع فى حفرة ، فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه ... المهم انه في الآخر ما كانش راضي يطلع ، فجاهم واحد و سألهم ايه اللى بيحصل ؟ قالوله احنا قاعدين نقوله هات ايدك هات يدك وهو رافض، قال بسيطه ، راح عند البخيل وقال له خذ ايدي ................فطلع البخيل


مرة واحد كهربائى اجوز واحدة اسمها نجفة ، كل ما ييجى يبوسها يقف على لوح خشب

مره واحد بيحشش بيقول لصحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد


اتنين سكرانين ماشيين فى الشارع لقو عمود نور.. واحد قعد يخبط عليه فصاحبه قاله دة باين مافيش حد.. قاله إزاى ده النور منور


واحد بلدينا بيسال اخوه تعرف مبنى التجارة الدولى اللى فى نيويورك اتهدم ليه رد علية ليه قالوا اصله كان على ارض زراعية


السعودية إ تبرعت للصومال بشحنة أدويه ، فرجعتلها تانى ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟ لانها كلها بعد الاكل


مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين

فى يوم الاستاذ كنتاكى ومراته نزلوا البحر و مبيعرفوش العوم ، ... كنتاكى "ماك" لكن مراته "ناجتس


سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه


واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير


مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان جرى وراة فعدت عربية بسرعة فرمت القط.. والفار اغم علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة


واحد بلدياتنا فى المصيف إتصور بمايوه و بعت صورته البلد بعتوله هدومه


واحد سأل صاحبه .. ايه السبب الرئيسى للطلاق ؟ قاله الزواج


مرة واحد ماذون مش لاقي شغل طلق مراتة


نجار مراته تغسل الغسيل وهو ينشره


واحدبلدياتنا سافر فرنسا بعت جواب لابوه بيقوله فرنسا حلوه يابويى فرنسا جميله قوى يا بويى ابوه بعتله جواب قاله اتجدعن وانا اجوزها لك


مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا


واحد مسطول راح مطعم وقال لصاحب المطعم سندوتش طعمية من غير سلطة.. صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له : من غير سلطة قوطة - صاحب المطعم : ماعنديش سلطة قوطة اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟


نذل اتصل على برنامج أغانى ، و طلب اغنية بابا فين ، و اهداها لكل أيتام العالم


هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه


مرواحد كهربائى سخن ركبولو طرنس


قمة الهدوء انك تسمع شريط فاضى وقمة الرخامة انك تقلب الشريط وقمة التناحة انك تعيد حتة عجبتك


ليه بلدياتنا لما بيشتري بيت بيدلق لبن عليه؟؟؟؟؟؟؟ ؟ عشان يبقي بيت ملك


مره واحد مسطول ماشي مع حبيبته في نص الليل فاشفت ابوها فقالت يالهوي بابا بابا فقالها ماتخافيش قوليلوا اخوكي


مره واحد بلدياتنادخل حمام افرنجي اخد معاه مترجم


واحد بيقول لمراته تيجي نعمل جمعيه.اديكى كل يوم بوسه واديكى جنيه !قالتله ماشى. جه على اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه.قالها ايه ياوليه انا مشبديكى كل يوم بوسه وجنيه.قالتله ماتسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين


أصلع مشكلته إنه مش عارف يعبر عن شعوره


واحد تاكسجى نايم مراتة دخلت علية بالليل وقفلت الباب بشويش..صحى قال لها افتحية واقفلية تانى!!!!


مره اثنين بلدياتنا راحوا امريكا فلقوا أتوبيس بدورين فقال الاول للثانى .. نركب فوق يا ولد فقال له الثانى يا غبى فوق ما فيش سواق


دكتورة اسنان راحة ترفع قضيه على جوزها فالقاضى قال لها نخلعه؟ قلتلوا لأ لخلخه الاول لما نشوف هيعمل ايه


محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت قال دخليها وقفلي الباب




واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و دهر


الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته كل اليوم صباحا ، لماذا لاتفعل مثله ؟...الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق


واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى



بلدياتنا نزل البحر و كان فية سحب جامد .... كسب تلاجة


اتنين حشاشين بيلعبو كورة واحد شاط و التاني اتحرق


محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد لو ضغطنا عليه يمكن يوافق


اتنين بلدياتنا بيلعبوا شطرنج واحد اكل لواحد الفيل التاني قام سم له البهايم


واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية




اثنين مبسوطين قوى قاعدين يعملوا دماغ قدام المراية فواحد منهم قال للتاني شايف الاتنين اللي قاعدين قدمنا دول ؟ قالوا ايوة قالوا دول بيعملوا زيينا بالظبط ، فقام قاله طب ما تيجي نروح لهم...... وهما جايين يقوموا فواحد منهم قال للتاني استني..هما اللى جايين خلاص


واحد طويل قوى قوى .. أكل فول ، فالفول حمض قبل ما يوصل لبطنه


بلدياتنا فتحوا محل بيتزا .....سموه بيتزا هعععععععععععع


سباك راح فرح حلف ماحد ينقط


واحد بلدياتنا اشترى مكيف ولما جه يركبه فى الحيطه ركبه بالمشقلب وبعدين جه شغله قال أوففففففف أوفففف الله يكون فى عون اللى بره


واحد محشش وقع من الدور الرابع لما اتلمو عليه الناس بيقولو له ايه في ايه ؟؟ قال لهم ولا اعرف اصلي لسا واصل


مرة إتنين حشاشين قاعدين يحششوا فى الترب ..طب عليهم البوليس.. فواحد منهم هرب و التانى راح إستخبى فى الترب..فشافه الظابط, فجاله يقولله انت بتعمل ايه هنا عندك..رد عليه الحشاش وقاله يا بيه هو الإنسان مخلوق من ايه؟ فقاله من تراب ..فرد عليه الحشاش..طب على النعمه انا لسه مخلوق دلوقتى


مسطول يسال مسطول ثاني : متعرفش فين شارع 26 يوليو ؟ رد الثاني مقالولكش سنة كام ؟

الكومى
09 - 09 - 2007, 13:39
نذل اتصل على برنامج أغانى ، و طلب اغنية بابا فين ، و اهداها لكل أيتام العالم
و أخر طلب أغنيه الحياة حلوه و أهداها لكل الأموات

الكومى
09 - 09 - 2007, 13:41
مرة دكتور تحليل امه ماتت قال تحاليلي ياما

و أخر بيلمع جزم أبوه مات قال بووويا

ابو باسل
10 - 09 - 2007, 14:27
:36_1_53[1]: :deal:

ronyhazem
10 - 09 - 2007, 15:15
الله ايه الحاجات الحلوه دي

ابو باسل
12 - 09 - 2007, 16:40
الاخ الكومي

الاخت روني

شكرا لتشريفكم بزياره الموضوع وكل عام وانتم والاعضاء الكرام بخير وصحه وسعاده

الكومى
12 - 09 - 2007, 18:42
عايزيــن تانـــى

ابو باسل
18 - 09 - 2007, 19:06
http://www.z4ar.com/vb/images/smilies/sleepwalk.gif

ابو باسل
14 - 10 - 2007, 00:36
كل عام وانتم جميعا بخير

dr moustafa
14 - 10 - 2007, 01:08
تصدق باللة ياابو باسل أنى فكرت اعمل
نفس موضوعك وهو النكات المكتوبة
النهاردة بس تراجعت بعد شوية لاحسن
حد يطلب استمرارها وقد لا استطيع
الوفاء لظروف عملى وبما انك سبقتنى
فأنا بأطلب منك ان النكت تكون يومية
ومستمرة علشان تخفف الشد العصبى
اللى بتعملة البورصة فينا واتمنى لك
كل التوفيق والأستمرارية .

ابو باسل
14 - 10 - 2007, 01:17
تصدق باللة ياابو باسل أنى فكرت اعمل
نفس موضوعك وهو النكات المكتوبة
النهاردة بس تراجعت بعد شوية لاحسن
حد يطلب استمرارها وقد لا استطيع
الوفاء لظروف عملى وبما انك سبقتنى
فأنا بأطلب منك ان النكت تكون يومية
ومستمرة علشان تخفف الشد العصبى
اللى بتعملة البورصة فينا واتمنى لك
كل التوفيق والأستمرارية .


كل عام وانت بخير

غالي والطلب رخيص ان مستعد بس انا مش شايف اي تشجيع

ronyhazem
14 - 10 - 2007, 01:23
ياسلام نشجعك يا ابو باسل
:fans: :fans: :fans: :fans: :fans:
ابو باسل اوو اوو
:fans:

dr moustafa
14 - 10 - 2007, 01:24
خد بالك دلوقتى الساعة كام ؟ وفى ليلة
أول يوم العيد ..يعنى فية ناس مشغولة
ومش متابعة واجازة طويلة للبورصة انا
متهيألى كمان يومين حتلاقى تشجيع
كبير لأن مفيش حد مبيحبش يضحك .

ابو باسل
14 - 10 - 2007, 01:27
:jump1: بخيل اشترى نصف كيلو تفاح عض التفاحة الاولى لقاها مسوسة والثانية
كذلك طفا الكهرباء واكل التالتة


:jump1: مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله


:jump1: واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة


:jump1: في مجموعة بخلاء مشوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة
قروش قاموا كلهم نطوا في البحر


:jump1: طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و
لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك


:jump1: غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل
هي ضد الماية ؟؟


:jump1: مرة اربع صاعيدة داخلين امتحان فاجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام
عددارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين ووما كنش بيرد عليهم فالما خلص
الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع
المعزة هههههههه


:jump1: جماعة صعايدة بيلعبوا كهرباء على الطريق السريع اللى تخبطه عربية
يطلع برة


:jump1: صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع عصاية
الفتيس
سالة لية خلعتها
قلة شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش

dr moustafa
14 - 10 - 2007, 01:33
المجموعة الأخيرة دى خلتنى اضحك
جامد .

ابو باسل
14 - 10 - 2007, 12:50
ياسلام نشجعك يا ابو باسل
:fans: :fans: :fans: :fans: :fans:
ابو باسل اوو اوو
:fans:


ايه التشجيع ده كله مدام روني(زهره المنتدي) خلاص كده نعرف نشتغل تمام

بس خلو بالكم الباب هو بابكم كلكم يعني الي عندي اي نكت او كاركاتير يتفضل يشاركنا

ابو باسل
14 - 10 - 2007, 12:52
المجموعة الأخيرة دى خلتنى اضحك
جامد .


كل سنه وانت طيب د مصطفي وانتظر يوميا المزيد ان شاء الله

kot
14 - 10 - 2007, 14:35
ايه ياعمنا ده ... ياابوالبواسل... انت باسل وباسل وباسل.... معذرة باسل بمعني شجاع ووطني...مش الاخر....نكته.... نشكرك كثير علي كل ماتفعله لسعادتنا وفرحتنا الله يفرح قلبك يارب ... وياريت تكتب شوية لعمنا ابوكريم وعمنا سام 114 علشان نوقف العملية شوية بينهم.... وارجو ان تستمر وتستمر وتستمر :aaa0asmilies: :medium-smiley-048: :medium-smiley-048: :medium-smiley-048:

ابو باسل
14 - 10 - 2007, 14:43
ايه ياعمنا ده ... ياابوالبواسل... انت باسل وباسل وباسل.... معذرة باسل بمعني شجاع ووطني...مش الاخر....نكته.... نشكرك كثير علي كل ماتفعله لسعادتنا وفرحتنا الله يفرح قلبك يارب ... وياريت تكتب شوية لعمنا ابوكريم وعمنا سام 114 علشان نوقف العملية شوية بينهم.... وارجو ان تستمر وتستمر وتستمر :aaa0asmilies: :medium-smiley-048: :medium-smiley-048: :medium-smiley-048:

شكرا اخي العزيز kot علي كلامك الجميل والرائع مثللك

لكن مالهم اخوتنا الاعزاء ابوكريم وسام 114

Anwar Abdelaziz
14 - 10 - 2007, 16:51
واحد فشار بيقول لزمايله تصدقوا امبارح قاعد فى البيت
لقيت أبو جهل وجماعة اصحابه داخلين عندى استغربوا أوى وبيبصوا شافه ابنه جاى
بيسألوه عن الموضوع قال لهم بصراحة أنا ماشفتهمش بس امبارح كان فيه عربية أدام بيتنا
مكتوب عليها ملاكى قريش

ابو باسل
16 - 10 - 2007, 01:00
مره واحد كان قاعد في الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي

مرة واحدة بتخون جوزها فسمعتة طالع على السلم فقالت اخبيك فين اخبيك فين راحت مخبياة ورا التلفزيون فجوزها كان جايب سمك فقالها خدى جهزى السمك ده وراح فاتح التلفزيون يتفرج على المطش الست جية تقولو ا اية دة ياراجل انتا جايبلى السمك صاحى قالها امال انا اعمل اية كل ما الاهلى يجيب جون يطلع واحد من الجمهور يبوسنى ويرجع تانى

سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله

مرة مجموعة مساطيل بيكتبوا محاضرة مع دكتور كل مايمسح السبورة يقطعوا الورقة


محشش يهني بالعيد :بمناسبة أعياد تحرير سيناء أتمنى لكم رحلة ممتعة جعلها الله ولادة ميسرة وانتصارا لفريقنا القومي وشفاكم الله و عافاكم مع خالص تمنياتنا بالنجاح و التوفيق للسيد الوالد في الامتحانات ولا أراكم الله مكروها في عزيز لديكم

مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها

ابو باسل
16 - 10 - 2007, 22:53
مرة واحد صعيدي حب يعمل ارهابي خطف ابنه واستني يومين محدش سال عليه راح قتله
مره كلب بلدي كان بيعدي من امام قسم بوليس
فشاف كلب بوليسي جوه
قال
يااااااااااااااااااااااااااااااااه
لو كنت كملت تعليمي

مرة الريس كان فى لقاء لشباب الجامعات
فسأل طالب : تحب تطلع أيه ؟
قاله: وزير يا فندم ..... ، الريس قاله : أنت عبيط يابنى ؟..
رد عليه الطالب : هو ده شرط ..!!


واحد صعيدي وقع في حفره
جم يخرجوه حدفوله حبل
طلع مشنوق


واحد صعيدي عايز يعلم ابنه المشي ربطه ف القطر


مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة (للصعايده) فالمدير قال له "ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق" فنط مرزوق . "وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط" فنط عوض ."وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط" فنط نجيب، فقال المسئول "هايل ..هايل .." قام المدير قال "ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه

ابو باسل
17 - 10 - 2007, 00:13
أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح من الناحية الأخري

لية بلديتنا بيلبس تي شيرت علية قطة
علشان الفار ميلعبش في عبه

لية الصعيدي لما يمتحن ياخذ معاه معلقة
علشان يقلب افكاره

لية الصعيدي لما يتفرج علي التلفزيون يحط 5 تلفزيونات فوق بعض
علشان يشوف المذيعة كلها

حدثت حرب بين الصعايده والفلاحين
راح الصعايده استخبو فوق الجبل
قامة الفلاحين جم من تحت الجبل وكل شويه ينادو ياا هريدى
يقوم هريدي يطلعلهم يقومو طخينه
لحد اما كبير الصعايده قال لا
لازم نلاقي حل...
وهو بيفكر راحو الفلاحين قايلين يا هريدى
قال بس استنى انت يا هريدى اطلعلهم يا عوضين


غضب الصعايدة من النكت التي تقال عليهم و لإثبات مدى ذكائهم تقرر عمل اختبار ذكاء لهم فتم اختيار 3 منهم و كانوا من أذكيائهم
وكان السؤال الأول هو : ما هو الشئ الذى نلبسه في القدم و لونه أسود
فأجاب الأول الجذمة
السؤال الثانى ما هو الشئ الذى نلبسه في القدم و لونه بني
فأجاب الثاني الجذمة
السؤال الثالث ماهو الشئ الأبيض المستدير الذي نأخذه من الدجاج
فأجاب الثالث هل هو برباط
فقيل لا
فقال إذا هي الشبشب

hsn1959
17 - 10 - 2007, 01:50
ابو باسل

الله يبارك فيك ضحكتنى جدا والله - شكرا لمجهودك - وارجو الاستمرارية من اجل اضحاك الاخرين
:jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1:

ابو باسل
18 - 10 - 2007, 01:09
ابو باسل

الله يبارك فيك ضحكتنى جدا والله - شكرا لمجهودك - وارجو الاستمرارية من اجل اضحاك الاخرين
:jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1: :jump1:

شكرا اخي العزيز حسن مرورك الكريم وانتظر المزيد ان شاء الله

ابو باسل
18 - 10 - 2007, 15:39
http://www.600kb.com/uploads/096f8e6c80.gif

ابو باسل
20 - 10 - 2007, 14:11
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين
معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!

واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود

جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام

ابو باسل
20 - 10 - 2007, 14:14
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين
معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!

واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود

جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام

ابو باسل
20 - 10 - 2007, 14:49
فلاح كفر الهنادوه
أحد شخصيات أخبار اليوم
http://www.shazly.net/~freehosting/2x1/c3q540f8_1.JPG
أبتدع الشخصيه
الكاتب الكبير أحمد رجب
والفنان مصطفى حسين
فى منتصف التسعينات لتقدم كل اسبوع فى العدد الأسبوعى من أخبار اليوم
فى عهد رئيس الوزراء السابق عاطف صدقى
لكن بعد الخلاف بين احمد رجب ومصطفى حسين قام برسم الشخصيه الفنان عمرو فهمى
أول مجموعه من الكاركاتيرات مع رئيس الوزراء الأسبق عاطف عبيد
http://www.shazly.net/~freehosting/2x1/5mujxdsi_1-1.JPG
من الرابط التالي يمكن تحميل المجموعه
http://www.2shared.com/file/2395843/f35b0be5/__online.html

ابو باسل
20 - 10 - 2007, 14:56
المجموعه الثانيه مع رئيس الوزراء الحالي د احمد نظيف
http://www.shazly.net/~freehosting/2x1/5xsug0h8_1-2.JPG
يمكن تحميل المجموعه من الرابط التالي
http://www.2shared.com/file/2395895/.../__online.html

او من هنا

http://www.uploading.com/?get=PADNB30O

ابو باسل
20 - 10 - 2007, 14:58
المجموعه التالته مع الريس
http://www.shazly.net/~freehosting/2x1/d5rqd4bo_1-3.JPG
ويمكن تحميلها من الرابط التالي
http://www.2shared.com/file/2395785/.../__online.html
او من هنا

http://www.uploading.com/?get=NYZV52LA

ابو باسل
24 - 10 - 2007, 00:22
صعيدي سافر امريكا

ركب اتوبيس جنبه امريكيه فسالها انتي منين قالتله وات؟

قالها الواتوته اجدع ناس

ابو باسل
24 - 10 - 2007, 22:29
صعيدي سافر القاهره اتسرقت محفظته

بلغ عنها فقله الضابط ولا يهمك انا هجيبهاللك من تحت الارض

طلع الصعيدي خارج القسم لقي العمال بيحفرو في مترو الانفاق


فقالهم الهمه يارجاله هي سوده وفيها سوسته

ابو باسل
27 - 10 - 2007, 21:49
غبي راح السيما لاقي مكتوب ممنوع لاقل من 18 راح جاب
17 واحد علشان يدخلوا معاه


مره واحد اسكندرانى لقى واحد بنته راجعه الساعه 3 بالليل

فقالها كنتى فين يا بت قالتلو كنا بنتمشى مع واحد صحبى يابا قالهم خشى نامى احنا نحبو الصراحه

ابو باسل
27 - 10 - 2007, 22:00
http://mashy.com/uploads//602/23830/tomoo7.jpg

ابو باسل
27 - 10 - 2007, 22:06
http://mashy.com/uploads//602/24133/operation.jpg

ابو باسل
27 - 10 - 2007, 22:07
http://mashy.com/uploads//602/24068/7igab.jpg

سامر
28 - 10 - 2007, 05:03
ايه يا عم الحلاوه دي النكت دي تتباع تجيب فلوس
بجد مجهود رائع ربنا يوفقك

ابو باسل
29 - 10 - 2007, 06:32
ايه يا عم الحلاوه دي النكت دي تتباع تجيب فلوس
بجد مجهود رائع ربنا يوفقك

شكرا اخي العزيز سامر علي ذوقك وادعوك وادعو جميع الاعضاء المشاركه في الباب

ابو باسل
29 - 10 - 2007, 06:36
يحكى أن احد البخلاء ذهب إلى المدينة لبيع غلته من الشعير، وعندما أتم عقد الصفقة قصد مكتب التلغراف ، وكتب لزوجته البرقية التالية:

((بعت الشعير بربح ... سأعود غداً ... أشواقي الحارة))

وفي اللحظة التي أراد فيها أن يسلم البرقية قال في نفسه:

لماذا أكتب كلمة ((بعت))؟ إن زوجتي تعرف جيداً أنني جئت إلى المدينة لأبيع الشعير .... ومحا الكلمة! ثم فكر في نفسه وقال :

لماذا أكتب كلمة ((بربح))؟

إن زوجتي تعرف جيداً أنني لن أبيع شعيري من غير ربح .... ومحا الكلمة!

ثم فكر أيضاً ...

وقال:

ولماذا أكتب (( أعود غداً))؟

إنها تعرف أني عائد غداً...

ومحا الكلمة !

وأخيراً قال : ولماذا (0اشواقي الحارة ))؟ واليوم ليس ذكرى زواجنا ، وشطب العبارة!

وهكذا عاد مسروراً دون أن يرسل البرقية!!

Yasser Shams Eldin
29 - 10 - 2007, 08:11
اخونا الاستاذ ابو باسل شكرا حزيلا لك وجزاك الله خيرا اسمح لى اطلق عليك لقب صانع الابتسامة

ابو باسل
29 - 10 - 2007, 14:15
اخونا الاستاذ ابو باسل شكرا حزيلا لك وجزاك الله خيرا اسمح لى اطلق عليك لقب صانع الابتسامة
شكرا للك اخي العزيز yshamseldin مجاملتك الرقيقه واهلا بك في بابك

aysam
31 - 10 - 2007, 16:44
اضحك كركرhttp://www.moheet.com/image/58/225-300/583055.jpgالمعلم : في اي الفصول يسقط المطر ؟
التلميذ : في الفصل الذي ليس له سقف
قال المجنون لزميله و قد رآه يصنع هيكلا لصاروخ : ماذا ستفعل بهذا الصاروخ
المجنون : سأذهب به الى الشمس
الاول : و لكن الا تخاف ان تحرقك الشمس ؟
قال : سأذهب اليها في الليل
الاول : لم اراك مهموما ؟ الم تقل انك وجدت مائة جنيه اليوم ؟
الثاني : نعم .. وجدتها .. و لكني وجدت شيئا اخر
الاول : و ما هو ؟
الثاني : صاحب المائة جنيه

aysam
31 - 10 - 2007, 16:49
الزوجة: لابد من طرد السائق لأنه كاد أن يقتلني ثلاث مرات بتهور،
الزوج : لا ياحبيبتي بل نعطيه فرصة أخيره
مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق: 4 أيام بعشرة دنانير آكل .. شارب .. ميت .. مغسَّل .. مدفون
مره صرصور لابس ومتشيك وعلى اخر شياكه وقف تاكسي قله لو سمحت وديني علي مجاري المرديان
تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟ الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!
واحد اتصل على زوجته وقال لها" انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعه "، قالت زوجته:" طيب اخد ثياب صيف ولا شتاء؟"رد عليها:" شيلي اللي انتي عايزاه، المهم ارجع مالاقيكيش بالبيت "

teto77
31 - 10 - 2007, 18:04
جامده يا ايسم عايزين تانى

ابو باسل
31 - 10 - 2007, 20:52
واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر

مرة واحد وقف تاكسي و قاله : فاضي ياسطى ؟؟؟ قاله : ايوه فاضي.. قاله: طيب تعالى اقعد معايا عالقهوة شوية!!

مره واحد ابنه طلع من الأوائل عمل ايه ؟؟؟؟ شفروه

التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد

واحد رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها

مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف

ابو باسل
31 - 10 - 2007, 20:54
كان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان التلاتة

مرة واحد بلدياتنا واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس
قام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه
قام بلدياتنا قال له: طلبت رقم قامت طلعتلي ست عمالة تقول
(الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)

ابو باسل
31 - 10 - 2007, 20:57
عشرة بلدياتنا أخذوا شقة و كل اسبوع يطردو واحد ليه ؟ يقلدو ستار أكاديمي!!


اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم


اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها براحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كده احنا بعدنا أوى


واحد سباك سايب رسالة على التليفون يقول اترك اسمك وعنوانك بعد سماع صوت السيفون

kabutsha
01 - 11 - 2007, 03:06
*واحد بيسأل واحدة: اسمك ايه؟ قالت له: اسماء
هرش في دماغه وقالها: يعني مفيش اسم محدد؟!!!!

*مسطول معدي على جماعة مساطيل وقفوه وقالولوا عايزين نلعب كورة وحنقطع دماغك عشان نلعب بيها
قام مطلع مطواه من جيبه وضاربها في دماغه وقال لهم والله لنا مفسيهالكم

ابو باسل
03 - 11 - 2007, 21:33
نوافيكم الان بنشره الاخبار المنوعه


اخبار محليه


الراقصة تتبرع

تبرعت الآنسة سنية شخلع الحاصلة على لقب الراقصة الشريفة لعام 2003 بإيراد الصالة لمدة شهر لبناء مدرسة للعزف بالصاجات والهئ والمئ والشخاليل وسيتم عمل صفحة خاصة بالمدرسة على الإنترنت للتعليم عن بعد


خناقة في الملعب

بعد مشادة كلامية حادة تحولت إلى مشاجرة بالأيدي والأرجل بين اللاعب ركبة زمبلك واللاعب درفة الرزل واللذان يلعبان في فريق الولاولة الجامدة وذلك في المباراة التي كان يلعبها الفريق ضد مجهول وقد علمنا أن سبب المشكلة أن زمبلك وعد الرزل بكوب شاي سكر زيادة ولم يفي بوعده



مطرب في الحجز

قضى المطرب المشهور حنفي مسالك ليلة جميلة في الحجز مع المساجين للترفيه عنهم وقد قدم المطرب أغاني بتاعتة وأغاني سارقها حيث أمتع الحاضرين بصوته العذب وحضوره المشرق

ابو باسل
03 - 11 - 2007, 21:37
فاصل ونستكمل نشره الاخبار

ابو باسل
03 - 11 - 2007, 21:38
الاخبار الاقتصاديه


اغلاق البورصة

تم أمس اغلاق البورصة بعد ضياع أوراق مهمة لبعض المتعاملين وسيتم فتحها بعد العثور على هذه الأوراق وقد بين مندوبنا أن هذه الأوراق كانت تحتوي على معلومات عن كيفية تشغيل أجهزة الحاسب الآلي بالبورصة



زراعة الأرز والقمح بالمدينة

تم الموافقة على مشروع الاكتفاء الذاتي للأسرة والذي ينص على أن كل أسرة عليها زراعة احتياجاتها من الأرز والقمح بمعرفتها وذلك بعد تجريف الأراضي المستصلحة وبناء مبان لبث الأغاني عليها



عملة تتكلم

تبحث وزارة الفلوس طبع أوراق مالية تزور ولكن بعد تزويرها تصدر الورقة أصوات تبين إذا كانت مزورة أم لا ، حيث انتشرت في الآونة الأخيرة بعض الأوراق المالية المزورة كانت في الجودة أحسن من المطبوعة من قبل الوزارة



كتكوت ثمنه مليون أهيف

بيع في احدى صالات المزاد العملاقة كتكوت بمليون أهيف لأحد الهواة ، ويعتبر الكتكوت حالة نادرة وذات أصل ونسب عريق حيث أنه الكتكوت الوحيد الباقي من سلالة كتكوت الملك

ابو باسل
03 - 11 - 2007, 21:40
أخبار عالمية



لائحة جديدة لموظفي الكوخ البنفسجي

نقلت وكالات الأنباء عن مصدر موثوق به أنه تم تعديل لائحة الطعام الخاصة بموظفين الكوخ البنفسجي وستتضمن اللائحة الجديدة بعض الفواكه المستكردة و بعض انواع البيض المسروق وسيتم الغاء جميع أنوع اللحوم والتي سيقتصر أكلها علي كبير موظفي الكوخ.



اكتشاف مهم في مجال التلوث البيئي

اكتشفت احدى مراكز التلوث البيئي مصدرا جديدا للتلوث وذكر أحد الباحثين بالمركز أنه ظل يبحث ويبحث حتى وجد ضالته وبسؤال ضالته أجابت أنها ظلت تنتظره طويلا حتى وجدها ويعد هذا الكتشاف الرابع من نوعه في هذا المجال المهم



حذاء يحرج الملكة

في أثناء البث المباشر لمراسم احتفال الملكة بعيد ميلاد كلبها التاسع والعشرون قذف احد المدعوين بالحفل حذاءه على كلب الملكة حيث حاول الكلب أن يأكل قطعة لحم متبقية من زوجة الضيف فظن الضيف أن الكلب يعاكس زوجته فخلع حذاءه وقذفه على الكلب ولكن الحذاء طار باتجاه الملكة والتي بدورها حاولت ان تتفاداه ولكن للأسف كان الحذاء أسرع وترك بصمة علي خدها الأيسر.



خبر سري

وافانا مندوبنا لدى وكالة المخابرات "كله إلا أنا" أنه تتم المباحثات على إنشاء مدرسة سرية للنصب والثلاث ورقات والتي ستقام على احدى الجزر ذات الجو الجميل والشمس المشرقة



ابتكار جديد

ابنتكرت احدى المراكز العلمية انسان آلي يزغرد في الأفراح والموالد ويجمع النقطة



اكتشاف مومياء مصرية في صحراء سيبريا الشمالية

تم اكتشاف مومياء مصرية في صحرا سيبريا الشمالية هذا وبعد دراسات مستفيضة تبين أن هذه المومياء تعود للقرن السابع عشر قبل الميلاد وتم التعرف على المومياء والتي أشار مستكشفها أن الموميا لرجل في الخمسين من عمره وأنه كان هاربا من حكم بالسجن لإصداره مسلات مزورة

ابو باسل
03 - 11 - 2007, 21:42
أخبار رياضية



هزيمة ساحقة

تعادل فريق لشلونة مع فريق الكبريت الكبير 2:1 بعد مباراة حماسية قدمها الجمهور وتقرر عدم إذاعة المباراة علي الهواء نظرا لانشغال الهواء بمواعيد مسبقة وسيتم اذاعة المباراة على الماء في الحديقة الخاصة بسيد قشطة



بطلنا ينتصر

بطلنا العالمي الموهوب الفز حماضة اكتاف ينتصر على منافسه الألماني العنيد في مباراة ودية في احدى صالات الديسكو وقد وافانا مندوبنا الويتر بالصالة أن حماضة كاد أن ينهزم لولا دعا الوالدين



منتخبنا القومي يستعد

يستعد منتخبنا الوطني لكرة الشراب للقاء المنتظر في احدى الدول النائية وقد أعلن مدرب الفريق أن الفريق استعد استعدادا كاملا لجميع الظروف والحفر الموجودة بالملعب وحتى في حالة مرور السيارات بأرض الملعب وستذاع المباراة من الشارع الرئيسي بالدولة المنافسة

ابو باسل
03 - 11 - 2007, 21:45
أخبار فنية



فنان يغني للكرسي

قام الفنان حاسب من صوتي بطرح ألبومه الجديد بالأسواق "كورسي الهنا" كلمات وصنفرة الأسطى مجاهد وتلحين ومعجنة الأسطى عبده سايبس والتوزيع والدهان لللأسطى نايف لاستورجي وتم التسجيل باستوديو الحاج عبد الحكيم للمابوليا والمفروشات



مونولوجست يتربع على عرش الطرب

بعد الدعاية المكثفة والاعلانات بالاذاعة والتيليفيزيون أخيرا وبعد طول انتظار وصبر تربع الفنان سيئ العالي على عرش الطرب الهندي الاصيل وتسلم الفنان وسام فنان بالعافية من منظمة تقييم الفنانين المنفصلين بمقرها المؤقت في عزبة ابو فولة



سوسو كهربة تتزوج للمرة ال17

تزوجت الفنانة المبدعة الراقصة سوسو كهربة من مدير الصالة التي تعمل بها وذلك بعد أن وصلت مديونياتها للمدير لاكثر من 30 سنة شغل في الصالة وتعتبر هذه الزيجة رقم 17 للراقصة اللتي كلما مرت بازمة مادية تزوجت

ابو باسل
04 - 11 - 2007, 15:56
مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.

# واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت.

ابو باسل
04 - 11 - 2007, 16:00
زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال: لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد؟
فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟
فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا
فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتان من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل؟!!!!!!

hsn1959
04 - 11 - 2007, 19:31
استاذ/ ايسم - اضحكتنى رغم همومى - جزاك الله خيرا

ابو باسل
04 - 11 - 2007, 20:25
http://www.osha3a.com/002/images/002.5.2004.jpg

ابو باسل
04 - 11 - 2007, 20:47
دعوه من أم لإبنها وهو رايح الشغل



ربنا يبعد عنك الأشرار .. ويجعل لك في كل خطوة دولار

ويبعد عنك أولاد الأيه .. ولا يخيبك خيبة الجنيه

ويجعل أعمالك كلها حسنات .. ويكفيك شر شهادة المخالفات

ويحوش عنك كل الشرور .. ويكفيك شر كمين المرور

ويكون لك دايما في العون .. ويكفيك شر فاتورة التيلفون

ويجعل لك كل الناس حبايب .. ويكفيك شر بتوع الضرايب

ولا يجعل عيالك محرومة .. ولا يخيبك خيبة الحكومة

ويجعل أصحابك كلهم اخلاص ..ويكفيك شر سواقين الميكروباص

ويحميك يابني من ابليس .. ويكفيك شر سواقين الجيش والبوليس

وينور لك طريقك بالبركات .. ويكفيك شر الحفر والمطبات

بدعيلك وبدعي لكل أولادي .. يكفيكم شر الركود الاقتصادي

ويكثر في جيوبكو النقدية .. ويرحمكم من شر الدروس الخصوصية

ولا يحرمكم من أكل الفول .. ولا يخرب بيتكم بفواتير المحمول

قادر ياكريم

ابو باسل
05 - 11 - 2007, 15:52
http://www.akhbarelyom.org.eg/akhbarelyom/issues/3197/images/3197.jpg

الشباب والكوره

الكومى
05 - 11 - 2007, 15:55
كـمـــــــــان

ابو باسل
05 - 11 - 2007, 15:58
الوزير زي التلامذة يا ريس

http://www.amr-fahmy.com/photos/fallah/kbig.jpg

ابو باسل
05 - 11 - 2007, 16:01
يا سلام يا ريس لو جبت وزير للفقر

http://www.amr-fahmy.com/photos/fallah/3177.jpg

ابو باسل
05 - 11 - 2007, 16:24
http://www.amr-fahmy.com/photos/fallah/3133.jpg


الكفر ما دخلته اللحمة السوادني

hsn1959
05 - 11 - 2007, 16:43
http://www.amr-fahmy.com/photos/fallah/3177.jpg

aysam
05 - 11 - 2007, 23:25
واحد عصبي أرسل رسالة دعوة وكتب فيها اللي هايجي مرحبا به، واللي مش هايجي طظ فيه، والقرود الصغيرين خليهم بالبيت، أنا أصلا غلطان اني بادعيكم.

فار قاعد يقول كل القطط هااموتهم، لقى قط اسود وراه قال الا ابو سمره حبيبى

واحد سافر الصين يشتغل سواق تاكسي كل ما يركب واحد معاه يقول له مش انا لسة حالاً موصلك انت بتروح فين؟

مدرس انجليزى شعره وقف قاله ست دون

مرة واحد غني جدا بس بخيل علي الاخر .. نام... حلم انه وزع فلوسه كلها علي الفقراء صحي وقال ابقي غبي لو نمت تاني

ابو باسل
06 - 11 - 2007, 06:20
http://www.amr-fahmy.com/photos/fallah/3153.jpg

الحكومة جابت مفتي مخصوص

ابو باسل
06 - 11 - 2007, 06:24
http://www.amr-fahmy.com/photos/fallah/3139.jpg

الناس كتير في الكفر اشتروا كمبروتر

ابو باسل
06 - 11 - 2007, 11:58
http://www.amr-fahmy.com/photos/fallah/pc201.jpg

ابو باسل
06 - 11 - 2007, 12:01
http://www.amr-fahmy.com/photos/fallah/3098.jpg

ابو باسل
06 - 11 - 2007, 12:03
قعدوا يتكلموا على وزير المالية

http://www.amr-fahmy.com/photos/fallah/3092.jpg

ابو باسل
06 - 11 - 2007, 12:04
الواد عبد النعيم البقال باعتلك التهاني

http://www.amr-fahmy.com/photos/fallah/3116.jpg

ابو باسل
06 - 11 - 2007, 12:14
http://www.amr-fahmy.com/photos/fallah/roks_rageh.jpg

ابو باسل
06 - 11 - 2007, 12:30
كتاب الجن

http://www.amr-fahmy.com/photos/nwe/afreet_bahs.jpg

ابو باسل
06 - 11 - 2007, 14:42
http://www.amr-fahmy.com/photos/books/Book04-photo02.jpg

ابو باسل
06 - 11 - 2007, 14:48
http://www.amr-fahmy.com/photos/fallah/xsaxd12.jpg

HANNIBAL
06 - 11 - 2007, 14:51
عبيد راح لمبارك بعد ما شالوا من الوزارة وقالوا عايز أعرف انت شيلتنى ليه ياريس قالوا ياعاطف يا حبيبي التغيير سُنة الحياه وكمان شيلت وزير المواصلات قالوا ياعاطف يا حبيبي التغيير سُنة الحياه قالوا طيب ممكن أسالك سؤال اومال ليه انت الوحيداللى مابتتغيرش قالوا ياحبيبي تغييركم انتم سُنه لكن أنا وجودي فرض


إخبرنى بصراحة ياعاطف ولا داعى للمجاملة أو النفاق أمرك يا ريس .عاطف : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟ عاطف : انت طبعا يا ريس . جمال مين اللى كان بيخاف من الروس طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟ عاطف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟ عاطف : انت طبعا يا ريس .عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا.انت لأ

كان مبارك فى سريرالمرض حينما أخذ يلقى بوصاياه الأخيرة لوزيره احمد نظيف وصيتك الحكم من بعدى يااحمد فى رقبتى يا ريس كله تمام والسلطة هياخدها جمال ثم راح فى غيبوبه فاق منها بعد شويه وصيتك الشعب من بعدى يااحمد ما تخافش يا ريس الشعب هياكل الزلط ثم راح فى غيبوبة فاق منها بعد شويه احمد . نعم يا ريس ماتنساش توكيل الزلط لعلاء

مبارك و بوش وصدام عملوا مسابقة عشان يعرفوا مين اللى شعبوا بيحبوا أكثر من التاني ، فبوش قال اللى بيحبني يرمي نفسه في البحر فالشعب كله رمى نفسه فالبحر صدام قال نفس الكلام نصف الشعب رمى نفسه مبارك قال نفس الكلام فواحد بس رمى نفسه فسأله هو أنتة اللى بتحبني بس فقاله هو مين أبن وارمه زقني

في مؤتمر كبير إجتمع قادة وزعماء العرب مع الرئيس بوش وبعد إنتهاء الإجتماع دعاهم للغذاء وتوجهوا لغرفة السفرة ليجدوا طاولة كبيرة جداً مملؤة بانواع كثيرة من الطعم واطقم اواني ذهبية وفضية أعجب حسني مبارك بالملعقة الذهبية فوضعها في جيبه دون ان يشعر أحد ولكن أبو عمار شاهده فقال للحضور سأقدم لكم فقرة سحرية وهي أنني سأضع في جيبي ملعقة ذهب وأخرجها من جيب حسني مبارك


مبارك اراد التوبه من سرقة مليار جنيه راح يسأل شيخ الازهر على طريقه للتوبه رد الشيخ بسيطة خالص يا ريس ما تزعلش نفسك ؟ كل اللي هتعمله هتروح وتطوف حول الكعبة 10 مرات راح الريس وهناك لقى عمنا عاطف عبيد
فقاله:أنت هتلف كام لفة؟ عاطف:78 لفة الريس: يخرب بيتك ده أنت خربت البلد عاطف: أنت جاي علي انا؟ روح شوف علاء ابنك جايب موتوسيكل وبقاله 3 أيام بيلف

hsn1959
06 - 11 - 2007, 15:42
التالى (http://www.masrawy.com/Jokes/Caricature/caricature.aspx?page=15) السابق (http://www.masrawy.com/Jokes/Caricature/caricature.aspx?page=17) http://www.masrawy.com/Images2007/2_tcm6-1154393.jpg

hsn1959
06 - 11 - 2007, 19:59
التالى (http://www.masrawy.com/Jokes/Caricature/caricature.aspx?page=9) السابق (http://www.masrawy.com/Jokes/Caricature/caricature.aspx?page=11) http://www.masrawy.com/Images2007/7ezaam_tcm6-1186254.jpg

HANNIBAL
07 - 11 - 2007, 19:15
هندي بيسأل مصري: ليه مش إحرق جثة قبل إدفن؟ رد المصري: إحنا إدفن بعدين ربنا إحرق

سكران طينه دخل الجامع عشان يصلي فوقف جنب واحد اسود قوي فا أمام الجامع بيقول استووو السكران رد عليه وقاله استوينا يا عم بس في واحد اتحرق


استاذ فلسفه بيسأل تلميذ ...ماهو الفرق بين الارهابى و المرأه الثائرة ؟ قاله : الارهابى يمكن التفاوض معه


واد راح يسأل البقال عندك جبنه البقال يقوله عندى الواد يقوله طيب ادينى سكر تانى يوم يقوله عندك لبن يقوله عندى الواد يقوله طيب ادينى زتون طبعا الراجل زعل واستنى ابوه واشتكى البقال من عمايل ابنه ابو الواد زعل وقال ده واد قليل الادب ولازم يتجلد عندك كرباج البقال: عندى ابو الواد طيب ادينى حلاوه

واحد ماشى فى بيتهم خبط فى امه قالتله مش شايفنى قالها شفتك بس مش فاكر فين

مره واحد وحش ضحك للدنيا تفت فى وشه

صعيدى مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحسبوه 60 بيقنعوة ان هوة مات

حكم كوره قعد على قهوه طلب واحد صفر

ندل اترقى مدير دار ايتام عمل مجلس اباء

صعيدى قال لمراته نكته قالت هاهاها بايخه قالها هاهاها انتى طالق

صعيدى راح يخطب بنت من اهلها قالولوه البنت بتدرس قالهم يعنى ارجع بعد ساعه

صعيدى فى الجيش واقف تشريفة وضيف كبير جاى يزور الوحدة والقائد بيديلهم التعليمات الأخيرة القائد : أول الضيف ما يدخل تضربوا 21 طلقة تحية للضيف الصعيدى : ولو الضيف مات من أول طلقة نكمل برضه ؟؟

سئلوا الواد : ليه جتلت أبوك؟ الواد : كانوا عاملين رحلة للأيتام كنت عايز اروحها . طب وليه جتلت عمك ؟ الواد : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا . وليه كنت عايز تنتحر الواد: أصلهم لغوا الرحلة

اتنين مساطيل راكبين عربيه صدموا واحد فالسواق بيقول للى جنبة انزل شوفو مات ولا لسة نزل المسطول التانى وقاله:تعالى يمين شوية ايووه شمال شوية بس اطلع قدام اوكى كده مات

واحدة راحت تعمل محضر لغياب جوزها وقامت ووصفته عيونه خضرا وشعره اصفر وطويل وعريض وابيض اللون فقالها ابنها يا ماما دى مش اوصاف بابا قالتله امه بس ياواد خليهم يدورلنا على واحد حلو

راجل حب يغازل مراته فا بيقولها انتى لو بالهند كانو عبدوكي ياروحى ردت مراته ليه ياحبيبى شايفنى ملاك قالها لا بقره ياروحى

واحده متجوزه سافرت اسرائيل رجعت حامل دخلت على جوزها قالتله ابسط ياعم جيبتلك اسير اسرائيلى

حمار بيقول لخطيبته هنتجوز امتا يا حمارة قلتلو لما تحسن ملافظك

شيطان بيوسوس لصعيدي جاب معاه اربع شياطين هو يوسوس والباقي يفهموووووووووووووووه

صعيدي فتح مخزن أنابيب بوتاجاز فجر اثنين دعاية

صعيدي حب واحدة اتجوز اختها علشان يشوفها كل يوم

اخين واحد ابيض والتانى اسود دخل الاسود فى يوم على امه وقالها ليه ياماما بابا جاب اخويا ابيض وجابنى انا اسود ردت امه وقالتله واللهى يابنى لو كنا اعتمدنا على ابوك لاكنا جيبنا ابيض ولا اسود

لاعب منحوس سجل هدف لما عادوه بالحركة البطيئه طلعت الكوره كورنر

أحول اتطوع فى الجيش دخلوه سلاح القصف العشوائي

استاذ حساب بيسأل طالب أبوك اقترض من البنك 10000 الاف جنيه يسدد القرض على عشر اقساط يبقى هايدفع كام فى كل قسط قاله مش هايدفع حاجه الاستاذ قاله ازاى يابنى انتا متعرفش حاجه عن الحساب حساب قاله لاء انتا اللى متعرفش حاجه عن ابويا

محمد بعت صاحبه يجيب النتيجه بتاعته قاله بس اسمع لو سقطت فى ماده قولى محمد بيسلم عليك لو سقطت فى مادتين قولى محمدين بيسلم عليك راح صاحبه جاب النتيجه فسئلو محمد ايه عملت ايه قاله ابسط ياعم امة محمد بتسلم عليك

واحد بيقول لصاحبه تصدق توهت فى الصحرا النهارده وطلعلى اسد طلعت اجرى لقيت شجره طلعت عليها قاله هو فيه فى الصحرا شجر قاله طلعت اجرى لقيت بحر نزلت فيه قاله هو فيه بحور فى الصحر قاله طلعت اجرى وهو يجرى ورايا قاله وبعدين قاله كلنى استريحت يا روح امك

واحد ازنق فى ارشين اتفعص

تلات نسور اتراهنوا على صيد راح الاول ورجع في منقاره شوية دم قال لزمايله شفتوا الشجره اللى هناك دى انا اصطادت عندها أرنب راح الثاني ورجع في منقاره دم كتير قالهم شفتو الصخره اللى هناك دى انا اصطادت عندها غزال راح الثالث ورجع كله دم قالهم شفتوا العمود اللى هناك ده قالوله أيوه قالهم أنا ما شفتهوش

مرة واحد محمل كتاكيت على عربية كرو فقابلة كشك مرور فسألة الظابط إية إلى معاك دة قالة دى كتاكيت يا باشا قالةالظابط بتإكلهم إية قالة درة وعلف ياباشا فضربة الظابط وقالة أكلهم ترتة وجاتوة يامغفل قالة حاضر يا باشا فقابلة مرور ثانى فسألة الظابط بتأكل الكتاكيت إية قلة ترتة وجاتوة ياباشا فضربة الظابط وقالة أكلهم درة وعلف يامغفل قلة حاضر يا باشا فقابلة مرور ثالث فسالة الظابط بتأكل الكتاكيت إية قالة شوف ياباشا أنا بدى لكل واحد مصروفة وكل كتكوت يجيب إلى هو عايزة


سأل مدرس تلميذ اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) قال التلميذ نسر
قال المدرس أحسنت ماذا يعمل أبوك ؟ قال دكتور فسأل الثاني اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ). قال التلميذ حمامة قال المدرس احسنت ماذا يعمل أبيك ؟ قال مهندس فسأل الثالث اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) فقال التلميذ تمساح فقال المدرس بغضب لا ياغبي ماذا يعمل أبيك ؟ قال بالمخابرات فقاله المدرس ياابنى التمساح يطير لكنه لايرتفع

مرة واحد كان عنده كتكوت مفترس كل ما يدخله قفص الفراخ يقوم الكتكوت ياكلهم وفي قفص القرود ياكلهم وفي قفص القطط ياكلهم راح راميه في الصحرا صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه الراجل قاله يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له يخرب بيتك بوظت الكمين


ظابط صعيدي في الخدمة لقى قرد في الشارع وداه للضابط المسؤول عنه وقاله يا باشا انا لقيت قرد أوديه على فين ؟ الضابط قاله: على جنينة الحيوانات غاب الظابط الصعيدي ساعتين ورجع هو والقرد الضابط بيسأله ايه الي رجعك ؟ قاله يا باشا وديته على جنينة الحيوانات تحب أفسحه في الملاهي؟

aysam
07 - 11 - 2007, 19:27
هندي بيسأل مصري: ليه مش إحرق جثة قبل إدفن؟ رد المصري: إحنا إدفن بعدين ربنا إحرق

سكران طينه دخل الجامع عشان يصلي فوقف جنب واحد اسود قوي فا أمام الجامع بيقول استووو السكران رد عليه وقاله استوينا يا عم بس في واحد اتحرق


استاذ فلسفه بيسأل تلميذ ...ماهو الفرق بين الارهابى و المرأه الثائرة ؟ قاله : الارهابى يمكن التفاوض معه


واد راح يسأل البقال عندك جبنه البقال يقوله عندى الواد يقوله طيب ادينى سكر تانى يوم يقوله عندك لبن يقوله عندى الواد يقوله طيب ادينى زتون طبعا الراجل زعل واستنى ابوه واشتكى البقال من عمايل ابنه ابو الواد زعل وقال ده واد قليل الادب ولازم يتجلد عندك كرباج البقال: عندى ابو الواد طيب ادينى حلاوه

واحد ماشى فى بيتهم خبط فى امه قالتله مش شايفنى قالها شفتك بس مش فاكر فين

مره واحد وحش ضحك للدنيا تفت فى وشه

صعيدى مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحسبوه 60 بيقنعوة ان هوة مات

حكم كوره قعد على قهوه طلب واحد صفر

ندل اترقى مدير دار ايتام عمل مجلس اباء

صعيدى قال لمراته نكته قالت هاهاها بايخه قالها هاهاها انتى طالق

صعيدى راح يخطب بنت من اهلها قالولوه البنت بتدرس قالهم يعنى ارجع بعد ساعه

صعيدى فى الجيش واقف تشريفة وضيف كبير جاى يزور الوحدة والقائد بيديلهم التعليمات الأخيرة القائد : أول الضيف ما يدخل تضربوا 21 طلقة تحية للضيف الصعيدى : ولو الضيف مات من أول طلقة نكمل برضه ؟؟

سئلوا الواد : ليه جتلت أبوك؟ الواد : كانوا عاملين رحلة للأيتام كنت عايز اروحها . طب وليه جتلت عمك ؟ الواد : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا . وليه كنت عايز تنتحر الواد: أصلهم لغوا الرحلة

اتنين مساطيل راكبين عربيه صدموا واحد فالسواق بيقول للى جنبة انزل شوفو مات ولا لسة نزل المسطول التانى وقاله:تعالى يمين شوية ايووه شمال شوية بس اطلع قدام اوكى كده مات

واحدة راحت تعمل محضر لغياب جوزها وقامت ووصفته عيونه خضرا وشعره اصفر وطويل وعريض وابيض اللون فقالها ابنها يا ماما دى مش اوصاف بابا قالتله امه بس ياواد خليهم يدورلنا على واحد حلو

راجل حب يغازل مراته فا بيقولها انتى لو بالهند كانو عبدوكي ياروحى ردت مراته ليه ياحبيبى شايفنى ملاك قالها لا بقره ياروحى

واحده متجوزه سافرت اسرائيل رجعت حامل دخلت على جوزها قالتله ابسط ياعم جيبتلك اسير اسرائيلى

حمار بيقول لخطيبته هنتجوز امتا يا حمارة قلتلو لما تحسن ملافظك

شيطان بيوسوس لصعيدي جاب معاه اربع شياطين هو يوسوس والباقي يفهموووووووووووووووه

صعيدي فتح مخزن أنابيب بوتاجاز فجر اثنين دعاية

صعيدي حب واحدة اتجوز اختها علشان يشوفها كل يوم

اخين واحد ابيض والتانى اسود دخل الاسود فى يوم على امه وقالها ليه ياماما بابا جاب اخويا ابيض وجابنى انا اسود ردت امه وقالتله واللهى يابنى لو كنا اعتمدنا على ابوك لاكنا جيبنا ابيض ولا اسود

لاعب منحوس سجل هدف لما عادوه بالحركة البطيئه طلعت الكوره كورنر

أحول اتطوع فى الجيش دخلوه سلاح القصف العشوائي

استاذ حساب بيسأل طالب أبوك اقترض من البنك 10000 الاف جنيه يسدد القرض على عشر اقساط يبقى هايدفع كام فى كل قسط قاله مش هايدفع حاجه الاستاذ قاله ازاى يابنى انتا متعرفش حاجه عن الحساب حساب قاله لاء انتا اللى متعرفش حاجه عن ابويا

محمد بعت صاحبه يجيب النتيجه بتاعته قاله بس اسمع لو سقطت فى ماده قولى محمد بيسلم عليك لو سقطت فى مادتين قولى محمدين بيسلم عليك راح صاحبه جاب النتيجه فسئلو محمد ايه عملت ايه قاله ابسط ياعم امة محمد بتسلم عليك

واحد بيقول لصاحبه تصدق توهت فى الصحرا النهارده وطلعلى اسد طلعت اجرى لقيت شجره طلعت عليها قاله هو فيه فى الصحرا شجر قاله طلعت اجرى لقيت بحر نزلت فيه قاله هو فيه بحور فى الصحر قاله طلعت اجرى وهو يجرى ورايا قاله وبعدين قاله كلنى استريحت يا روح امك

واحد ازنق فى ارشين اتفعص

تلات نسور اتراهنوا على صيد راح الاول ورجع في منقاره شوية دم قال لزمايله شفتوا الشجره اللى هناك دى انا اصطادت عندها أرنب راح الثاني ورجع في منقاره دم كتير قالهم شفتو الصخره اللى هناك دى انا اصطادت عندها غزال راح الثالث ورجع كله دم قالهم شفتوا العمود اللى هناك ده قالوله أيوه قالهم أنا ما شفتهوش

مرة واحد محمل كتاكيت على عربية كرو فقابلة كشك مرور فسألة الظابط إية إلى معاك دة قالة دى كتاكيت يا باشا قالةالظابط بتإكلهم إية قالة درة وعلف ياباشا فضربة الظابط وقالة أكلهم ترتة وجاتوة يامغفل قالة حاضر يا باشا فقابلة مرور ثانى فسألة الظابط بتأكل الكتاكيت إية قلة ترتة وجاتوة ياباشا فضربة الظابط وقالة أكلهم درة وعلف يامغفل قلة حاضر يا باشا فقابلة مرور ثالث فسالة الظابط بتأكل الكتاكيت إية قالة شوف ياباشا أنا بدى لكل واحد مصروفة وكل كتكوت يجيب إلى هو عايزة


سأل مدرس تلميذ اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) قال التلميذ نسر
قال المدرس أحسنت ماذا يعمل أبوك ؟ قال دكتور فسأل الثاني اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ). قال التلميذ حمامة قال المدرس احسنت ماذا يعمل أبيك ؟ قال مهندس فسأل الثالث اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) فقال التلميذ تمساح فقال المدرس بغضب لا ياغبي ماذا يعمل أبيك ؟ قال بالمخابرات فقاله المدرس ياابنى التمساح يطير لكنه لايرتفع

مرة واحد كان عنده كتكوت مفترس كل ما يدخله قفص الفراخ يقوم الكتكوت ياكلهم وفي قفص القرود ياكلهم وفي قفص القطط ياكلهم راح راميه في الصحرا صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه الراجل قاله يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له يخرب بيتك بوظت الكمين


ظابط صعيدي في الخدمة لقى قرد في الشارع وداه للضابط المسؤول عنه وقاله يا باشا انا لقيت قرد أوديه على فين ؟ الضابط قاله: على جنينة الحيوانات غاب الظابط الصعيدي ساعتين ورجع هو والقرد الضابط بيسأله ايه الي رجعك ؟ قاله يا باشا وديته على جنينة الحيوانات تحب أفسحه في الملاهي؟

هههههههههههههههههههههه
والله أضحكتني في عز ماأنا متضايق
الحمد لله على كل حال

HANNIBAL
07 - 11 - 2007, 19:42
ماهو دا وقت الضحك والا هنتعب

HANNIBAL
07 - 11 - 2007, 19:49
سقط أحد الطلاب في مادة التعبير وده غير عادى أن يسقط طالب في مادة سهلة كالتعبير ولما سألو المدرس عن سبب سقوطه في المادة قال واللهى ياجماعه الطالب ده ما بيركز كل مره اديه موضوع يخرج عن الموضوع
قالوا ادينا مثال من مواضيع التعبير اللى كتبها فقال المدرس على سبيل المثال اكتب موضوعاًعن فصل الربيع
فصل الربيع من اجمل الفصول في السنة تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل ان يشبع من تلك المراعي
والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر
ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى والجمل حيوان اليف الخ ويستمر الطالب في التغزل في الجمل وينسى الموضوع الرئيسي فقالولو الطالب كان قريب من موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع فقال المدرس لا خدو على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب ان يكتب عنه اكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان
تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى والجمل حيوان اليف
قالو للمدرس فى موضوع تانى فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل
وده موضوع بعيد جدا عن الجمل اكتب موضوعا عن الحاسب الآلي وفوائده
الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم ( الجمل ) والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى والجمل حيوان اليف
تقدم الطالب بشكوى للوزير بعد ان طلب الوزير التحقيق في الموضوع فكتب الطالب في خطاب الشكوى
سعادة وزير التربية والتعليم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى والجمل حيوان اليف وكما يعلم سعادتكم ان الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم اما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمااال والعواصف

آمل من سعادتكم النظر في تظلمي هذا وظلم المدرس لي مثلما ظُلم الجمل في عصرنا هذا بأكل كبدته في الفطور في جميع الوزرات والدوائر الحكومية
ولكم مني خالص الشكر والعرفان

teto77
08 - 11 - 2007, 21:06
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مره واحد وحش ضحك للدنيا تفت فى وشه
انت جايب حبة نكت جديده يا هانيبال
ههههههههههههههههههههههههههههههههه

ابو باسل
09 - 11 - 2007, 10:44
http://www.akhbarelyom.org.eg/akhbarelyom/issues/3199/images/fahmax.jpg

ابو باسل
09 - 11 - 2007, 10:47
http://www.akhbarelyom.org.eg/akhbarelyom/issues/3189/images/3189.jpg

ابو باسل
09 - 11 - 2007, 10:48
http://www.akhbarelyom.org.eg/akhbarelyom/issues/3191/images/3191.jpg

ابو باسل
09 - 11 - 2007, 10:51
http://www.akhbarelyom.org.eg/akhbarelyom/issues/3185/images/karekater.jpg

ابو باسل
12 - 11 - 2007, 21:29
http://www.600kb.com/uploads/c1ec27e787.jpg

سامر
18 - 11 - 2007, 21:26
حفيدة في سن المراهقة (12 سنة) تجلس مع جدتها (70 سنة) ويدور بينهما هذا الحوار سنه 2030


الحفيدة : تيته زوزو إزيك..بقى لي زمان ما قعدتش معاكي

الجدة : وهو أنا عارفة أتلم عليكي خالص.. ده
أنا قاعدة زهقانة قوي ومش لاقية حاجة تسليني
الحفيدة : ومابتفتحيش الدش ليه يا تيته
الجدة : التليفزيون بقى ممل خالص مافيهوش غير
سبعتلاف وخمسميت محطة بس!.وأنا كمان ما
بعرفش أغير المحطات!
الحفيدة : وإيه الحلاوة دي؟ حلو البادي اللي انتي
لابساه ده..بس ده موضة قديمة قوي ياتيته
الجدة : يا بنتي أنا ست دقة قديمة وبالبس زي ما
جيلنا الصاعد اتعود وحسب التقاليد القديمة بتاعتنا
الحفيدة : أيوه بس مش حاسة إنك مخنوقة وانتي لابساه؟
الجدة : أبداً ده هو ده اللبس المحتشم اللي
مفروض الكل يلبسه ويحافظ عليه..فين أيام زمان
لما كنا نلبس البادي اللي مبين البطن والظهر
بس، مع البنطلون السترتش الجلد ?كانت حاجة
آخر روشنة
الحفيدة : ياه يا تيته.. ده انتوا كان ليكم تقاليد
غريبة خالص!
الجدة : وهو انتي فاكرة إن أيامكم دي أيام؟
يا بنتي أيامكم دي ما يعلم بيها إلا ربنا .. فين أيام
سنة 2007 هي الواحدة فينا كانت تستجري
تشرب سيجارة البانجو ولا تسحب لها سطر بودرة
قدام أبوها؟
طب ده الدنيا كانت تتقلب ساعتها وما تتعدلش ..
أمال إيه .. كان فيه حاجة اسمها أخلاق
الحفيدة : معقول يا تيته؟ للدرجة الفظيعة دي!!؟
الجدة : أمال انتي فاكرة إيه .. وبعدين كانت الست
من دول ما تلبسش اللبس الخليع بتاع اليومين
دول..يعني الجيبة كان ما يقلش طولها عن شبر
.. وكانوا الستات يلبسوا فوقيها بلوزة
باستمرار ..مش زي دلوقتي! حسبي الله نعم
الوكيل
الحفيدة : يا خبر .. وإيه كمان ياتيته
الجدة : ح أقول لك إيه ولا إيه يعني خدي عندك
مثلاً
..
زمان كنا نسمع الطرب الأصيل لمطربين
حقيقيين :شعبولا سعد الصغير وطبعاً كانت
سيدة الغناء شاكيرا، وكانت الأغنية مدتها أكثر من
دقيقتين متواصلين من الطرب الأصيل والموسيقى
الهادية الراسية اللي تعمر النافوخ بصحيح كانوا
مطربين روشين وآخر طحن، حسبي الله ونعم
الوكيل
الحفيدة : وبعدين ياتيته؟
الجدة : وبعدين كنا نسمع على حاجة اسمها
اسطوانات ليزر،ودي صحيح انقرضت، بس كان
ليها طعم عن دلوقتي، يا سلام لما كنا نحطها في
الووكمان ونعلقها في حزام البنطلون كده
ونمشي في الشارع كده، كانت أيام
جميلة.حسبي الله ونعم الوكيل
الحفيدة : حكاويكى ممتعة قوي يا تيته .. ثانية
واحدة بس لما أصحي سمسم صاحبي فى
المدرسة لأنه بايت معايا في الأودة من
امبارح ..أصل الإنسان الآلي بتاع
الصحيان بايظ ولازم نصلحه النهاردة
الجدة : طيب ياحبيبتي روحي
(بعد عدة دقائق)
الحفيدة : هيه يا تيته.. وبعدين؟
الجدة : أحلى أيام بقى كانت أيام الدراسة، الفصل
كان على أيامنا رايق وعدد التلاميذ فيه ما يزيدش
عن ستين سبعين تلميذة، وكنا ساعتها بنعرف
نفهم الدرس كويس مش زى دلوقتي وكانت
الشوارع أيامها فاضية يعني كانت إشارة المرور
تقعد ساعة إلا ربع بس لأن مصر كلها كان تعدادها 70
مليون مش أكثر، تخيلي بقى الروقان اللي كنا
فيه؟ حسبي الله ونعم الوكيل
الحفيدة : 70 مليون بس؟
الجدة : أمال إيه .. عشان كده كانت كل حاجة
رخيصة ، يعني مثلاً كيلو اللحمة يوم ما يضربه
الدم كان يبقى بخمسة وثلاثين جنيه أو بتلاتين
جنيه، وكان أتخن جوز جزمة بـ 250 جنيه، وكان
الواحد يقدر يشتري شقة تمليك بـ150 ألف جنيه
بس..وكان الدولار بستة جنيه بس.. تخيلي
بقى؟
الحفيدة : ما هو علشان كده الجواز على أيامكم
كان سهل خالص، إحنا بقى ت خلصنا من العُقد دي
الجدة : أُمال إيه .. ده احنا الواحدة مننا كانت
بمجرد ما توصل سن 17 سنة تبتدي تفكر في
الجواز العرفى على طول، وما كانش عندنا الأفكار
الغريبة اللي بتعملوها دلوقتي، أنا شخصياً شايفة
إن ده أوفر شوية، ده احنا يا بنتي على أيامنا كان
لا يمكن البنت تتأخر بره البيت عن الساعة أربعة
الصبح، طب ده باباها كان ممكن ساعتها يخاصمها
!
الحفيدة : ياي! ده انتوا كنتوا متزمتين خالص ياتيته
!!!
الجدة : يا بنتي إحنا اتربينا على الأخلاق والفضيلة
والعادات والتقاليد . يعنى كان أهل الفن
محتشمين جداً وكانوا دايماً يطلعوا بالمايوهات
البيكيني، والمذيعات كانوا يقعدوا جنب الضيف
مش على ركبته زي دلوقتي
..
هيـ يـ يـ يـ ـه الله يرحم دي أيام.. فكرتيني بالذي
مضى حبي الله ونعم الوكيل

(تمسك الجدة بتليفون محمول في حجم عود الكبريت)
الحفيدة : ح تكلمي مين يا تيته؟

الجدة : الحقيقة أنا كنت موصية الجزار على اتنين
كيلو لحمة و اديته 600 دولار عربون وعايزة أطلبه
أشوف إذا كانت اللحمة وصلت ولا لأ..
الحفيدة : (تنهض من مكانها) تشاو سي يو تيته!
الجدة : سي يو
وبعد مرور عدة ساعات انتابت الجدة خلالها غيبوبة
بسبب الشيخوخة و في المساء دار هذا الحوار :

الجدة : إنتي كنتي فين يا فتفت؟
الحفيدة : أصل إحنا أخدنا الولد من الحضانة
الجدة : ولد !! ولد إيه اللي أخدتوه من الحضانة؟
الحفيدة : آه صحيح أنا نسيت أقول لك .. أصل أنا
جبت ولد من سمسم صاحبي
الجدة : يا بنتي مستعجلين على إيه مش لما
تتجوزوا ؟ حسبي الله ونعم الوكيل
الحفيدة : يا سلام عليكي يا تيته.. إنتي عليك
تحكيمات غريبة..طيب إيه اللي يمنع نخلف من غير
جواز ؟ أنا شخصياً عملتها ونفعت
الجدة : مشكلتي إني ما باعرفش أزعل منك يا
فتفت ياعكروتة ..وسميتوا المحروس إيه بقى
الحفيدة : سميناه : دوت كوم
الجدة : نعم .. دوت كوم؟ نظام هاي تك بقى؟
يعني لما تعوزي تنادي له تدوسي (إنتر) ولا إيه
بالضبط ؟
الحفيدة : ها ها ها ها .. إيه الخفة دي يا تيته
والله فكرة .. لما أعوز أنده له أدوس إنتر .. ولما
أحب أقول له روح أودتك أدوس( ألت و إف 4 )
الجدة : وأخدتوه من الحضانة وديتوه فين بقى؟
الحفيدة : وديناه النادي الصهيوني بتاع الحي
الجدة : النادي الصهيوني بتاع الحي؟
الحفيدة : أيوه .. ده نادي جميل معمول برعاية
كبار رجال الأعمال .. وتحت رعاية وزارة الزراعة
وده بيعلم الأطفال حاجات ظريفة خالص ومصاريفه رخيصة جداً وبعدين الولد الكويس
ممكن يبعتوه يكمل تعليمه في إسرائيل على نفقة وزارة الزراعة أصل
(ميدو يوسف والي) وزير الزراعة ده راجل متفتح قوي
هه..أفتح لك التليفزيون يا تيته عشان تشوفي نشرة الأخبار؟

الحفيدة تضغط الريموت كنترول لنرى شاشة كبيرة
بطول وعرض حائط الغرفة، وتظهر صوت مذيعة عارية المقدمة والمؤخرة
مصحوباً بلقطات للأنباء تقول:

المذيعة : هاي شلة ! إليكم عناوين الأخبار

-أمريكا ترصد 25 مليار دولار لرأس تامر بن محمد
بن أسامة بن لادن المتهم الأول في تفجير قصر
السفير الأمريكي في أفغانستان
-واشنطن تتهم ليبيا بتفجير سفينة فضاء فوق
كوكب المريخ

-وزير الاقتصاد د. فريد يوسف بطرس غالي يصرّح:
إعدام الفقراء هو الحل لخروجنا من عنق الزجاجة
-موافقةفادى بن ميدو بن ماجد شوقى أخيرا ادراج اسهم هرم خوفو بعد خصخصتة الى البورصة

أخبار عربية:
-زهوة ياسر عرفات تطالب بانسحاب إسرائيل
حتى حدود عام 2030، وإعلان الدولة الفلسطينية
في مايو المقبل

-إسرائيل ترفض الإنسحاب من البصرة إلا بعد
ضمان أمن مستوطناتها في بغداد
-اشتباكات على الحدود الإسرائيلية المغربية
أخبار الفن
-زفاف المطربة صباح على حفيد الفنان الراحل تامر حسنى
-رئيسة قطاع الإنتاج لم يستقر بعد على بطلة
فوازير رمضان ويعقد إجتماع مع السيدة توتي
محمد صفوت الشريف وزيرة الإعلام الجديدة
لمناقشة هذه القضية
الفنان محمد هنيدي يهاجم نجوم الكوميديا الجدد

المذيعة : فينيش باي

الجدة : لأ بقى حسبي الله ونعم الوكيل فيكم فعلا
(يغمى عليها)

الحفيدة : تيته..تيته
إيه دا ؟.. دي ماتت ..بالا نيله

منقول من الاستاذ ابو ماذنمع ان هذا الكلام هزلي لكني اوايدك علي معظم ما جاء فيه

ابو مالك
20 - 11 - 2007, 09:19
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
:medium-smiley-102: :medium-smiley-102: :medium-smiley-102::medium-smiley-102: :medium-smiley-102: :medium-smiley-102:

واحد اعمى فتح00000000 من الفرحة انشل

ابو مالك
20 - 11 - 2007, 09:21
مجنون يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟
(http://fun.aarabiah.net/send_friend)

soso2000
20 - 11 - 2007, 23:47
سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن )
.. قال التلميذ : نسر .
قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب .

فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ
الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟
قال : مهندس .

فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت )
. فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي ..
ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !!
فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع

soso2000
21 - 11 - 2007, 00:29
دخلت الام غرفة ابنتها فوجدت خطابا على السرير فيه....
امي العزيزة::
بندم شديد واسف اخبرك انني هربت مع صديقي الجديد الذي وجدت معه الحب الحقيقي...

وهو لطيف جدا جدا بالرغم من الاقراط التي يضعها في اذنه وفمه والوشم الذي على جسده ...


وليس هذا فقط يا ماما فأنا ايضا حامل وهو يقول لي اننا سنكون سعداء جدا في الحياة في الغابة. ويريد انجاب الكثير من الاولاد معي وهذا هو حلمي ..

لقد اخبرني:
ان الحشيش لا يؤذي وسنزرعة في حديقتنا من اجل اصدقائنا الذين سوف يهدوننا الكوكايين والهرويين..

واطمأني يا مامي نحن نبحث عن دواء للأيدز من اجل حبيبي فهو يستحق...


ماما لا تقلقي انا عمري 15 سنه الان وانا اعلم كيف اعتني بنفسي يوما ما ..
سأزورك يا حبيبتي لتتعرفي على احفادك...
امضاء ابنتك..
ملاحظة::
ماما
انا امزح
انا عند الجيران فقط اردت ان اريك انه يوجد في الحياه امور اسوامن نتائج المدرسه والرسوب وتقرير المدرسه موجود على طاولتي

alprince alaa
21 - 11 - 2007, 03:58
فى خطوه مفاجئه ...اتخذت حكومه الغلابه ..قرارات جريئه مفادوها رفع المعاناه عن جموع الشعب و الترفيه عنهم 1 -توزيع شقه سكنيه لكل شاب فوق ال25 سنه بمبلغ خمسه الاف جنيه تقسط على خمس سنوات

2-تخيير كل الخريجين ما بين فتح مشاريع لهم بتمو يل من الدوله يقسط على عشرين عام مع اعطاء فتره سماح عشره سنوات او التعيين بمرتب شهرى مبدئى 3 الاف جنيه كل حسب اختياره

3-شراء سيارات و تأجيرها لشباب الخريجين للاستعمال الخاص بمائه جنيه شهريا حلا لمشكله تكدس و ازدحام المواصلات

4- جعل فاتوره المياه و الكهربا و الغاز بسعر قطعى 3 جنيهات لكل عائله على ان تستثنى المناطق الشعبيه و تكون بالمجان


صدق او لا تصدق

.............

..............


................

و فى نبأعاجل .....نما الى علمنا انه قد تم حجز اعضاء حكومه الغلابه فى مستشفى الامراض العقليه للكشف عن سلامه قواهم العقليه

teto77
21 - 11 - 2007, 22:03
دخلت الام غرفة ابنتها فوجدت خطابا على السرير فيه....
امي العزيزة::
بندم شديد واسف اخبرك انني هربت مع صديقي الجديد الذي وجدت معه الحب الحقيقي...

وهو لطيف جدا جدا بالرغم من الاقراط التي يضعها في اذنه وفمه والوشم الذي على جسده ...


وليس هذا فقط يا ماما فأنا ايضا حامل وهو يقول لي اننا سنكون سعداء جدا في الحياة في الغابة. ويريد انجاب الكثير من الاولاد معي وهذا هو حلمي ..

لقد اخبرني:
ان الحشيش لا يؤذي وسنزرعة في حديقتنا من اجل اصدقائنا الذين سوف يهدوننا الكوكايين والهرويين..

واطمأني يا مامي نحن نبحث عن دواء للأيدز من اجل حبيبي فهو يستحق...


ماما لا تقلقي انا عمري 15 سنه الان وانا اعلم كيف اعتني بنفسي يوما ما ..
سأزورك يا حبيبتي لتتعرفي على احفادك...
امضاء ابنتك..
ملاحظة::
ماما
انا امزح
انا عند الجيران فقط اردت ان اريك انه يوجد في الحياه امور اسوامن نتائج المدرسه والرسوب وتقرير المدرسه موجود على طاولتي
ايه القصه الجامده دى جبتيها منين يا سوسو

teto77
21 - 11 - 2007, 22:13
فى خطوه مفاجئه ...اتخذت حكومه الغلابه ..قرارات جريئه مفادوها رفع المعاناه عن جموع الشعب و الترفيه عنهم 1 -توزيع شقه سكنيه لكل شاب فوق ال25 سنه بمبلغ خمسه الاف جنيه تقسط على خمس سنوات

2-تخيير كل الخريجين ما بين فتح مشاريع لهم بتمو يل من الدوله يقسط على عشرين عام مع اعطاء فتره سماح عشره سنوات او التعيين بمرتب شهرى مبدئى 3 الاف جنيه كل حسب اختياره

3-شراء سيارات و تأجيرها لشباب الخريجين للاستعمال الخاص بمائه جنيه شهريا حلا لمشكله تكدس و ازدحام المواصلات

4- جعل فاتوره المياه و الكهربا و الغاز بسعر قطعى 3 جنيهات لكل عائله على ان تستثنى المناطق الشعبيه و تكون بالمجان


صدق او لا تصدق

.............

..............


................

و فى نبأعاجل .....نما الى علمنا انه قد تم حجز اعضاء حكومه الغلابه فى مستشفى الامراض العقليه للكشف عن سلامه قواهم العقليه
ايه يا عم على يا برنس اعضاء الحكومه عمرهم ما يدخلوا مستشفى المجانين ...المستشفى معموله علشانا احنا ههههههههه

soso2000
22 - 11 - 2007, 01:21
ايه القصه الجامده دى جبتيها منين يا سوسو


وحياتك يا تيتو انا اتكعبلت فيها وانا ماشيه:ostrich_liam:

بس تصدق مره بنتى عملت فى موقف مشابه .....قعدت تقولى على زميلات السوء اللى فى المدرسه اللى اترفدوا ....وتقولى على مصايب الزمن ...لغاية ما بطنى وجعتنى ...وفى الاخر قالت لى (مافيش حاجه تستاهل الزعل يا ماما حتى ولا شهادة الشهر ده):mittelgr124: ....جيل مايعلم بيه الا ربنا ...جيل الفيديو كليب ...ربنا يهديهم:Taj79:

dr moustafa
25 - 11 - 2007, 20:01
مره واحد محمل فراخ وهوه معدي علي كمين سالوه.. الظابط محمل ايه قالو فراخ يابيه قالو بتأكلهم اية؟ رد عليه السواق بأكلهم علف ودره . الظابط لا الفراخ مايكلوش علف و دره دول بيكلو لانشون وبسطرمه وراح عملو مخالفه .السواق بعد مامشي جه عالكمين التاني فالظابط بيسالو محمل ايه قالو فراخ يا باشا ,قالو بتأكلهم ايه؟ قالو لانشون و بسطرمه قالو ازاي الفراخ بتاكل دره وعلف مش لانشون وبسطرمه وراح عملو مخا لفه ,وبعدين السواق مشي وجه عالكمين التالت فالظابط بيسالو محمل ايه يا اسطي؟ قالو فراخ يا باشا قالو بتاكلهم ايه ؟ رد بص يا باشا انا بدي كل فرخه نص جنيه وهيه تاكل اللي علي مزجها.

dr moustafa
25 - 11 - 2007, 20:11
مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب

dr moustafa
25 - 11 - 2007, 20:14
واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع

samyyyy
24 - 12 - 2007, 03:43
زوجة صحيت من النوم في نص الليل، مالقيتش جوزها في الأوضة
خرجت تدور عليه لقيته في الصالة واقف قدام النتيجة الي ع الحيطة بيبص في التاريخ وبيعيط بتقول له مالك يا حبيبي فيه ايه ؟
قال لها فاكرة من خمسة وعشرين سنة لما باباكي اكتشف اللي بينا وقالي لوما اتجوزتهاش دلوقتي انا حادخلك السجن تاخد تأبيدة ؟؟
قالت له طبعا فاكرة ودي حاجة تتنسي ؟
قا لها وهو بيعيط أهو لو كنت اتسجنت، كان زماني اخدت افراج النهاردة

ابو باسل
28 - 12 - 2007, 21:11
صعيدي يفتح الثلاجة على مهله ليه؟؟؟...عشان يعرف مين بيولع النور


غبي شاف نافورة جاب لها سباك .

ابو باسل
28 - 12 - 2007, 21:14
ثلاثة نصابين قال الأول شفتوا البحر الأحمر هذا أنا اللي لونته وقال الثاني شفتوا البحر الميت أنا اللي قتلته وقال الثالث شفتوا البحر الهندي هذا أنا كفيله

said yassin
28 - 12 - 2007, 22:36
دخلت الام غرفة ابنتها فوجدت خطابا على السرير فيه....
امي العزيزة::
بندم شديد واسف اخبرك انني هربت مع صديقي الجديد الذي وجدت معه الحب الحقيقي...

وهو لطيف جدا جدا بالرغم من الاقراط التي يضعها في اذنه وفمه والوشم الذي على جسده ...


وليس هذا فقط يا ماما فأنا ايضا حامل وهو يقول لي اننا سنكون سعداء جدا في الحياة في الغابة. ويريد انجاب الكثير من الاولاد معي وهذا هو حلمي ..

لقد اخبرني:
ان الحشيش لا يؤذي وسنزرعة في حديقتنا من اجل اصدقائنا الذين سوف يهدوننا الكوكايين والهرويين..

واطمأني يا مامي نحن نبحث عن دواء للأيدز من اجل حبيبي فهو يستحق...


ماما لا تقلقي انا عمري 15 سنه الان وانا اعلم كيف اعتني بنفسي يوما ما ..
سأزورك يا حبيبتي لتتعرفي على احفادك...
امضاء ابنتك..
ملاحظة::
ماما
انا امزح
انا عند الجيران فقط اردت ان اريك انه يوجد في الحياه امور اسوامن نتائج المدرسه والرسوب وتقرير المدرسه موجود على طاولتي
ياشيخة...... وقعتى قلب الأًم حرام عليكى

ابو باسل
29 - 12 - 2007, 13:43
ظابط مرور لقى شقته ضيقه عملها إتجاه واحد ..
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
بلدينا داخل عند حلوانى قاله عندك جاتو قاله اه قاله هاتلى قفصين ..
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران حفوق بكرة .. وانتي
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
اتنين مساجين اتفقوا يكسروا باب السجن ويقتلوا الحارس ويهربوا. كسروا باب السجن ملقوش الحارس قعدوا يستنوه
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
جماعة حشاشين قاعدين في غرزة قالوا عايزين كبريت واحد منهم قال أنا اجيبلكم الكبريت طلع ودخل من الباب الثاني قال يا جماعة ألاقى عندكم كبريت قالوله استريح لسه باعتين واحد أول ما يرجع نديلك واحد.
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
فيه واحد غبي قاعد يصلي وسمع اثنين بيشكروا ف صلاته، قطع الصلاة والتفت وقالهم: وكمان صايم
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
مرة وحدة وحشة اوي كل ام الناس يشفوها يقولو عليها انتي شكليك وحش المهم طلعلها عفريت وقال لها شبيك لبيكي انتي عوزا ايه قالت له نفسي اي حد يشوفني يقع فيا قال لها العفريت روحي وانتي بلاعه
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
محشش قالوا له قول لنا طير بحرف الكاف قالهم كنتاكي
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد غبي وقع في حفرة ومش عارف يخرج منها، اول مرة حاول يخرج معرفش، تاني مرة حاول يخرج معرفش برضه، تالت مرة قال لو معرفتش اخرج المرة دي هروح
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
بلديتنا راح ينشر خبر فى الاهرام ملقاش حبل
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد فقير عدى من قدام الجزار وبص للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد رفيع جدا راح وقف ف وسط الناس وقعد ينادي ويقول من يجي يتحداني من يجي يصارعني، مفيش رجاله هنا والا ايه، طلعله واحد من الناس عضلات الراج لقال بقينا اتنين من يتحدانا من يصارعنا..
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
اتنين مساطيل قاعدين مر عليهم جنازة - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تاني يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تالت يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف - هو ماله حظه مهبب كده ليه؟
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار راح قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانى قال له انت بتعمل ايه هنا قال له اصلى لقيت مكتوب شقة للايجار قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور فوق

ابو باسل
03 - 01 - 2008, 07:15
هل يمكن وصف الوردة وهي تزهو , والطير وهو يشدو؟ بأي شيء
أُعِّرفُ الابتسامة؟.
الابتسامة بوابة الحب, وطريق المودة والقرب, ولوحة الجمال, وزينة النساء والرجال, الابتسامة عمل لا يُستر, وفعل لا يُنكر,
تلقى عدوك بالابتسامة فتشعل في قلبه مصباح الحب لك بعد ظلمة,وتجمل في عينه ملامحك بعد غضبه.
الابتسامة مصيدة التسلل فلا تسجل عليك أي هزيمة,
بالابتسامة ينظر المحبان إلى طريق واحد, ينسى كل منهما العتاب, ولا يذكرانه إلا كالسراب, تتجاوز الحدود
, فإذا بالابتسامة تصل إلى قلبك وتصل الى ماتريد !.
فهي أقوى حكومة في الأرض
, وأكبر رشوة للقلب ! وهي قبلة الحب في محراب النشيد
! بالإبتسامة .. نلتقي .. وفي الإبتسامة يجمعنا الحب والترابط .. الجميع بإنتظار إبتسامتك ومشاركتك .. فلاتحرمهم ذلك

dr moustafa
23 - 02 - 2008, 00:02
http://www.akhbarelyom.org.eg/akhbarelyom/issues/3303/images/krkr11.jpg

dr moustafa
24 - 02 - 2008, 16:55
اضحك.. كركر.. إوعي تفكر.. نصيحة صعبة التنفيذ في زمن ترتفع فيه الأسعار بطريقة جنونية تشل تفكير معظم المواطنين عن كيفية مواجهة متطلبات الحياة الضرورية!! وفي محاولة مني لوضع ابتسامة علي الوجوه المكشرة أرسل إليك دعابتين وصلتاني عبر الإيميل.. لعل وعسي.
الأولي: يروي أن صياداً عاد إلي زوجته وهو يحمل سمكة كبيرة طالباً منها أن تقليها في الزيت، فاعتذرت له الزوجة لأنها لا تملك زيتاً بسبب ارتفاع سعر كيلو الزيت من ثلاثة جنيهات إلي عشرة!
فطلب منها الصياد أن تشويها، فاعتذرت له بسبب أزمة الخبز واختفاء الردة، وارتفاع سعر أنبوبة البوتاجاز في الأسواق.
فطلب منها أن تطبخها مع الصلصة، فاعتذرت له لأن كيلو الطماطم وصل سعره إلي خمسة جنيهات.
أخذ السمكة وألقاها غاضباً في البحر مرة أخري.. وعندئذ صعدت السمكة إلي سطح الماء هاتفة: تحيا جمهورية مصر العربية.. تحيا جمهورية مصر العربية.
الثانية: واحد دخل سوبر ماركت سأل كيلو اللحمة بكام قال له الجزار الكيلو بـ٣٥ جنيه قعد يدعي وقول «الله يخرب بيتك يا محسن مغلي العيشة علينا».
سأل كيلو السمك بكام قال له بتاع السمك بـ١٨ جنيه.. قعد يدعي ويقول «الله يخرب بيتك يا محسن ياللي مغلي العيشة علينا».
سأل بكام الفرخة قال له بتاع الفراخ الكيلو بـ١٥ جنيه.. قعد يدعي ويقول «الله يخرب بيتك يا محسن ياللي مغلي العيشة علينا».
واحد مخبر سمعه قبض عليه وراح واخده علي القسم، ودخل علي الضابط وقال له: تمام يا فندم!.. الضابط سأله: ماسك الراجل ده ليه؟
قال له: الراجل ده مش عارف اسم وزير التموين يا فندم!
ختاماً.. لعل الأرقام المذكورة عاليه تجعلك تفكر فاستمع إلي نصيحتي.. وتذكر أنه ليس أمامك إلا الدعاء، فأنت من المستضعفين في الأرض! واحترس أن تدعو الله علي أحد باسم خطأ.


نقلا عن المصرى اليوم : 24-2-2008

rasha2010
01 - 03 - 2008, 22:55
مضيفة طيارة بتسأل راكب ... تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟ رد عليها : ليه هو كامل مش حيتعشى!!!


وحدة حامل ولدت بنت الساعة خامسة الفجر .. جه جوزها وجاب البندقية و ... طخ البنت ........ وقال لأمها ماعندناش بنات تيجي في انصاص الليالى ....!!!

abdelhamed
03 - 03 - 2008, 03:47
مضيفة طيارة بتسأل راكب ... تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟ رد عليها : ليه هو كامل مش حيتعشى!!!
وحدة حامل ولدت بنت الساعة خامسة الفجر .. جه جوزها وجاب البندقية و ... طخ البنت ........ وقال لأمها ماعندناش بنات تيجي في انصاص الليالى ....!!!
بجد نكتين جداد
كامل والبندقه ...حلوين ...ينسونا البورصه شويه

rasha2010
03 - 03 - 2008, 16:16
بجد نكتين جداد
كامل والبندقه ...حلوين ...ينسونا البورصه شويه

انا على كده لو قولت ديه كمان اخاف ان حضرتك تنسى البورصه خالص ....والله انت ونصيبك بقى


اتنين اغبيه واحد قال للتاني :الغرب يا اخويا عمالين يخترعوا حاجات جديدة ويطلعوا القمر وحتي المريخ واحنا اجدع ناس مش عارفين نعمل حاجة؟ قام التانى قاله :طب خلاص احنا نروح نطلع الشمس! الاول قاله: بس الشمس بتكون حامية قوي ...التاني قاله خلاص نطلعها بالليل !!

abdelhamed
04 - 03 - 2008, 05:36
انا على كده لو قولت ديه كمان اخاف ان حضرتك تنسى البورصه خالص ....والله انت ونصيبك بقى


اتنين اغبيه واحد قال للتاني :الغرب يا اخويا عمالين يخترعوا حاجات جديدة ويطلعوا القمر وحتي المريخ واحنا اجدع ناس مش عارفين نعمل حاجة؟ قام التانى قاله :طب خلاص احنا نروح نطلع الشمس! الاول قاله: بس الشمس بتكون حامية قوي ...التاني قاله خلاص نطلعها بالليل !!

فعلا ليك حق وعشان جديدة وبرضه بتفكرنى بنكته ...

هدعيلك وانا رايح اصلى حالا ربنا يسعدايامك

وبجد حلوة

rasha2010
05 - 03 - 2008, 14:00
فعلا ليك حق وعشان جديدة وبرضه بتفكرنى بنكته ...

هدعيلك وانا رايح اصلى حالا ربنا يسعدايامك

وبجد حلوة]]

ربنا يكرمك اخى الفاضل الدعوه بتاعتك جات فى وقتها كنت فى امتحان والحمد لله كنت محتاجه دعواتكم والحمد لله الله ولى التوفيق
وربنا يكرم الجميع ونزود الجرعه شويه عشان الدعوات تزيد

ومن نعم ربنا علينا (( اننا امه جاده بها قليل من اللهو وليست امه لاهيه بها قليل من الجد ))

عشان الحياه تمشى وجزاك الله خيراااا انت وكل الاخوه الافاضل واوعد بالجديد متقلقش .....

ابو باسل
06 - 03 - 2008, 10:06
بخيل اشترى نصف كيلو تفاح عض التفاحة الاولى لقاها مسوسة والثانية
كذلك طفا الكهرباء واكل التالتة


مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله


واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة


في مجموعة بخلاء مشوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة
قروش قاموا كلهم نطوا في البحر


طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و
لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك


غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل
هي ضد الماية ؟؟


مرة اربع صاعيدة داخلين امتحان فاجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام
عددارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين ووما كنش بيرد عليهم فالما خلص
الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع
المعزة هههههههه


جماعة صعايدة بيلعبوا كهرباء على الطريق السريع اللى تخبطه عربية
يطلع برة


صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع عصاية
الفتيس
سالة لية خلعتها
قلة شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش

dolle
06 - 03 - 2008, 12:22
بخيل اشترى نصف كيلو تفاح عض التفاحة الاولى لقاها مسوسة والثانية
كذلك طفا الكهرباء واكل التالتة


مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله


واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة


في مجموعة بخلاء مشوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة
قروش قاموا كلهم نطوا في البحر


طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و
لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك


غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل
هي ضد الماية ؟؟


مرة اربع صاعيدة داخلين امتحان فاجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام
عددارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين ووما كنش بيرد عليهم فالما خلص
الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع
المعزة هههههههه


جماعة صعايدة بيلعبوا كهرباء على الطريق السريع اللى تخبطه عربية
يطلع برة


صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع عصاية
الفتيس
سالة لية خلعتها
قلة شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش


هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه
ايه خفه الدم دى نكت جاااااااااااااااااااااااااااااااااامده جدا حقيقى تعبت من الضحك
مشكور جدا استاذى النكت دى جت فى وقتها الواحد كان محتاج الابتسامه .

dolle
06 - 03 - 2008, 12:52
عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه بصتلو بنظرت غضب...قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر

واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع

مرة ندل ماشى مع واحد صاحبه قاله ارهنك على كام ان اللى ماشية مع الراجل هناك دى اسمها فوزية قاله وانت عرفت ازاى قاله اصلها مراتي


لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له : بصراحه (3) مرات بس، الاولى: فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك!قالها: طب تاني مره ؟ قالت له: فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو يباصولك!! قال لها : طب تالت مره؟؟ قالت له : فاكر الجماهير لما ماكانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقو يشجعوك!!!!!

مرة ولد صغير راح لامة قالها ماما ..ماما انا شفت الواد اللى فوقينا بيبوس البت اللى تحتينا قالتلة ملكش دعوة يا حبيبى دول بيحبو بعض وهيتجوز قالها الولد يعنى افهم من كدة ان اى اتنين بيبوسو بعض يبقو هيتجوزو بعض قالتلة اه يا حبيبى الولد قالها طب بابا هيتجوز الشغالة امتى؟؟

سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله

dolle
06 - 03 - 2008, 12:59
مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت

مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك



مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه



مرة مدرس انجليزى طلعله عفريت قاله بخ قاله اسبلها

مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط

مرة أغبية سافرو امريكا واحد منهم رجع والتانى مرجعش... فواحد سألة فين صاحبك؟؟؟ قال له ده اول ما راح هناك اتجنن من ناطحات السحاب وطلع عمارة 500 دور ... ورمى نفسة من الدور ال 500 ونزل فى 3 ايام ..... قال له ومات ؟؟؟؟ قال له انت عايزه ينزل فى 3 ايام من غير اكل و لا شرب وما يمتش

مره واحد ماسك ثلجه ساعتين فاصاحبه بيقوله انتا ماسك الثلجه بقالك كتير قال له نفسى اعرف هى بتخر منين

abdelhamed
06 - 03 - 2008, 13:34
عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه بصتلو بنظرت غضب...قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر

واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع

مرة ندل ماشى مع واحد صاحبه قاله ارهنك على كام ان اللى ماشية مع الراجل هناك دى اسمها فوزية قاله وانت عرفت ازاى قاله اصلها مراتي


لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له : بصراحه (3) مرات بس، الاولى: فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك!قالها: طب تاني مره ؟ قالت له: فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو يباصولك!! قال لها : طب تالت مره؟؟ قالت له : فاكر الجماهير لما ماكانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقو يشجعوك!!!!!

مرة ولد صغير راح لامة قالها ماما ..ماما انا شفت الواد اللى فوقينا بيبوس البت اللى تحتينا قالتلة ملكش دعوة يا حبيبى دول بيحبو بعض وهيتجوز قالها الولد يعنى افهم من كدة ان اى اتنين بيبوسو بعض يبقو هيتجوزو بعض قالتلة اه يا حبيبى الولد قالها طب بابا هيتجوز الشغالة امتى؟؟

سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله


خرجت اتمشى شويه فى المنتدى لقيت باب البسمه قلت اشحن شويه امل

بس بجد حلوين وملعوبين فى المقص ... حلوين بجد

dolle
06 - 03 - 2008, 13:58
خرجت اتمشى شويه فى المنتدى لقيت باب البسمه قلت اشحن شويه امل

بس بجد حلوين وملعوبين فى المقص ... حلوين بجد

اكيد حضرتك فولت وبقيت مشحون بالامل جدا ................لذلك
قررت انى لازم اكتب فى الموضوع دى عشان اوفر البطاريات لكل عضو بالمنتدى
وليا طبعا لان الميه متفتش على العطشان وطباخ النكت بيدوقها وتحياتى ليك
أ/عبد الحميد

dolle
06 - 03 - 2008, 14:05
خرجت اتمشى شويه فى المنتدى لقيت باب البسمه قلت اشحن شويه امل

بس بجد حلوين وملعوبين فى المقص ... حلوين بجد

دول بقى يا استاذ عبد الحميد فى الجووووووووووووووووووووووووووووووووون .................

مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء" قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."


واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين"



واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون ..!!"

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد
مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"

عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايد بعض العروسه فجأه سابت ايده وطلعت تجري قال لها "على فين؟" قالت له "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان."


مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى جوازكوا الخمسة و عشرين توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"

ابو باسل
06 - 03 - 2008, 15:58
مره واحد كان قاعد في الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي

مرة واحدة بتخون جوزها فسمعتة طالع على السلم فقالت اخبيك فين اخبيك فين راحت مخبياة ورا التلفزيون فجوزها كان جايب سمك فقالها خدى جهزى السمك ده وراح فاتح التلفزيون يتفرج على المطش الست جية تقولو ا اية دة ياراجل انتا جايبلى السمك صاحى قالها امال انا اعمل اية كل ما الاهلى يجيب جون يطلع واحد من الجمهور يبوسنى ويرجع تانى

سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله

مرة مجموعة مساطيل بيكتبوا محاضرة مع دكتور كل مايمسح السبورة يقطعوا الورقة


محشش يهني بالعيد :بمناسبة أعياد تحرير سيناء أتمنى لكم رحلة ممتعة جعلها الله ولادة ميسرة وانتصارا لفريقنا القومي وشفاكم الله و عافاكم مع خالص تمنياتنا بالنجاح و التوفيق للسيد الوالد في الامتحانات ولا أراكم الله مكروها في عزيز لديكم

مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها

ابو باسل
06 - 03 - 2008, 16:03
عشرة بلدياتنا أخذوا شقة و كل اسبوع يطردو واحد ليه ؟ يقلدو ستار أكاديمي!!


اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم


اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها براحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كده احنا بعدنا أوى


واحد سباك سايب رسالة على التليفون يقول اترك اسمك وعنوانك بعد سماع صوت السيفون

abdelhamed
06 - 03 - 2008, 17:24
دول بقى يا استاذ عبد الحميد فى الجووووووووووووووووووووووووووووووووون .................

مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء" قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."


واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين"



واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون ..!!"

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد
مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"

عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايد بعض العروسه فجأه سابت ايده وطلعت تجري قال لها "على فين؟" قالت له "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان."


مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى جوازكوا الخمسة و عشرين توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"





استاذة/دوللى

دول ضربات جزاء ترجيحيه و الحضرى يادوب صد منهم اتنين

كتر خيرك والله دامت الابتسامات وشكرا جزيلا ليكى

ابو باسل
06 - 03 - 2008, 23:00
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه
ايه خفه الدم دى نكت جاااااااااااااااااااااااااااااااااامده جدا حقيقى تعبت من الضحك
مشكور جدا استاذى النكت دى جت فى وقتها الواحد كان محتاج الابتسامه .


شكرا لمرورك الكريم مع تمنياتي بان تكون كل ايامك ضحك وسعاده وهناء

:medium-smiley-076: :ostrich_liam: :medium-smiley-091: :liam_ball_1:

dolle
13 - 03 - 2008, 14:11
مرة إتنين مساطيل واحد بيقول التانى هما القدماء المصرين بنو الهرم فى اد اية .... قالو 50 سنة ...قالو يا لية ؟؟ قالو اصل كل ما يرصوا حجرين الحكومة تكبس عليهم


مره تلاته قاعدين يلعبوا على قهوه الأول قال:كش ملكّّ.. التانى رد:لا ده شيش يك.. التالت راح واخد الكوتشنه و ماشى

اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله 80 و انتوا؟ قاله لا إحنا السواق لسة ماجاش.

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!

اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول "دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه"

محشش قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو قال : تصدقون اليوم فقط عرفت ان اسم رونالدو الاول هو صالح

abdelhamed
13 - 03 - 2008, 17:08
مرة إتنين مساطيل واحد بيقول التانى هما القدماء المصرين بنو الهرم فى اد اية .... قالو 50 سنة ...قالو يا لية ؟؟ قالو اصل كل ما يرصوا حجرين الحكومة تكبس عليهم



مره تلاته قاعدين يلعبوا على قهوه الأول قال:كش ملكّّ.. التانى رد:لا ده شيش يك.. التالت راح واخد الكوتشنه و ماشى

اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله 80 و انتوا؟ قاله لا إحنا السواق لسة ماجاش.

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!

اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول "دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه"

محشش قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو قال : تصدقون اليوم فقط عرفت ان اسم رونالدو الاول هو صالح



عشان يحرموا يتسطلوا تانى اهو انتى بهدلتيهم خالص اهوة ...

بس برضه بتوع الحضرى كانوا جامدين..قوى

انا عارف فيه حاجات مدكنه ... مستنيناها .. الف شكر ليكى

ا

taha2008
15 - 03 - 2008, 03:35
اهنئكم ضاحكا بعد غم البورصة واعرفكم ان عندى حصيلة كويسة من النكت لكن نتفق الاول....نحن بصدد بناء مؤشر كريستال..الطعمية والقيمة الحقيقية....ومحتاجين ناس مفرفشة ودمها خفيف وحريفة بورصة....الشغل بليوميات مفيش طرايح علشان مش عايزين كلفتة..وبعد ما نخلص شغل...نقعد فى باب اضحك كركر وكل واحد ياخد حسابة...نسيت اقولكم انا من بلد اسماعيل ياسين.

Yasser Shams Eldin
15 - 03 - 2008, 10:43
رسالـــــة مــــن بخيـــــل الـــــى زوجتـــــــه

زوجتى الحبيبة الغالية
موش هاقدر ابعث لك مرتبى الشهر دة ، ولكن
مرسل 100 بوسة . زوجك المخلص والمحب
******




بعدأسبوع أرسلت زوجته الرد إلى زوجها فقالت له :

زوجى الغالي شكرا لبوساتك الـ100

ومرفق تفاصيل النفقات




1- اتفقت مع بياع اللبن على بوستين.
2- اتفقت مع البقال على 7 بوسات .
3- صاحب البيت بييجى كل يوم ويأخذ بوسة أو بوستين .
4- بتوع اللحمة والخضار موش راضيين بالبوس.
5- ناس تانية زى السباك والبواب وغيرهم أخذوا ييجى40 بوسة .

ومتقلقش باقى الآن 35 بوسة هايمشونى لآخر الشهر

abdelhamed
20 - 03 - 2008, 17:23
رسالـــــة مــــن بخيـــــل الـــــى زوجتـــــــه


زوجتى الحبيبة الغالية

موش هاقدر ابعث لك مرتبى الشهر دة ، ولكن
مرسل 100 بوسة . زوجك المخلص والمحب
******






بعدأسبوع أرسلت زوجته الرد إلى زوجها فقالت له :

زوجى الغالي شكرا لبوساتك الـ100

ومرفق تفاصيل النفقات




1- اتفقت مع بياع اللبن على بوستين.
2- اتفقت مع البقال على 7 بوسات .
3- صاحب البيت بييجى كل يوم ويأخذ بوسة أو بوستين .
4- بتوع اللحمة والخضار موش راضيين بالبوس.
5- ناس تانية زى السباك والبواب وغيرهم أخذوا ييجى40 بوسة .


ومتقلقش باقى الآن 35 بوسة هايمشونى لآخر الشهر



استاذ شمس مكملتش النكته ليه ؟

ومقلتش ليه انه بعتلها طرد فيه 100شـــــــومـــــــــــــه ومعاهم ورقه مكتوب فيها طــــــــــــــــــــــالج وكمان رســـــــــــاله بتقول

ادى لكل اللى اخد بوســــه شــــومه بـــــدالها..... وليكى هديه البـــــاجى حــــــداك ... حجــــــك ياغـــاليه

abdelhamed
20 - 03 - 2008, 17:36
اكيد حضرتك فولت وبقيت مشحون بالامل جدا ................لذلك
قررت انى لازم اكتب فى الموضوع دى عشان اوفر البطاريات لكل عضو بالمنتدى
وليا طبعا لان الميه متفتش على العطشان وطباخ النكت بيدوقها وتحياتى ليك
أ/عبد الحميد


الف شكر استاذة دوللى وكل عام وانت بخير

البورصه فضت البطاريه خالص الاسبوع دة والواحد بقى بيقطع بس الحمد لله

ربنا ستر يومين اجازة كويسين وترجع تانى الضحكه تانى ونفول تانى ولو حتى زغزة

وهج الايمان
30 - 03 - 2008, 16:04
:medium-smiley-081: :medium-smiley-081: :medium-smiley-081: مشكور اخى على الاشياء الجميلة:medium-smiley-081: :medium-smiley-081: :medium-smiley-081: :medium-smiley-081: :medium-smiley-081: :medium-smiley-081:

n_g 123
31 - 03 - 2008, 03:39
مساء الخير ...
بمنتهى الامانه الباب دة لذيذ جدا بيحتوى علي مجموعه من النكت اللي فعلا بتخرج الواحد من التركيز المستمر في الشاشه والاسعار والاسهم
برجاء الاستمرار في المساهمه بتلك النكت الظريفه
اختكم
مايا ماهر

taha2008
03 - 04 - 2008, 02:46
اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى...هو الخميس يوافق 28 ...قالة لو ضغطت علية يوافق.

dolle
03 - 04 - 2008, 16:39
مره واحد غلبان راح يشترى ب جنيه لحمه فرد عليه الجزار مفيش بجنيه لحمه لح عليه فاعطاه
قطعه معجبتش الراجل الجزار قاله متجي تشيترينى احسن قاله انا مش جاى اشترى عجل






مره واحد مسطول واقف قدام الظابط وهو بيقوله ازاي تخبط الراجل ده بالعربيه قاله

مانا قولتله وسع وسع وهو مرديش روحت داخل فيه فسأل الظابط التاني وقاله ليه ماوسعتش قالي ياباشا انا حاولت بس انا كنت قاعد في الدكانه






مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح..قاله لا حول الله يا رب..ماتت ازاى الست دى



قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه أوى
قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى
قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء طبعا
قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس
قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه
قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت بتقول ماتت ازاى
قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب





مره كتكوت معلق سلسله على هيئه امليت راح صحبه ساله ايه الصوره دى قاله

دى صوره اخويا الشهيد




دكتور اسنان دخل خناقة

حشوه

dolle
03 - 04 - 2008, 16:44
مرة واحدة وحشة تقول لجوزها انا نفسى ابقى عصفورة قالها وانا نفسى ابقى بندقية مرة واحدة سودا لبست فستان احمر بتقول لجوزها دلعنى قالها حلاوتك يفحم يامولع

http://forums.katkot.net/style_emoticons/default/biggrin.gif http://forums.katkot.net/style_emoticons/default/tongue.gif مرة واحد لقى فانوس سحرى دعكة طلعلة عفيريت قالة شبيك لبيك تطلب اية قالة عاوز كوبرى يوصل من مصر الى امريكاقالة صعبة دى شوفلى حاجة تانية قالوا عا وز الصعايدة يبقوا ازكية قالو قولتلى الكوبرى رايح جاى ولا رايح بس

dolle
03 - 04 - 2008, 16:51
الفيروس يصرح : جربت أدخل جسم مواطن مصري!
تفاصيل المباحثات المشتركة مع الميكروبات المصرية






إذا فتحت أي جريدة أو مجلة أو قناة تلفزيونية أو إذاعية أو أي وسيلة إعلام مسموعة أو مقروءة , ستجد أن الجميع يتكلم في موضوع واحد هو : أنفلونزا الطيور.. أتعجب في سري من هذا الاهتمام غير العادي .. هم الطيور دول كانوا من بقيت أهالينا يعني ؟؟
لسبب ما أردت أن أكتب عن هذا الموضوع.. و لسبب ما أردت أن يكون الموضوع مختلفا.. الكل كتب عن أنفلونزا الطيور.. ايه الجديد اللي ممكن اكتبه ؟؟
فكرت مليا في الموضوع و توصلت للفكرة التي قرأتها أنت للتو في العنوان.. ليه لأ ؟؟ مانستضيف الفيروس نفسه و نعمل معاه حوار.. مش اشتغالة بقى ؟؟ محدش عملها قبل كده و أهو يبقى انفراد..

لن أحكي لكم عن مغامراتي المستميته في تحديد موعد مع هذا الفيروس المشغول جدا.. لكن يكفي أن أقول أنني استطعت أن أصل إليه بطريقة ما و أجريت معه هذا الحوار الممتع و المتميز جدا..

احنا: اهلا و سهلا يا عم الفيروس

الفروس: اهلا اهلا ...

احنا : لو سمحت ياريت تعرف اخوانا القراء بنفسك..

الفيروس: اسمي في البطاقة h5 .. و اسمي الفني ( فيروس انفلونزا الطيور)..

احنا : ما هو محل الاقامة ؟

الفيروس: محل الاقامة مش ثابت للأسف.. اصلي غاوي سفر بيني و بينك..

احنا : طيب ما هو محل الميلاد ؟

الفيروس: أنا اتولدت أساسا في جنوب شرق آسيا.. قول في الصين كده..

احنا : كلمنا عن نفسك شوية..

الفيروس: أنا فيروس عادي زي أي فيروس في الساحة الطبية.. بس كل ما هنالك إني وجه جديد و انت عارف بقى و سائل الاعلام بتهتم بكل ما هو جديد..

احنا : إيه الجديد اللي قدمته ؟

الفيروس: يمكن الجديد إني غاوي فراخ و بط و وز..و شهيتي مفتوحة
حبتين .. بس كده..

احنا : طيب إيه اللي جابك عندنا يا استاذ h5 ؟

الفيروس: أبدا.. لقيت كل حاجه بتجيلكم من الصين و انتم فرحانين بيها.. فلت آجي أنا يمكن ترحبوا بيا أنا كمان !

احنا : نرحب بيك ؟ يعني جاي تخرب بيتنا و نرحب بيك ؟؟ تيجي ازاي دي ؟

الفيروس: يا بيه مالبضايع اللي جايالكم من الصين جايه تخرب بيتكم هيا كمان, و فرحانين بيها و طايرين بيها.. اشمعنه انا يعني ؟؟

احنا : مش واخد بالي ..

الفيروس: اسمع يا سيدي.. البضايع الصيني دي مش جاية تضرب الصناعة و الاقتصاد المصري ؟

احنا : بيحصل !

الفيروس : أنا كمان جاي أضرب الفراخ و الاقتصاد المصري.. هياها يعني !!

احنا : دانت فيروس مثقف قوي.. طيب بلاش كلام في السياسة عشان الناس ماتزهقش..

الفيروس: زي ما تحب..

احنا : انت ازاي دخلت الأراضي المصرية ؟

الفيروس : بلاش كلام في النقطة دي لو سمحت.. أنا متسلل صحيح بس مش عايز مشاكل مع الداخلية الله يخليك..

احنا : يعني دخلت ازاي ؟

الفيروس: دخلت مع بطة مهاجرة وصلتني في طريقها .. أوتو ستوب يعني !

احنا : و ناوي تعمل ايه في مصر ؟

الفيروس : أبدا.. أنا باتكاثر على البط و الوز و الفراخ و الطيور الظريفة دي..

احنا : طيب مش ناوي تنتقل للبني ادمين ؟

الفيروس : لا طبعا ..

احنا : ليه ؟

الفيروس: شوف يا بيه .. احنا الفيروسات غاويين أذية صحيح , لكن مابنحبش نقطّع على بعض .. كلام في سرك كده .. أنا جربت أدخل جسم مواطن مصري.. لقيت لما دخلت لقيت زملاء كتير قوي .. (التهاب كبدي و بائي) على (بلهارسيا) على (التهاب سحائي) على (سرطان) على (سالمونيللا).. لقيت خلق كتير قوي يا بيه.. لقوني داخل عليهم قاموا وقفوا.. و خدوني على جنب.. و رنوني حتة علقة مكن ,خلتني أزرقّ..!! شايف البشلة اللي في وشي دي ؟؟ إهي دي ضربة مطوة من الأخ (فشل كلوي) !

احنا : و بعدين ؟؟

الفيروس : أبدا.. بعد ما خدت العلقة التمام, قعدنا قعدة عرب.. و اتكلمنا كلام فيروسات من الآخر و اتفقنا على المفيد..

احنا : اتفقتوا على ايه بالضبط ؟

الفيروس: اتفقنا على إن انا مش من هنا و مش ابن بلد فلازم ألتزم بالأصول ..و ما قطّعش على الميكروبات المصرية الصميمة.. اتفقنا على قاعدة ( صباح الخير يا جاري ,انت في حالك و انا في حالي!) يعني بلاش تقطيع على بعض و خليني في الفراخ و العصافير و ما أهوبش ناحية منطقة الميكروبات التانية.. أصلها أرزاق يا بيه و غلط ناخد رزق بعض عدم المؤاخذة..و ده اللي أعلنا عنه في المؤتمر الصحفي بعد المباحثات اللي اجريناها مع بعض في أحد مقالب الزبالة..

احنا : تشرفنا بلقاءك يا سيد h5
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

dolle
09 - 04 - 2008, 15:39
مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة "انت بتشتغل اية؟" فرد علية الاخنف وقالة "فننان" قالة "يعنى بتغنى" فرد الاخنف "فننان" فرد الاخنف "فننان" قالة الراجل "يعنى اية بتمثل؟" يعنى فرد الاخنف قالة "لا فننان يعنى بحت العيش فى الفن


مرة واحد صعيدي بيهزر مع مراته رماها من الدور العاشر
شوية ولقاها طلعتله وقالتله والله ما نا لاعبه معاك تاني

اتنين مساطيل ماشين في الشارع واحد وقع في البلاعة
التاني راح إستناه عند الحنفية


مره واحد مسطول امه بتصحيه وبتقوله قوم يابنى الشمس طلعت قالها دخليها واقفلى الباب وراكى

فرخة اتجوزت فيل ..جابوا تـشكـِن فيليه

واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر

نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس سمعت ان البكاء يعذب الميت

مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟
المصري: فول بالزيت.
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
المصري: فول بالطماطم.
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟
المصري: فول بالبيض.
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم وبين والبهايم؟؟
المصري: سيناء


تلاتة ركبوا طيارة ...واحد صعيدي و واحد فرنساوي و واحد امريكاني
جت المضيفة :"تشرب ايه يا فندم" رد الامريكاني قالها اشرب مانجة يا مانجا
و رد الافرنساوي اشرب فراولة يا فراولة
و رد الصعيدي اشرب لبن يا داموسة!!!!!!

مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..و حطوا برنامج !!

ما الفرق بين المرسيدس والتعويرة؟
المرسيدس .... ألماني
والتعويرة ...... آلماني جداً

اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم

مرة واحد حاطط راسة فى بلاعة , صاحبه بيقول له بتعمل اية , فرد عليه : بفكر بعمق

مرة واحد بلديتنا خرج من محطة مصر لقا بتاع الانابيب بيخبط
قلوة افتحلى وحدة بس تكون سقعة.

dolle
09 - 04 - 2008, 15:53
مشرف كل ما مراته تفتح معاه موضوع يحذفه


مشرف مراته جابت توأم سمي الأول ( مثبت ) و التاني ( منقووووووول )


مشرف عمل فرحه في منتدي الفرفشة , و دخّل المعازيم برقم العضوية


مشرف ابنه نجح في الامتحان راح مثبته


مشرف رخم اتقدم لواحدة اهلها حطوه في قايمة التجاهل


مشرف حب يجيب هدية لمراته كتبلها المنتدي بأسمها


مشرف رخم كل ما يشوف عضو جديد ع المنتدي يقوم حذفه فجه عضو لقي الفانوس السحري دعكه طلعلو العفريت قاله شبيك لبيك تطلب ايه
قالله روح المنتدي اوقفلي المشرف دة
العفريت راح و مرجعش فالعضو دعك الفانوس تاني فالعفريت رد من جوة قاله عاوز ايه
العضو قاله مجيتش ليه
العفريت قاله اتوقفت يا فالح


مشرف اشتري عربية كتب عليها حصريا


مشرف اتقبض عليه بتهمة التستر علي مواضيع منقوله


مشرف حط رساله علي الأنسر ماشين : " انا مش موجود دلوقتي برجاء ترك الرد بعد قراءة الموضوع_و شكرا ع المرور "



ههههههههههههههههههههههههههههه

taha2008
10 - 04 - 2008, 02:37
واحد لقى الفانوس السحرى ...دعكة...طلعلة الجن وقالة شبيك لبيك ...قالة عايز شقة ...قالة حرام عليك هو انا لو كنت لاقى شقة كنت سكنت فى الفانوس . خلى بالك من الفتلة اللى فى العيش اوعى تشدها لاحسن الرغيف يكر .

abdelhamed
10 - 04 - 2008, 03:00
مشرف كل ما مراته تفتح معاه موضوع يحذفه


مشرف مراته جابت توأم سمي الأول ( مثبت ) و التاني ( منقووووووول )


مشرف عمل فرحه في منتدي الفرفشة , و دخّل المعازيم برقم العضوية


مشرف ابنه نجح في الامتحان راح مثبته


مشرف رخم اتقدم لواحدة اهلها حطوه في قايمة التجاهل


مشرف حب يجيب هدية لمراته كتبلها المنتدي بأسمها


مشرف رخم كل ما يشوف عضو جديد ع المنتدي يقوم حذفه فجه عضو لقي الفانوس السحري دعكه طلعلو العفريت قاله شبيك لبيك تطلب ايه
قالله روح المنتدي اوقفلي المشرف دة
العفريت راح و مرجعش فالعضو دعك الفانوس تاني فالعفريت رد من جوة قاله عاوز ايه
العضو قاله مجيتش ليه
العفريت قاله اتوقفت يا فالح


مشرف اشتري عربية كتب عليها حصريا


مشرف اتقبض عليه بتهمة التستر علي مواضيع منقوله


مشرف حط رساله علي الأنسر ماشين : " انا مش موجود دلوقتي برجاء ترك الرد بعد قراءة الموضوع_و شكرا ع المرور "



ههههههههههههههههههههههههههههه


مع كامل الاحترام لكل الاخوة المشرفين

بس بجد بقى دووول جامديدين قوووووووووووى

وكمان نوووووووووووفى .اهو كدة ......وانا اقول ايه الحكايه ......اتارى............ههههههههههه.

eameam
11 - 04 - 2008, 17:14
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
باب اكثر من رائع

Yasser Shams Eldin
12 - 04 - 2008, 11:35
ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !
قالت الأم: اليوم بتطير

واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل

اثنين مجانين دخل عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه
الدكتور قال للثانى ما تنزل صاحبك
رد عليه: ازاى يعنى و نجلس فالظلام

معزة خانها جوزها!
وقفت تاكسي وقالت له: اقرب جزار يلعن أبو الدنيا

واحدة بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !
قالت احدي جاراتها: وانتي مالك سيبيها قالت: الشباك مش عايز يتفتح


بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوانه

dolle
13 - 04 - 2008, 01:48
ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟

ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !
قالت الأم: اليوم بتطير

واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل

اثنين مجانين دخل عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه
الدكتور قال للثانى ما تنزل صاحبك
رد عليه: ازاى يعنى و نجلس فالظلام

معزة خانها جوزها!
وقفت تاكسي وقالت له: اقرب جزار يلعن أبو الدنيا

واحدة بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !
قالت احدي جاراتها: وانتي مالك سيبيها قالت: الشباك مش عايز يتفتح


بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله

قالها: المهم حيوانه




.....................................:medium-smiley-109: .........................................
حلوين اوى..................على الفرازه..................مستنين اكتر من دول
تحياتى لحضرتك.

Yasser Shams Eldin
14 - 04 - 2008, 11:23
اختى dolle شكرا على تشجيعك حمستينى - نسبة الى حماس - انى اشارك تانى


النساء

تعذيب النساء حسب الجنسية :
المصرية:عد فلوس قدامها ولاتعطيها
الباكستانية: حميها كل يوم
اللبنانيه: أمنع عنها المكياج
السورية: أربطها وخلي تلفونها يرن؟
السعودية : خد منها الخدامة والسائق
...........................




تخيل الدنيا بدون نساء




1 الأسواق هادية
2 كساد اقتصادى
3 شوارع فاضية
4 شركات الاتصالات تخسر
5 سوق السيارات ينكسر
6 الشيطان ماعنده شغل
7 دواء الضغط ماله لزوم
8 كل الرجال يدخلون الجنة ..!!

.........................................
واحد مش عاجبه طبخ زوجته
حطلها لوحه في المطبخ وكتب عليها
'إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه'


واحد بيتمعن بعقد زواجه
قالتله مراته مالك؟
قالها بدور ع تاريخ إنتهاء العقد


واحد بسأل صاحبه: مراتك من النوع النكد ؟
قالو: ليه ... هو في نوع تاني؟!!

Yasser Shams Eldin
14 - 04 - 2008, 13:50
بعد أن أصبح الرئيس الأميركي بوش
نجماً في مجال مكافحة الإرهاب
طلب أن يُصمم له طابع بريدي يحمل صورته
وذلك لتسجيل انتصاراته أثناء فترة ولايته
وأكدّ على مستشاريه ضرورة أن يواكب الطابع
البريدي المواصفات العالمية في الجودة
وتمّ تصميم وطباعة الطابع وتوزيعه على
مكاتب الخدمات البريدية في الولايات المتحدة
وعادت لأخبار بعد أيام أن الطابع لا يلتصق!!!؛
أتصل بوش بمستشاريه وطلب منهم التحقيق في الأمر
بعد انزعاج الكثيرين من عدم التصاق الطابع
وعادت التقارير من كاتب البريد كالتالي
الطابع يحمل أعلى جودة ممكنة في الالتصاق
ولكن الناس تبصق على الجهة الخطأ

eameam
17 - 04 - 2008, 22:22
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

eameam
17 - 04 - 2008, 22:25
اخيرا لاقيت حاجه اضحك عليها وسط غم البورصه دا

Jamy
23 - 04 - 2008, 23:59
كيف يسعد الرجل المرأة ؟؟

على الرجل ان يكون :
1- صديق
2- رفيق
3-حبيب
4-اخ
5-اب
6-كريم
7-وفي
8-كهربائي
9-سواق
10-سباك
11-ميكانيكي
12-مصمم ديكور
13- صاحب اسلوب مميز
14- طبيب نفسي
15-طبيب معالج
16-مستمع مميز
17-مرّتب
18-نظيف

عاطفي
رياضي
رومانسي
يقظ
انيق
زكي
مرح
مبدع
حساس
قوي
متفهم
يتحمل المشاكل
متعقل
طموح
شجاع
صادق
يعتمد عليه
يمدح زوجته
يحب السوق
محترم
غني وصاحب ثروة
لا ينظر لغير زوجتهكيف تسعد المراة الرجل ؟؟؟؟
1- تتركه في حالهhttp://www.arabictrader.com/vb/images/smilies/nono.gif http://www.arabictrader.com/vb/images/smilies/nono.gif http://www.arabictrader.com/vb/images/smilies/nono.gif http://www.arabictrader.com/vb/images/smilies/nono.gif
:36: :36: :36:

Yasser Shams Eldin
06 - 05 - 2008, 21:13
مشكلة بسيطة
شعر الزوج بان زوجته اصبحت ضعيفة السمع
وخوفا عليها ذهب للطبيب لاستشارته
فاجابه الطبيب
كل مشكلة و ليها حل
بس علشان نفهم الوضع اكتر ممكن تعمل تجربة
ابعد عن مراتك 8 مترو كلمها بنبرة صوت عادية جدا
لو مردتش قرب 6 مترو كلمها
لو مردتش قرب 4مترو كلمها
لو مردتش قرب 2متروكلمها
وبالفعل
عاد الزوج للمنزل ووجد زوجتهبالمطبخ
: فابتعدعنها بمسافة 8 مترو قال بنبرة صوت عادية
حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا
ولم ترد
: فتقدم الزوج 6 مترو قال للمرة الثانية
حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا
ولم ترد
: فتقدم الزوج 4 مترو قال للمرة الثالثة
حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا
ولم ترد
: فتقدم الزوج 2 مترو قال للمرة الرابعة
حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا
ولم ترد
فتقدم الزوج بالقرب من زوجته تماما
: و قال للمرة الخامسة
حبيبتي عاملة لنا ايه على العشا
: هنا قالت الزوجة بغضب
!!! للمرة الخامسة باقولك عاملة فراخ

khaledraouf
07 - 05 - 2008, 00:15
مدرس رياضه اتجوز مدرسة رياضه خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى جوازكوا الخمسة و عشرين توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"

مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى

واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ...عيل مش فاضيلهم

واحد و هو بيموت بص لمراته بصه كلها رومانسيه و قالها : انا لما اترفدت كنتي معايا ، و لما عييت وقفتي جنبي، ولما فلست برضوا كنتي معايا ، و دلوقتى لسا جنبي ، مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عاريف ليه حاسيس انك نحس

واحدة الدولاب عندها بيعمل صوت لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحو مرة و اتنين و تالت مرة قالتلو ولاهى مانتا ماشى الا لما القطر يعدى و اشوفو هيتهز ولا لا شوية و جوزها جة و النجار من الخضة استخبة فى الدولاب .... لما جوزها شافو قالو انت بتعمل اية هنا قالو النجار لو حلفتلك باية مش هتصدق انى مستنى القطر

siko2
07 - 05 - 2008, 03:42
الحكومه ققرت تقرف الناس و قالت نشوف مين يعترض
فرضت ضريبه علي الي يعدي فوق كبري 6 اكتوبر
الناس متديقتش
فرضت ضريبه علي الي ينزل من الكوبري
الناس متضيقتش
اصبحت طوابير الانتظار كبيره و الناس بردو ما اتضيقتش
قالو الي ضالع يدفع ضربه و قلم علي قفاه
بردو الناس متضيقتش
قالو و هو نازل من الكبري ضريبه و قلم علي قفاه بردو الناس نتضيقتش
ظابط الكمين اسفل الكوبري شاف واحد متضايق قلهم هاتولي المتضايق الوحيد في البلد دي نشوفه متضايق ليه
جابوه - الظابط قال له انت متضايق ليه
رد المواطن وقال
يا بيه لزمتها ايه العطله يا ريت تكترو المخبرين علي الكوبري علشان يضربو بسرعه و نلحق وقتنا بدل العطله دي
:medium-smiley-121:

dolle
07 - 05 - 2008, 23:13
الحكومه ققرت تقرف الناس و قالت نشوف مين يعترض
فرضت ضريبه علي الي يعدي فوق كبري 6 اكتوبر
الناس متديقتش
فرضت ضريبه علي الي ينزل من الكوبري
الناس متضيقتش
اصبحت طوابير الانتظار كبيره و الناس بردو ما اتضيقتش
قالو الي ضالع يدفع ضربه و قلم علي قفاه
بردو الناس متضيقتش
قالو و هو نازل من الكبري ضريبه و قلم علي قفاه بردو الناس نتضيقتش
ظابط الكمين اسفل الكوبري شاف واحد متضايق قلهم هاتولي المتضايق الوحيد في البلد دي نشوفه متضايق ليه
جابوه - الظابط قال له انت متضايق ليه
رد المواطن وقال
يا بيه لزمتها ايه العطله يا ريت تكترو المخبرين علي الكوبري علشان يضربو بسرعه و نلحق وقتنا بدل العطله دي
:medium-smiley-121:
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههه ايه دى بجد نكته جاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااامده جدا الواحد حسس انه مضحكش قبل كده
بجد الشعب المصرى ابن نكته.

siko2
08 - 05 - 2008, 13:39
في استطلاع للراي حول الغلاء استضافو مواطن و عائلته في الشارع و قالو له

نتعرف عليك و العائله
قال محسوبك صابر
و زوجتي صابره
و ابني صبري
و بنتي صابرين
و ربنا يصبرنا جميعاااااااااااااااااااااا:mad150:
:36:

siko2
08 - 05 - 2008, 13:49
اتنين متجوزين من عشرين سنة .. قرروا يروحوا يصيفوا
ع البحر بنفس الفندق اللى قضوا فيه شهر العسل زمان
لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها على إنه يسافر لوحده و هى
ها تحصله بعد يومين
وصل الزوج ع الفندق و دخل الغرفة فوجد كمبيوتر بالغرفة و متوصل بكابل الانترنت فقا م يبعت ايميل لزوجته يطمئنها فيه على أحواله
بعد ماكتب الرسالة و هو بيكتب عنوان البريد الالكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان
و بالطبع راح الايميل لشخص تانى تصادف إنه كان لأرملة لسة راجعة من مراسم دفن زوجها اللى توفاه الله بنفس اليوم .. الست الأرملة فتحت الكمبيوتر بتاعها لتقرأ ايميلات التعازى وقعت ع الأرض مغمى عليها بلحظة دخول ابنها اللى حاول يسعفها بكل الطرق و لم يفلح فى إفاقتها
نظر الابن إلى كمبيوتر والدته و قرأ الرسالة التالية
زوجتى العزيزة .. وصلت بخير .. و يمكن تتفاجئى لأنك ح تعرفى أخبارى عن طريق الانترنت لأنه دلوقتى بقى فيه كمبيوتر عندهم و يقدر الواحد يبعت أخباره لأهله و أحبابه يوم بيوم
أنا بقى لى ساعة واصل و تأكدت إنهم جهزوا المكان و كل شىء و مش باقى غير وصولك لعندى هنا بعد يومين
إشتقت لك كتير و مشتاق أشوفك و باتمنى تكون رحلة سريعة زى رحلتى
ملاحظة : مش ضرورى تجيبى ملابس كتيرة معاكى لأن هنا الحر شديد قوى قوى يعنى جهنم



يحكى أن صياداً عاد إلى زوجته وهو يحمل سمكة كبيرة طالباً منها أن تقليها في الزيت فاعتذرت له الزوجة لأنها لا تملك زيتاً بسبب إرتفاع سعر الزيت فطلب منها الصياد أن تشويها فاعتذرت له بسبب إختفاء الردة وارتفاع سعر أنبوبة الغاز فى الأسواق فطلب منها أن تطبخها مع الصلصة فلما علم أن سعر كيلو الطماطم قد وصل إلى خمس جنيهات أخذ السمكة وألقاها غاضباً في البحر مرة أخرى وهنا هتفت السمكة وهي في الماء تحيا حكومة جمهورية مصر العربية. :1005:



بلدياتنا نجح في إنتخابات مجلس الشعب، في اول جلسة قاعد جنب واحد أفندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا
---------------------------------------
واحد مسطول ماشي في الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقه للإيجار راح قعد يخبط على العمود لغاية مجاله مسطول تاني قاله بتعمل ايه هنا قاله اصلي لقيت مكتوب شقه للإيجار قعدت اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان الجماعه منورين النور فوق
---------------------------------------
مرة اثنين عندهم كلاب صيد صاحب الكلب الاول أول ما يضرب طلقة من البندقية يجرى الكلب ويروح يجيب الفريسة
والثانى أول ما يضرب الطلقة كلبه يكّش فنصحة صاحبة انه يروح أفراح في الارياف، فالكلب هيتعود على صوت البندقية راح الارياف وفضل يحضر فى افراح لمدة 6 شهور
وبعدين رجع يصطاد، راح ضارب طلقة من البندقية راح الكلب وقف على رجله وقعد يزغرط

ابو باسل
09 - 05 - 2008, 10:33
http://server.galileosolutions.net/galileosm/accountsfiles/37/photos_01D4CD1D-595A-4BE2-9C43-35B9957AA657_th.jpg

http://server.galileosolutions.net/galileosm/accountsfiles/37/photos_D47FCE42-8B9E-4078-893E-294287AA0581_th.jpg



http://server.galileosolutions.net/galileosm/accountsfiles/37/photos_98A92B72-57D2-4DF2-A44F-ED90CE0E9947_th.jpg

ابو باسل
11 - 05 - 2008, 21:22
:loveshower:

حرامى سرق ساعة ،فاتسرقت منه سألوه عليها قال بعتها بتمنها
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح
من الناحية الأخري.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ
مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــ
مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى
فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير
وقال: هاتوه.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ
اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــ
عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى
شافها .
- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل
الأرض.
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــ
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...
جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان
بيرمو الموز المعوج
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــ
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين
معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة
البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــ
واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــ
واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير
هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال
التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــ
مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه
قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت

:medium-smiley-075:

ابو باسل
11 - 05 - 2008, 21:33
واحد غبى حبيتين عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده اجتماع لأولياء الامور

*******

واحد عنده مزرعة فراخ وكانت فاشلة جدا راح لمهندس زراعي وقاله: أنا مش عارف أزرع الفراخ, زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش. المهندس قاله: روح هاتلي عينه من الأرض

*******

ترزي متجوز واحدة قصيرة فكلها التنية

*******
:roflmao:
واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين

*******

واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك جدا قالتله و انا بحب محمود جدا جدا قلها بس فيتراك ديه مربه قالتله و محمود ده عسل ... عسل

*******

واحد باشا دار عليه الزمن وافتقر حب يشتغل, إشتغل بياع فجل وجرجيرطول النهار واقف فى السوق ولابس طربوش وبينادي: فجل يا حوش .. جرجير يا كلاب

*******

اتنين مساطيل واحد سال التاني هو النهارده السبت و لا الحد قاله الاتنين قال ماشاء الله هما بقو سوا

*******


واحده ست اشتركت فى من سيربح المليون جوزها طلقها عشان اتصلت بصديق

*******

مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون

*******

واحد كهربائى..ابنه سخن ركبله ترانس

*******

كان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوز فراح واتقدم لواحده, فبيقول لأبوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي
قاله: ما انا برضه بقول استحاله تكون خلقه ربنا

*******

واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمه ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون

*******

مرة واحد ميكانيكى دخل فرح نقط زيت

*******

عربجى كارو دخل فرح قال رفصنى ياجدع

*******

فكهانى دخل فرح رقص عشره بلدى و عشره بسره

*******

واحد قال نكتة قديمة طلع تراب من بقة

*******

واحد حب يصطاد ارنب قلد له صوت الجزر

*******

مرة واحد اتزنق في قرشين فعصوه

*******
:baby:

واحد سباك سايب رسالة على التليفون يقول
اترك اسمك وعنوانك بعد سماع صوت السيفون

*******

واحد حانوتي فتح محل فاكهة قام كتب يافطة المـوز علينا حـق

*******

اتنين مساطيل واقفين مستنيين الاوتوبيس فالاول بيسأل : هنعرف الاتوبيس ازاى التاني قاله بسيطه اللى هيجى يقف هنا يبقى اتوبيس قاله طب والكومسارى قاله: بسيطه اللي حيحط ايده على كتفك يبقى الكومسارى ندفعله الاجره فجه الاتوبيس ركبوا جه واحد حط ايده عليهم فطلعوله الاجره وبيدوهاله فقالهم : انا مش الكومسارى انا ضابط بحريه قاله شوفت شورتك المنيله ادينا ركبنا باخره

*******

تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات أشوله جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى راح الظابط سابه وراح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى جوه قعد يأدن ويقلد صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش .. شاطه تالت
طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش

*******
:0002005C:

مره واحد مسطول بيصطاد سمك بالحشيش طلعتله سمكه بتقول : انا تمساااااااااح

*******

مرة واحد حشاش لما قبض مرتبة راح البيت وقعد يقسم المرتب 100 ايجار - 100 مصروف بيت -200 حشيش
وفجاة وهو قاعد سمع خبط على الباب فقال مين رد علية اللى برة قاله بوليس فراح مقطع ال200 جنية بتوع الحشيش

*******

:wiley:

siko2
11 - 05 - 2008, 21:45
واحد راح جنينه الحيوانات وفضل واقف 3 ساعات امام قفص النسر و عمال يقول اذاي اذاي
عاوز افهم اذاي
جاله الحارس بتاع الجنينه و قاله مالك يا استاذ بتكلم نفسك
رد الراجل و قال
اموت و اعرف بيختمو بيه اذاي ؟؟؟
:1019:

taha2008
12 - 05 - 2008, 11:40
قال الشاويش للمجند الجديد الواقف خدمة على بوابة المعسكر . اللوا زمانة جاى اول ماييجى تقولى على طول . انتظر المجند ييجى ساعتين وجاء اللوا سألة المجند . انت اللوا ...... ايوة .....اللة يخرب بيتك اية اللى اخرك كدة . خش اتلقى وعدك من الشاويش .

dr moustafa
19 - 05 - 2008, 19:11
نكتـــة النهارد واحد مسطول اشتغل سواق تاكسى فشاورت له وحده قلها رايحه فين.. قالت المهندسين ..قالها روحى ومتتأخريش

ربيع شبل
19 - 05 - 2008, 20:30
:swahlcom_4ad9: في استطلاع للراي حول الغلاء استضافو مواطن و عائلته في الشارع و قالو له

نتعرف عليك و العائله
قال محسوبك صابر
و زوجتي صابره
و ابني صبري
و بنتي صابرين
و ربنا يصبرنا جميعااااااااااااا


حقيقى نكته فى الجون وفى وقتها مشكوووووور

ابو باسل
24 - 05 - 2008, 22:16
موظف حكومي راتبه الشهري مائتي جنيه اشتري كيلو من اللحم الكندوز بخمسين جنيهاً وكيلو بطاطس بخمسة جنيهات وعلبة ثمن هولندي بأربعين ونصف كيلو سكر وكيلو أرز وبصل وطماطم وملح وشطة بـمائة جنيه فكم يتبقي من ثمن هدومه التي باعها؟!
جريدة الفجر

keewaan
11 - 06 - 2008, 22:09
الصور بتضحك لوحدها
.
.
.
.


http://cooler.irk.ru/pic20/evq02.jpg


http://cooler.irk.ru/pic20/evq03.jpg


http://cooler.irk.ru/pic20/evq04.jpg


http://cooler.irk.ru/pic20/evq06.jpg


http://cooler.irk.ru/pic20/evq07.jpg


http://cooler.irk.ru/pic20/evq08.jpg

http://cooler.irk.ru/pic20/evq09.jpg

http://cooler.irk.ru/pic20/evq11.jpg

keewaan
11 - 06 - 2008, 22:14
http://stopme.ru/pub/medium/stopme_ru_70_0_20060712_7433.jpg

keewaan
11 - 06 - 2008, 22:19
http://alfrasha.maktoob.com/ups/u/9401/10807/184926.jpg

استقبال حار جدا ..

keewaan
11 - 06 - 2008, 22:35
http://www.wslaat.com/up/down.php?filename=4162c84ef3.jpg

dr moustafa
13 - 06 - 2008, 12:20
اسد قالولو حنسفرك السعودية .. الاسد فرح جدا وقالك بقى دى بلد اللحمة
والفتة وحنعيش
الاسد وصل السعودية وفى اول يوم مستنى الغدا الحارس رمالوا موزة .. الاسد
استغرب قوى وسكت.
تانى يوم فى الغدا الحارس بردوا قطعلوا موزة ورمهالوا .. الاسد قال ايه
العبط ده .. وراح ماسك الحارس وقاله انا ايه؟ قاله اسد .. والاسد بياكل
ايه؟ قاله لحمة .. قاله طب ايه الموز ده .. الحارس قاله: 'ماهو انت داخل
السعودية بتاشيرة قرد'




****************************** ******************** *********

يحكى أن صياداً عاد إلى زوجته وهو يحمل سمكة كبيرة طالباً منها أن تقليها
في الزيت فاعتذرت له الزوجة لأنها لا تملك زيتاً بسبب إرتفاع سعر الزيت
فطلب منها الصياد أن تشويها فاعتذرت له بسبب إختفاء الردة وارتفاع سعر
أنبوبة الغاز فى الأسواق فطلب منها أن تطبخها مع الصلصة فلما علم أن سعر
كيلو الطماطم قد وصل إلى خمس جنيهات أخذ السمكة وألقاها غاضباً في البحر
مرة أخرى وهنا هتفت السمكة وهي في الماء تحيا حكومة جمهورية مصر العربية




****************************** ************.

مسؤل مهم راح جنينة الحيوانات بيقول للقرد انا عايزك تعجنلى عجين الفلاحة
القرد مش راضى يرد قالوا تانى برضوة مش راضى يرد
قالوا المسؤل انتا مبتردش لية
قالوا اعجن ازاى هو انتا خليت فيها دقيق




****************************** ********

واحد صعيدى واقف قدامه خمس شياطين .... واحد يوسوسله و اربعه يفهموه




****************************** **

واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ،
وفي قفص
القرود ياكلهم
وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح
يشوفه
بعد تلات أيام
لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي
إنت
> مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين




****************************** **************

مرة واحد سعودي لقى مصباح علاء الدين دعكه طلعله الجني قاله شبيك لبيك
تطلب
ايه: قاله: طلعلي كل المصريين من السعوديه فالجني قاله: ليه بس يا عم
احنا
عملنالك حاجه

سلوى
17 - 06 - 2008, 16:51
بعد اعادة رفع سعر البنزين فى مصر
اتوقع انه ده اللى هيحصل انشاء الله
http://i59.photobucket.com/albums/g293/nourislamna1/image001-1.gif
بس ايه
المنظر هيبقى تححححححححححححفه
ههههههههههههههههههه


اتمنى تعجبكوا

teto77
18 - 06 - 2008, 16:52
الحكومه ققرت تقرف الناس و قالت نشوف مين يعترض
فرضت ضريبه علي الي يعدي فوق كبري 6 اكتوبر
الناس متديقتش
فرضت ضريبه علي الي ينزل من الكوبري
الناس متضيقتش
اصبحت طوابير الانتظار كبيره و الناس بردو ما اتضيقتش
قالو الي ضالع يدفع ضربه و قلم علي قفاه
بردو الناس متضيقتش
قالو و هو نازل من الكبري ضريبه و قلم علي قفاه بردو الناس نتضيقتش
ظابط الكمين اسفل الكوبري شاف واحد متضايق قلهم هاتولي المتضايق الوحيد في البلد دي نشوفه متضايق ليه
جابوه - الظابط قال له انت متضايق ليه
رد المواطن وقال
يا بيه لزمتها ايه العطله يا ريت تكترو المخبرين علي الكوبري علشان يضربو بسرعه و نلحق وقتنا بدل العطله دي
:medium-smiley-121:
النكته دى جامده اوى ههههههههههههههههههههههههههههههه
:36: :36: :36:

ابو باسل
28 - 06 - 2008, 19:37
http://photos-d.ak.facebook.com/photos-ak-sctm/genericv2b/524/32/01AwcA9gygqfMAAAABAAAAAAAAAAA:.jpg (http://apps.facebook.com/superwall/view.php?id=1096978043&owner_id=1197018193)

ahmdmhros
01 - 07 - 2008, 07:16
كيف يسعد الرجل المرأة ؟؟


على الرجل ان يكون :
1- صديق
2- رفيق
3-حبيب
4-اخ
5-اب
6-كريم
7-وفي
8-كهربائي
9-سواق
10-سباك
11-ميكانيكي
12-مصمم ديكور
13- صاحب اسلوب مميز
14- طبيب نفسي
15-طبيب معالج
16-مستمع مميز
17-مرّتب
18-نظيف

عاطفي
رياضي
رومانسي
يقظ
انيق
زكي
مرح
مبدع
حساس
قوي
متفهم
يتحمل المشاكل
متعقل
طموح
شجاع
صادق
يعتمد عليه
يمدح زوجته
يحب السوق
محترم
غني وصاحب ثروة
لا ينظر لغير زوجتهكيف تسعد المراة الرجل ؟؟؟؟
1- تتركه في حالهhttp://www.arabictrader.com/vb/images/smilies/nono.gif http://www.arabictrader.com/vb/images/smilies/nono.gif http://www.arabictrader.com/vb/images/smilies/nono.gif http://www.arabictrader.com/vb/images/smilies/nono.gif
:36: :36: :36:


هو كدة فعلا !!!!!!!!!!!! _بس و الله إنصافا : مش كلهم كدة!!!_بس بجد حلوة قوى قوى قوى!!!!!
:36_1_10[1]: :36_1_6[1]: :13_asmilies-com: :CRY20: :36_1_4[1]: :36_1_2[1]: :Smilies070:

elitriby
19 - 07 - 2008, 19:02
مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو


2.حكم كرة قدم راح المطعم قال للجرسون:اديني واحد صفر


3.الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟ البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!


4.مزارع في الخامسة و العشرين من عمره ، يرغب في الزواج من فتاة في العشرين من عمرها، تملك جراراً زراعيا، الرجاء عند الرد ارفاق صورة الجرار.


5.احول عايز يهرب من المدرسة راح اوضة الناظر


6.مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر


7.واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة


8.عجلاتي جاتله عجلة نايمة صعب عليه يصحيها


9. واحد كهربائى ابنه سخن, ركبله ترنس


10.مرة واحد فكهاني ماشي في الشارع جالو صداع موز


11. مرة واحد ميكانيكى دخل فرح نقط زيت


12.مرة واحد باكستانى اتجوز جاب واح باكستالت


13.مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ فقل لهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا فاوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يا استاذ اخرج بره علاشان محدش يغش


14.واحد قال لأبنه نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل رد الواد على والده نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور


15.واحد: بيقول لخطيبته انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود بس انا بحبك
خطيبته: وانا كمان بحبك لكن احكي لي اكتر عن محمود


16.ظابط مرور لقى شقته ضيقه عملها إتجاه واحد


17.مرة واحد راح السودان بالليل ملاش حد


18.مرة واحد بيبنى مستقبله وقع عليه


19.عربجى كارو دخل فرح قال رفصنى ياجدع


20.ندل عينوه مدير الأمن العام غير رقم الشرطة من 122 إلى2594638547592565


21.واحد سباك سايب رسالة على التليفون يقول
اترك اسمك وعنوانك بعد سماع صوت السيفون

22. مره واحد عنده هدف في الحياه .. حسبوه تسلل



23.قمة الهدوء انك تسمع شريط فاضى وقمة الرخامة انك تقلب الشريط وقمة التناحة انك تعيد حتة عجبتك


24.مرة واحدة اتجوزت من ورا ابوها .. لف وراها شافها


25.برميل بيقول لبرميل: محدش بيشوفك ليه؟
قاله: هو حد فاضي


26.ما هو الفرق بين الأسبوع والموس والصحراء؟ الأسبوع فيه حد والموس فيه حدين والصحراء ما فيهاش حد


27.واحد خبيث وزع كروت الفرح بتاعه فيها الجمرة الخبيثه


28.مدير مدرسة عمل فرح وزع علي المعازيم ارقام جلوس


29.دكتور سنان كان مصاحب شله و خلع منهم


30.مرة واحد كهربائي أبوه مات دفنه في الحيطة:medium-smiley-136:

soso2000
20 - 07 - 2008, 01:21
بمناسبة توسعة مكان رمى الجمرات .....مطلوب شياطين جدد












































































رجاء من كل من يقرأ هذا الاعلان ان يرسل السيرة الذاتية وصورتين:medium-smiley-081:




عليكو وااااااااااااااااااااااااااااااحد:medium-smiley-136:

said yassin
20 - 07 - 2008, 03:09
بمناسبة توسعة مكان رمى الجمرات .....مطلوب شياطين جدد
































رجاء من كل من يقرأ هذا الاعلان ان يرسل السيرة الذاتية وصورتين:medium-smiley-081:




عليكو وااااااااااااااااااااااااااااااحد:medium-smiley-136:
وتاعبة نفسك ليه
هى فعلاً البورصة مليانة شياطين وأبالسة وولاد أبالسة
هما اللى علموا فينا كِده
وبالنسبة لسيرتهم الذاتية ماليه المنتديات وصورهم مالية الفضائيات والقنوات والبرامج المأجورة
وحسبى الله ونِعم الوكيل
وعلى فكرة ماليش نِفس أضحك
ربنا يزيح الغُمة دى عننا
آآآآآآآآآآآمين

Yasser Shams Eldin
01 - 08 - 2008, 16:52
بانوراما دراما هتسيب علامة فى عينك قالها وهو يسارع بارتداء النظارة التى اوصى بها الطبيب نتيجة مشاهدته التلفاز
من تأليف ولدى عمرو
واحد مسك مراته من رجلها وبيكتب بيها على الورق ليه ؟؟؟؟؟؟
لانها شربت الحبر كله هاهاهاهاهاها
من تأليف ولدى وليد

ahmadkamal
01 - 08 - 2008, 22:44
بانوراما دراما هتسيب علامة فى عينك قالها وهو يسارع بارتداء النظارة التى اوصى بها الطبيب نتيجة مشاهدته التلفاز
من تأليف ولدى عمرو
واحد مسك مراته من رجلها وبيكتب بيها على الورق ليه ؟؟؟؟؟؟
لانها شربت الحبر كله هاهاهاهاهاها
من تأليف ولدى وليد

ما شاء الله و لا قوة الا بالله
ربنا يحفظهم من كل شر
انا من كتر الضحك كنت هاتضرب من حكومتى الرشيدة

ربنا يبارك لك فيهم و يحفظهم من كل شر
و لو النكت دي من إبداعهم يبقى بكره هانشوف الافضل و والافضل لانها بجد ممتازة جدا جدا

و جزاك الله خير استاذي الفاضل شمس لانك ادخلت السرور الى قلبى

ابو باسل
16 - 08 - 2008, 17:04
http://widget-4d.slide.com/fsnapshot/2954361355561986381/1/290/230/0/0/0/FFFFFF/image.jpg (http://apps.new.facebook.com/crazyfunpix/?previous_view=FB_PROFILE&media_token=6iy7sN2rTnqTyIgd-I8XbuI-mBgOq_wq8x3kMRa6ptevwchFydtFWjP4S6Irxzu9WPlcM0WaIm lrjvlmQcPt4FqzXLOilFui6XIt5tsF3MHtiDrVFjLSLAwM3F43 3pKlKtecXPX90eV4efKnEDE2jQ2r0Lty-0Em&override_domain=1&detail=1&view=1322565436)

GAD
18 - 08 - 2008, 00:20
انظر بتمعّن إلى الصورة ...،
//
\
/




http://www4.0zz0.com/2008/08/06/14/422443296.jpg (http://www.0zz0.com/)


سوف تجد أنه ليس هناك مكان كاف للنوم،

ومع ذلك فقد استطاعوا أن يجدوا مكاناً لنوم القط والكلب

الماء يتساقط من السقف ومع ذلك فقد ارتسمت على وجه الأب ابتسامة مسالمة وهو ممسك بالمظلّة فالمشكلة ليست معقّدة

قدم السرير مكسورة ومع ذلك قطعتان من الخشب أو الأحجار كفيلة بالقيام بالمهمة كأفضل ما يكون

● ● ●

ليس السعيد في هذا العالم من ليس لديه مشاكل

ولكن السعداء حقيقون هم أولئك الذين تعلّموا كيف يحلون مشاكلهم

ويقتنعون بتلك الأشياء البسيطة التي لديهم...،
















●.. همسه ..
احتفظ بابتسامتك دائماً مهما كانت الظروف

soso2000
18 - 08 - 2008, 02:05
مره اتنين بيلعبوا على الطريق السريع ...اللى تدوسه عربيتين يطلع بره

مره واحد خلف سبعه ...سمى نفسه (سفن أب)

مره قهوجى اشترى عربيه ...طلع كراسيها بره

واحد ميكانيكى ...فتح مصنع شيكولاته ..سماه (كالاكسى)

ميكانيكى قعد على القهوه ...طلب واحد كاوتشينو:cgiving:

كفايه علشان اسيبكو تفطسوا براحتكم ...مع تحيات البت بنتى (لوزة)... اللى مليتنى النكت:cgiving:

ahmadkamal
18 - 08 - 2008, 12:31
انظر بتمعّن إلى الصورة ...،
//
\
/




http://www4.0zz0.com/2008/08/06/14/422443296.jpg (http://www.esgmarkets.com/forum/redirector.php?url=http://www.0zz0.com/)


سوف تجد أنه ليس هناك مكان كاف للنوم،

ومع ذلك فقد استطاعوا أن يجدوا مكاناً لنوم القط والكلب

الماء يتساقط من السقف ومع ذلك فقد ارتسمت على وجه الأب ابتسامة مسالمة وهو ممسك بالمظلّة فالمشكلة ليست معقّدة

قدم السرير مكسورة ومع ذلك قطعتان من الخشب أو الأحجار كفيلة بالقيام بالمهمة كأفضل ما يكون

● ● ●

ليس السعيد في هذا العالم من ليس لديه مشاكل

ولكن السعداء حقيقون هم أولئك الذين تعلّموا كيف يحلون مشاكلهم

ويقتنعون بتلك الأشياء البسيطة التي لديهم...،
















●.. همسه ..
احتفظ بابتسامتك دائماً مهما كانت الظروف



حمد الله على السلامة استاذ جاد
وكل عام و انتم و الاسرة الكريمة بخير

GAD
20 - 08 - 2008, 00:30
أستاذنا الغالي / أحمد كمال .

حياك الله والله لك وحشه ولكن هذا قدري ونحمد الله علي ذلك ولكن كانت وصيتي لأبنائي وزوجتي انه في حالة وفاتي فلابد من اعلان هذا الخبر بمنتدي المجموعه المصريه لانني جزء منكم وأنتم جزء مني .
أستاذي الفاضل .
مرت الايام بسرعه ومضي عام علي فراقي عنكم ولكن يعلم الله ان قوة الايمان وحدها هي التي كانت تشد من أزري فلقد بلغت من العمر عتيا ورغم هذا بأتعلم من الناس الكثير والكثير وكانت النتيجه انني سقطت في هوة سحيقه ولكن الله سلم .

teto77
21 - 08 - 2008, 14:56
اللعـــب في المناخير .. ههههه

http://www.w6w.net/album/35/w6w2005041313542462552a7b8.gif
السؤال الأول: التعبير

اكتب ما لا يقلعن 650 سطر فى أحد الموضوعات التالية
لم يجد الطفل غير الشارع ملجأ نظرا لحالة البلد الهباب..فاتجه إلى السرقة والقتل والحشيش.. حتى نال جزاءه وقبض عليه متلبسا بباكتة بانجو..
اكتب قصته مع تسليم الحِرز للباشا مراقب اللجنة

شهدت بلدنا الحبيبة نهضة فى مجال التشييد والبناء وخصوصا بعد وصول سعر الحديد إلى 6500 جنيه للطن.. اكتب ما يمليه عليك ضميرك على أن يبدأ موضوعك بعبارة
أنا باشتغل فى حديد عز
بعد انتشار ظاهرة أكل لحم الكلاب والحمير..من وجهة نظرك كحمار تكلم عن هذه الظاهرة ومن المتسبب فيها بدون غلط..
الورق متراقب
http://www.w6w.net/album/35/w6w2005041313542462552a7b8.gif
السؤال الثانى : القصة

من قصة ' وعهد الله ما انت داخل الانتخابات' ..
اقرأ ثم أجب
ثم أتى إليه وضربه بالجزمة وقال: انت عايز تترشح فى الانتخابات يا معفن؟؟ دا إنت عايز معجزة..مش كفاية بتاكلوا لحمة ومستورين.. عايزين إيه تانى ؟

ما هى اللحمة ؟ أو على الأقل حدد أقرب معنى خيالى لها

مرادف معجزة فى اللغة ( تغيير وزارى – زيادة المرتبات – رغيف العيش) اختر يا عم الناصح
لماذ ضربه الرجل بالجزمة وليس بالعصى مثلا ؟؟ أهو كسل .. لسة هيرفع العصاية؟-عشان العصاية قلة قيمة برضه واحنا فى عصر الديمقراطية– عشان العصاية شغالة مع واحد تانى.. افهم انت بقى
اختر وخد بالك عشان ما تنربشي علي قفاااك

حلل بمزيد من التفصيل جملة ضربه بالجزمة ومدىتوافقها
مع جملة مصر بتتقدم بينا
http://www.w6w.net/album/35/w6w2005041313542462552a7b8.gif
السؤال الثالث : القراءة

من موضوع ( الزعيم..والفنان.. والقدوة) اقرأ ثم أجب
وقد نفى الزعيم عادل إمام الإشاعات التى أكدت أنه مرشح لوزارة الثقافة.. وأكد أنه فنان فقط وليسسياسيا الخبر حقيقى كما أنه يرحب بالتوريث ومقتنع بكل سياسات الحكومة
فى رأيك هل يصلح عادل إمام لوزارة الثقافة أم لوزارة الصناعة باعتبار أنه صرح فى فيلم السفارة فى العمارة أنه بيحب المَكَن ؟؟
ذكرنا فى الدرس أن عادل إمام سيتقاضى فى فيلمه القادم 12 مليون جنيه.. فى رأيك ياعم المحروم تبقى البوسة واقفه بكام فى الفيلم ؟؟

دخل كاتب هذه السطورمسرحية بودى جارد للزعيم رغم قرفه منه أساسا.. فى رأيك ما السبب فى دخوله؟
أكيد معزوم – طبيعى معزوم – وربنا معزوم..
اختر على أن تضع إيدك على المصحف وانت بتحلف للمراقب بتاع اللجنة http://www.w6w.net/album/35/w6w2005041313542462552a7b8.gif
السؤال الرابع : النصوص

أجب عن أحد النصين الآتيين

من نص ( ماشربتش من نيلها )..اقرأ ثم أجب
ماشربتش من نيلها.. جربت تغنى لها.. جربت فى عز ما تحزن تمشى في شـوارعها وتشكى لها ؟

بعد رغبة صاحبة النص فى أن تلد ابنتها فى أمريكا لتحصل على الجنسية الأمريكية..اختر..ما المقصود بنيلها فىالنص؟
المسيسبى- الأمازون – يونج يانج

هذا النص من نصوص الحزبالوطنى والدليل وجود اسم مهم من قيادات الحزب فى النص.استخرج الاسم..وبوسو من بُقـُّه ورجَّعُه مكانه
أكمل الأبيات إلى آخر كحكة فى الكليب

قوبل النص بانتقادات بسبببعده عن الواقع..وضح من النص ما يتفق مع القول المأثور اطبخى ياجارية ..كلف ياسيدى

من نص (حين ميسرة)..أجب عنالآتى
اذكر اسم مصيبة واحدة محصلتش فى النص الأسود ده
وضح عبقرية أحمد بدير الإرهابى فى النص وهو يكتب رسالة على الكمبيوتر باستخدام أزرار الأرقام فقط ومفيش حروف.. ويعطى أمر التنفيذ بزرار قايمة ستارت مش بإنتر.كمبيوتر إرهابى بقى
سبب وجود الشرطة كل خمسدقائق فى النص
موسم ترقيات عقبال أملتك ولازم شغل – أخو خالد يوسف ظابط ولازم يخدم أخوه – عشان الشرطة بتراقب قسم البوليس اللى جنب أحداث النص
اخترhttp://www.w6w.net/album/35/w6w2005041313542462552a7b8.gif
السؤال الخامس : النحو
أعرب ما تحته خط.. لومالقيتش القطعة أصلا ..اتصرف
ذهب الرئيس إلى المؤتمر .. ضع الجملة السابقة فى صيغة المثنى.. ماعدا الرئيس طبعا يا كلب
كان ممدوح إسماعيل قاتلا .. ضع إن مكان كان.. على ألا تنصب ممدوح.. عشان هوه بينصب لوحده
فُرِضت الضرائب علينا ببشاعة ..أعرب الجملة .. وارفع الضرائب أبوسإيدكhttp://www.w6w.net/album/35/w6w2005041313542462552a7b8.gif
السؤال السادس : الخط
كوز المحبة انخرم .. طرطش على كمى .. يا حبيبى بطل جفا وارحم عذاب امى
اكتب الجملة السابقة ثلاث مرات بثلاث خطوط .. موبينيل وفودافون واتصالات .. كما يمكن التحويل من خط لخط بنفس الرقم .. فقط اتصل بخدمة العملاء

http://www.w6w.net/album/35/w6w2005041313542462552a7b8.gif

آدي دقني لو حد نجح

teto77
21 - 08 - 2008, 15:08
مرة طلع ملاكم هو وخطيبته على مطعم عازمها على العشا بمناسبة
حصوله على الميدالية الذهبية، وهو بياكل لاحظ انه خطيبته عماله
تبحلق فيه فسألها:إيه مالك مش بتاكلي؟ الخطيبةحبيبي ما نفسكش
تتقولي كلمتين حلوين زي اللي الخطاب بيقلوها لبعض؟ الخطيب
مبتسما:شايفة حبيبتي القمر هناك! الخطيبة مبسوطة:اه حبيبي!
الخطيب:بوكس واحد بوديكى عنده

teto77
21 - 08 - 2008, 15:16
انواع المطبات بمصر


حسب أخر إحصائية صدرت عن لجنة أصدقاء المطبات والمنبثقة من جمعية 'سيارة في مطب الريح' جاء فيها أن محافظة القاهرة إحتلت المركز الأول على مستوى العالم من حيث عدد المطبات والحفر والدحديرات ويوجد في القاهرة أكثر من ستين مليون مطب بواقع ثلاثين مطب لكل مواطن 'وإللي مش مصدق يروح يعد'.
وجاء في الأحصائية نبذة مختصرة لأنواع بعض المطبات الأثرية القديمة والعصرية الحديثة التي لاتوجد الا في محافظة القاهرة كالتالي :

المطب البزابيزى

وهو عبارة عن مجموعة من البزابيز الحديد الكثيرة المنتشرة على مساحة كبيرة على الأرض ليس لها هدف سوى دغدغة العفشة الخاصة بسيارتك مهما مريت عليه بسرعة ضعيفة أو عالية.

وقد ظهر هذا النوع من المطبات فى مصر بين عقد اتفاقية بين الحكومة ومستوردى قطع غيار السيارات لزيادة الرواج فى بيع قطع غيار العفشة بعدما اتجه الشعب المصرى الندل لشراء السيارات المستوردة المتقفلة كويس بدلا من السيارات المصرى المتقفلة مثل الكنبة ام عجل علشان تحرموا.

المطب ا لإرتجاجي
وكان أول ظهور لهذا النوع في عام 1975م وهو مطب منتشر بشكل جيد على مساحات كبيرة من الشوارع أطلق عليه هذا الإسم لأنه يقوم برج السيارة بالكامل فلا يسلم منه رفرف ولا صدام ولا صامولة ولا مسمار. ويرجع الفضل في ظهور هذا النوع من المطبات الى كل من شركتي الإتصالات و الكهرباء ، وقد تم مؤخرا تبرئة مصلحة الصرف الصحي من أن يكون لها يد في ظهور هذا النوع من المطبات وذلك بعد التأكد والتيقن من أن مصلحة الصرف الصحي لم تقم بأي حفريات في محافظة القاهرة منذ سقوط الدولة العثمانية. ومن مميزات هذا المطب انه يقوم بإفاقة السائق السرحان وإيقاظ الراكب النعسان وتُقاس شدة إرتجاجه بوحدة قياس ريختر واعلى درجة سجلت له اثنين وعشرين من تسعة.

المطب التكاثري أو التوالدي
وسمي بهذا الإسم لأنه يتكون من عدة مطبات تتوالد وتتكاثر أصلا من مطب واحد، ومن خواصة انه مطب إجتماعي يعيش في جماعات وقطعان 'مطبية' بجانب بعضها البعض ويغطي مساحات شاسعة ، وهو المطب الوحيد الذي تصدر عنه رائحة كريهة داخل السيارة أثناء سيرها بسرعة عالية فوقه، ولسنين طويلة لم يستطع علماء المطبات ان يتعرفوا على سبب أو مصدر هذه الرائحة حتى توصلوا في عام 1985م الى تصور إفتراضي يفيد أن تلك الرائحة لها علاقة بنوعية طعام السائق والركاب ساعة دخولهم حقل المطب التوالدي.

مطب التفْليك أو المجهِض سابقا
وعادة ما يوصي به أطباء النساء والولادة للسيدات الحوامل خصوصا في الشهر التاسع ، فيقوم الطبيب برسم كروكي خلف الروشتة لعدة أحياء يتواجد بها هذا النوع من المطبات على ان تتقيد السيدة الحامل بالتعليمات الطبية والمرور في هذه الأحياء كل ثماني ساعات لتسهيل عملية الولادة. وكان الإسم القديم للمطب (المجهِض) وتم تغيير اسمه الى التفليك وذلك تحسبا من إقامة أي دعوى قضائية ضد وزارة الصحة أو محافظة القاهرة أو وزارة الموصلات وان حدث أي إجهاض لاقدر الله لأي سيدة حامل فسوف تقوم جهات الإختصاص برد الدعوى القضائية بدعوى أن السائق
او الزوج استعمل مطب خاطئ أو مطب منتهي الصلاحية ولم يتقيد بتعليمات الطبيب.
(ويطلق عليه طبيا إسم مطبومايسين)

المطب المصري القديم
وهو من أقدم المطبات على الإطلاق ولا يوجد إلا في محافظة القاهرة فقط فعمره يقدر بألاف السنين ولا أحد يعرف نشأته أو وقت ظهوره
، وقد جاء في مخطوطة أثرية لأحد الرحالة العرب من الذين قدموا الى محافظة القاهرة أيام 'الشمبرلاح' وقد افرد صفحة كاملة لهذا المطب الأثري قال فيه :
'المطب المصري القديم لم أرى مثله أبدا فهو قادر على التخفي ، فمن قدراته أنه يتلون
ويتأقلم حسب المحيط الذي يوجد به ، وهو يتكون عادة بفعل تراكم الأمطار ورطوبة القشرة الأرضية لعدم وجود شبكة صرف صحي' انتهى كلام الرحالة. وبالفعل تظهر أعداد كبيرة من هذه المطبات بعد أن تجف الطرق من مياه الأمطار ، ويصنف المطب من ضمن اخطر عشر كوارث طبيعية في العالم وهو يحتل المركز الثالث بعد الزلازل والبراكين ، وهو لا يظهر للسائقين على صورة مطب فيعتقد السائق ان الطريق خالي من المطبات تماما وما ان تدخل السيارة حدود المطب ينشق فجأة ويبلع السيارة بالكامل في لمح البصر وبعد عملية البلع يرجع كما كان ويلتئم الشق الكبير وكأن شيئا لم يكن. ويقال انه استعمل لأول مرة كسلاح فعال في الحرب العالمية الأولى لأصطياد الدبابات الألمانية.

المطب الحراري
الموجه
ومن اسمه يتضح للقارئ طريقة عمله فهو يتبع السيارة أينما ذهبت دون ملل أو كلل حتى 'يلسعها' ومهما كان قائد السيارة 'حريف سواقه' فهو لا يستطيع تفاديه. وظهر هذا النوع من المطبات مع دخول العالم القرن العشرين وهو يحتوي على تقنية عالية ويتواجد عادة في القاهرة الجديدة ومن أسوء المطبات على الإطلاق تلك التي يصنعها المواطنين امام منازلهم وقد شددت الأمانة على عدم القيام بصناعة المطبات المنزلية من قبل أناس ليس لديهم الخبرة ولا الدراية بهذا العلم حيث ان علم المطبولوجي من اختصاص المحافظات فقط
وسلملي عالعفشة

teto77
21 - 08 - 2008, 15:21
طلقها بسرعة؟؟؟؟؟

هناك رجل طلق زوجته .. لا لعيب خلقي فيها وانما لأنه يعتقد بأنها نذير شؤم عليه ... وفي المحكمة ...

وقف الزوج امام القاضي يحكي ويشكي ويشرح اسباب ودوافع الطلاق حتى لم يدع شيئاً لم يقله ..

بينما وقفت الزوجة الصامته ولم تنطق بكلمة ... قال الزوج .. تصور يا سيادة القاضي .. اول يوم رأيتها

فيه كانت في زيارة الى بيت الجيران فأوقفت سيارتي عند الباب الخلفي وذهبت لأتلصص من بعيد، وما

هي الا ثوان حتى سمعت صوت اصطدام عظيم فهرعت لأجد عربة جمع القمامة قد هشمت سيارتي.

وفي اليوم الذي ذهب اهلي لخطبتها .. توفيت والدتي في الطريق وتحول المشوار .. من منزل العروس

الى مدافن العائلة .. وفي فترة الخطوبة كنت كل مرة اصطحبها الى السوق يلتقطني الرادار. واذا حدث

وخففت السرعة استلمت مخالفة مرورية بسبب وقوف في مكان ممنوع !! فهل هذا طبيعي سيادة القاضي ..؟!

ويوم العرس شب حريق هائل في منزل الجيران، فامتدت النيران الى منزلنا والتهمت جانباً كبيراً من

المطبخ. وفي اليوم التالي جاء والدي لزيارتنا فكسرت ساقه، بعد ان تدحرج من فوق السلم ودخل

المستشفى وهناك قالوا لنا انه مصاب بداء السكري على الرغم من تمتعه بصحة جيدة واخذناه للعلاج الى

الخارج ولم يعد يومها للبلاد ... الى الآن. وكلما جاء اخي وزوجته لزيارتنا، دب خلاف مفاجئ بينهما،

واشتعلت المشاجرات واقسم عليها بالعودة الى بيت اهلها. وكانت كل عائلة تهمس لي بأن زوجتي هي

سبب المصائب التي تهبط علينا، لكنني لم اكن اصدق فهي زوجة رائعة وبها كل الصفات التي يتمناها كل

شاب .. لكن يا سيادة القاضي .. بدأت ألاحظ ان حالتي المادية في تدهور مستمر وأن راتبي بالكاد يكف

ي مصاريف الشهر، وبالامس فقط، فقدت وظيفتي .. فقررت الا ابقى هذه الزوجة على ذمتي ..!

فأمر القاضي أن يرد زوجته الى عصمته وأقنعه بأن كل هذه الحوادث طبيعية لا دخل لها فيها، وأن

تشاؤمه منها مبعثه اللمز المتواصل عنها. لكن قبل ان يغادر الرجل القاعة مع زوجته، تسلم القاضي

رسالة بإنهاء خدماته .. فعاد القاضي ونادى على الزوج .. وقال له .. اقولك .. طلقها يا ابني .. طلقها ..

طلقها بسرعة ..

teto77
21 - 08 - 2008, 15:24
اتنين ستات عواجيز جدااااا شافو شاب امور قامت وحده منهم ندهت
عليه وقالت له تتجوزني واكتبلك نص ثروتي الشاب بصلها قوي وقال
انا اتجوز كلبه ول اتجوزكيش قامت العجوزة التانيه قالت له هوهوهو

teto77
21 - 08 - 2008, 15:34
*واحد تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بها للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عيونك واقطع الشارع

*واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل... رد الولد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور!!

*مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص.. الثاني رد عليه بس انا مش علي.. الاول قاله وكمان غيرت اسمك!!

*واحد و هو بيموت اتطلع على مراتة نظره رومانسيه وقالها لما انطردت من العمل كونتي معايا ولما مرضت وقفتي جنبي ولما افلست برضوا كونتي معايا وفي الوقت الحالي انت بعدك جنبي.. مسك ايدها بحنيه وقالها مش عاريف ليه حاسيس انك نحس...

*سكران ماسك الفرخة بتاعته.. قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه!!

*واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا.. قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة...!!

*مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح...قاله كيف عرفت...قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو...

teto77
21 - 08 - 2008, 15:42
مرة واحد مخنوق من الدنيا كلها
رن جرس الباب الساعة 10 صباحا
فتح الباب لقى وحدة مذيعة بتقوله
ممكن نعرف بتعمل إيه لما تقوم من النوم


قال أنا بقوم من أم النوم بنزل أم رجلى
أروح أم الحمام أفتح أم الحنفية
أغسل أم وشى أروح أم الأوضة
أقلع أم الترنج ألبس أم البنطلون
أنزل من أم الشقة أركب أم الأتوبيس
أنزل من أم الأتوبيس أروح أم الشغل
وبعد ما أخلص أم الشغل
أرجع أم البيت وخلاص


فقالت المذيعة شكرا يا فندم
ويحرق أم البرنامج اللى خلاناِ
نشوف وش أم حضرتك

مع احترامى للجميع

teto77
21 - 08 - 2008, 16:15
الله أكبر الله أكبر..أذان الظهر..


-يارب.. يارب بحق ده الآدان تنجح يابن ابنى وأشوفك دكتور أد الدنيا

-ياستى بس أنا فى الاداب

-وماله يابنى هو يكتر على ربنا...... ده ربنا قادر على كل شئ

-ياستى ونعم بالله بس اللى بيطلع دكتور لازم يكون فى كلية الطب مش الاداب


-ع العموم شد حيلك أنته وانا أخلى جدك يخدك معاه الوكاله عشان تتدردح وتتودك فى السوق

-جدى إيه اللى هايخدنى معاه .....ده جدى مات من زمان ياستى

-يامصيبتى عبد الواحد مات..ياحبيبى ياأخويا..مكنش يومك ياسبعى

-ياستى ده ميت من تلتين سنة

-تلتين سنه..ده العمر بيجرى ياولاد تصدق ولا حسيت بيهم....ياللا أهو غار فى داهيه....قطع وقطعت سيرته..ده كان بخل الدنيا فيه..أن ما عمره دخل عليه ببطيخة ولاكيس جوافة

-ياستى حرااام عليكى عايز أذاكر بقى

-يوه..وأنا ماسكاك ياوله..ذاكر ...ذاكرعشان ربنا يكرمك وتنجح وتاخد الدبلون

-ياستى دبلون إيه..أسمه البكالوريوس

-أنته هتضحك عليا ياوله..أسمه الدبلون الواد ابن عبده زيك كده فى مدرسة الاداب وخد الدبلون

-خلاص دبلون دبلون ياستى ..سيبينى بقى عشان أذاكر

-ذاكر ..ذاكر ياأخويا ذاكر... تعرف ياواد ..ندرن عليا يوم ماتنجح لأكون رايحه خاطبالك عبير بت رئيسه....دى إيه ياواد.. أدب- وأخلاق..وعلام كمان

-ياستى عبير دى معاها أعدادية

-وماله يابنى ...الراجل مايعبهوش إلا جيبه

-راجل ...راجل مين ياستى...عبير دى بنت

-عبير ...عبير مين ياوله..أنته بتعرف بنات من ورانا

-لا إله إلا الله....أبوس رجلك ياستى أرحمينى بقه

-طب ذاكر....ذاكر جتك نيله وأنته طالع براوى كده زى أمك....قطعت وقطعت سيرتها...أنامش عارفه أبوك كان أجوزها على إيه..حكم...قال لبس البوصة تبقى عروسة..بس و النبى لكون مبوظه الخطوبة دى ومجوزاه أنيسة بت أختى

-ياستى خطوبة إيه..أبويا مجوز أمى من خمسة وعشرين سنة ..وبعدين أنيسة دى بنت أخوكى مش بنت أختك ..وأساسا إنتى ملكيش إخوات بنات

-صحيح ياوله ..أنته عندك حق أنا مليش إخوات بنات..أصلى أناأمى ماكنتش بتخلف صبيان

-حراااااااااااااااااااااااااااااااااام ............ستى ماتطلعى البلكونة شويه ...ده الهوا حلو بره

-لأياخويا....فى جدع كده حليوه وشعره مسبسب فى البلكونه اللى فى الوش بيقعد يعاكسنى

-خلاص روحى المطبخ ...أهو زمان أمى خلصت الرز

-رز...رز إيه يابنى....هو أنا ليه سنان للرز...أناهطلع البلكونه أحسن

-طب أبقى خلى بالك م الهوى ياستى
-هوى لما يلطشك

الحمد لله أخيرا خرجت وقدرت أذاكر .. رحت الأمتحان تانى يوم وربنا كرمني وحليت كويس لكن للأسف المراقب سحب مني الورقة قبل ما أكتب أهم حاجة فيها



ياترى أنا كان إسمى إيه؟؟


ياترى كان إسمى إيه؟؟

teto77
21 - 08 - 2008, 16:35
# مرة واحد ميكانيكي فتح مصنع شيكولاتة سماة كلاكسي

# لية الارنب خايف يعدي من امام القهوة ! عشان خايف من السحلب المكار


# مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!

# مرة واحد غبي ماشى في الشارع لقي قرد مشي بيه قابل عسكري مرور سألوا أودى القرد ده فين العسكري قال له ودىه جنينة الحيوان تانى يوم معدى بالقرد العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما

# واحد راح يشتري عربية .لقى كل العربيات غالية عليه.بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟ قال له هات شاي للبيه حالاً..في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل .قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية. قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و..... قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس .

# مرة واحد مسطول قاعد يفكر مع نفسه ويقول "جمبري فى الطبق؟ لا لا أرنب فى الجردل؟ برضه لا مش دى استكوزا فى البانيو؟ يوووة برضه مش دى، أنا هتصل اعرف من الدكتور أحسن." راح اتصل بيه وسأله "يا دكتور أنا عندى إيه؟" قال له "أنا قولت لك ميت مرة أنت عندك سرطان فى الحوض"

# واحد غبي قوى حكموا عليه بالإعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقة قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه.... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق

ahmadkamal
22 - 08 - 2008, 13:55
أستاذنا الغالي / أحمد كمال .

حياك الله والله لك وحشه ولكن هذا قدري ونحمد الله علي ذلك ولكن كانت وصيتي لأبنائي وزوجتي انه في حالة وفاتي فلابد من اعلان هذا الخبر بمنتدي المجموعه المصريه لانني جزء منكم وأنتم جزء مني .
أستاذي الفاضل .
مرت الايام بسرعه ومضي عام علي فراقي عنكم ولكن يعلم الله ان قوة الايمان وحدها هي التي كانت تشد من أزري فلقد بلغت من العمر عتيا ورغم هذا بأتعلم من الناس الكثير والكثير وكانت النتيجه انني سقطت في هوة سحيقه ولكن الله سلم .


استاذي الفاضل جاد
حمد الله على السلامة و المهم انك موجود الان فى بيتنا الكبير (المنتدى)
بجد لك وحشة كبيرة جدا جدا
و اسال الله ان يفرج همك و يسعد ايامك كلها

و كل عام و انتم و الاسرة الكريمة بخير

ahmed_hamdy002
22 - 08 - 2008, 16:18
عاوز نكتة تخلي الواحد يبكي احسن من الكتمة التي سببها المؤشر والحرمية

moghazi
22 - 08 - 2008, 18:59
واحدة عجوزة عرفت ان عزرائيل بيلم الناس العواجيز فضلت تاكل مصاصة جالها عزرائيل قالها بتعملي ايه قالتله باكل مام قالها طب يلا نروح باي

moghazi
22 - 08 - 2008, 19:00
مره واحد بلدياتنا اتجوز جه ابو العروسة قاله لو لقيتها بنت اضرب طلقتين فى الجو وفرحنا ولو لقيتها مش بنت اقتلها واغسل عارنا اول يوم ضرب طلقتين وتانى يوم موتها

sfasih2003
22 - 08 - 2008, 19:14
مره عملو مسابقه للي يجيب اكبر قطه في الغيط فاختارو ثلاثه واحد قعد
اسبوع جاب قطه مائة كيلو الثاني قعد اسبوعين جاب قطه متين كيلو الثالث قعد شهر اثنين ثلاثه جم بعد سنه يدوره عليه لقوه ماسك فيل وبيضربوه بعصايه وبيقوله هتنونو

sfasih2003
22 - 08 - 2008, 19:16
واحد شغال فى مصلحه حكوميه فكل يوم يخرج بالعجله من المصلحه ويقول مساء الخير يا شويش يا زوق فيقول
مساء النور فتانى يوم يخرج بالعجله ويقوله نفس الكلام وهكذا كل يوم لحد ما الشويش وقفه وقاله انا عارف انك حرامى نفسى اعرف انته بتسرق ايه من هنا
قاله سرق كل يوم عجله

sfasih2003
22 - 08 - 2008, 19:18
احول بيعاكس واحدة

واحد احول بيعاكس واحدة حولة قال لها والله انتو الثلاثة احلى من بعض قالت له
والله انتو شباب قللات الادب

sfasih2003
22 - 08 - 2008, 19:19
اول عيد جواز

مره واحد بيقول لصاحبه تعرف ان اول عيد جواز بينى وبين مراتى خدتها فسحتها وديتها اليابان؟ صاحبوا رد عليه قالو
ف اول عيد جواز توديها اليابان!! قالو امال لو مر 20 سنه على جوازكم هتعمل ايه؟ رد عليه وقالو هروح اجيبها

sfasih2003
22 - 08 - 2008, 19:21
مدرسة ثانوى

مفتش تاريخ راح مدرسة ثانوي سأل العيال في الفصل مين اللي قتل علي بيك الكبير فمحدش
جاوب . .
المدرس راح شاخط فيهم أنطقوا يا جزم مين اللي قتله فيكم هتودونا في داهيه . . .

المفتش اتجنن راح نازل للناظر قاله على اللي حصل
الناظر قاله هدي أعصابك وأنا هأحلهالك . . بس حضرتك متأكد إن اللي قتله من الفصل ده ؟

sfasih2003
22 - 08 - 2008, 19:23
واحدة نكدية

مره واحده نكديه كانت كل يوم بتنكد على جوزها جه جوزها فى يوم قالها نخلى النكد يوم واحد فى
الاسبوع قالتله ماشى قلها يوم الاربع قالته طيب جه يوم التلات بليل لاقاها عماله ترقص بيقلها فى ايه قالتله بكرة النكد بكره بكره النكد بكره

sfasih2003
22 - 08 - 2008, 19:27
اتنين حرامية

مره اثنين حرميه دخلو منزل علشان يسرقوه فدخل صاحب البيت وزوجته على غفلة فختباء اللص الاول فى المطبخ والثانى وراءالتلفزيون
فقال صاحب المنزل لزوجته عايز اكل سمك روحى اعملى السمك وانا هتفرج على مباراة الاهلى والزمالك

فذهبت لتعد السمك فكلما قلت سمكة ووضعتها فى الطبق وتعمل غيرها ثم تنظر الى الطبق فتلقية فاضى ثم صرخت فجة جوزها بسرعة وقالها بتصرخى ليه

قالت له كلما اقلى سمكة واسيبها فى الطبق ثم اذهب ثم اعود ملايهاش

فقال لها زوجها امال انا اعمل ايه كلما احرز الاهلى هدف يطلع واحد من الجمهور يبوسنى ويدخل تانى

sfasih2003
22 - 08 - 2008, 19:29
الجاموسة البيضا ولا الحمراء

مرة مذيع راح يسأل واحد فلاح فاز بمسابقة اكبر انتاج لكمية اللبن للبقر سنويا لكل المزارع فسألو المذيع
السؤال الأول:ايه اللي انت بتأكلو للبقر فرد الفلاح:انهو واحدة البيضة ولا الحمرا فقالوا المذيع البيضا فرد الفلاح:البيضا بأكلها برسيم فقالو والحمرا قالو بردو برسيم فقالو:طيب انت بتعملهم نشاطات ايه في اليوم قالو البيضا و لا الحمرا قالوا لا البيضا فقالوا البيضا بمشيها عالترعة كل يوم قالوا طب و الحمرا قالوا كمان عالترعة كل يوم
فلما زهق المذيع قام قاله كل ما اسألك سؤال ترد وتقول انهي واحدة وفي الاخر يطلع نفس الجواب قام الفلاح قالوا:اصل البيضا بتعتي قام قالو والحمرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قالوا كمان بتعتي.

sfasih2003
22 - 08 - 2008, 19:35
مساطيل

اتنين مساطيل قاعدين وبعدين فى جنازة معدية عليهم ... وعلى نفس الطريق فى عربية نقل جاية بسرعة فائقة ..... فالجنازة تركت الميت وجريت .... وفجأه العربية ضربت فرامل وتفادت الجنازة ..... فالمسطول قال لصاحبه تصدق .. الميت ده انكتب له عمر جديد

sfasih2003
22 - 08 - 2008, 19:42
اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع
يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها..

teto77
23 - 08 - 2008, 15:22
مرة اتنين قاعدين عند دكتور والتكيف مفتوح فرد واحد قال للتاني أنا سقعان من التكييف رد عليه التاني وقاله و أنا حمدان من سوهاج

teto77
23 - 08 - 2008, 15:27
* واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية

* هل تعرف من هو أوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه

* زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم، قام الفأر نط مفزوع وقال لهم: اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله

* واحد بيقول لصاحبه.. الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل

* بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي أول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا

teto77
23 - 08 - 2008, 15:28
* مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح
الأول: نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص
الثانى: نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين
الثالث: نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات
أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ 100 جنيه و رمي قنبلة!!!

teto77
23 - 08 - 2008, 15:29
* واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16 رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه

teto77
23 - 08 - 2008, 15:31
جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ
زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت
المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت
قاموا بعتوا لقريبهم العالم فى بلاد برة
فقالهم: ابعتولي عينة من التربه أحللها

teto77
23 - 08 - 2008, 15:33
* بلدياتنا عنده سبعة أولاد أطلق على نفسه اسم "سفن أب"

teto77
23 - 08 - 2008, 15:35
* غبي يسأل صديقه: هل عمرو دياب من أقرباء محمد فؤاد؟
أجاب الأخر لا على الإطلاق إنه تشابه أسماء فقط

* اجتمع خمسة مساطيل وقرروا تشكيل فرقة أسموها فرقة الشجعان الثلاثة

teto77
23 - 08 - 2008, 15:37
- في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا أستاذ، الأستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا استاذ.


- مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته

teto77
23 - 08 - 2008, 15:39
مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس.

- واحد أخنف حظه وحش قوي..وقع في حفره وفضل مستني لغاية ما واحد جه وعلى حظه كان أخنف برضه.. الأخنف اللي فوق قال ... استنى شوية .. حاطنّعك دنوأتي
قاله بسنعة .. قال له و كمان بتتنيأ ؟ طب شوف مين حيطنعكّ

- مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدره طلعها من منخيره

- بلدياتنا بيوقف تاكسي فسأله: فاضي يااسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي
فقال له بلدياتنا: طيب ماتيجي تقعد معايا شوية .

teto77
23 - 08 - 2008, 15:43
مرة واحد كسلان جدا كان فى لجنة الامتحان القلم وقع منه فى اول اللجنة فقام سلم الورقة.

- واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب

- ليه بلدياتنا مبيكلش الكباب؟عشان السيخ بيقف ف زوره

- بلدياتنا راح يصطاد طيور .. سألوه ليه لابس بجامه؟ قال علشان الطيور تحسبني نايم !

- قاضي بيسأل الحرامي : ليه سرقت علبة (الزيت) ؟ قال: مكتوب عليها شل..وشلتها !

- اثنين مدراء واحد عام واحد غرق.

- قال صديق لصديقه:- هل تصدق أن زوجتي جثت على ركبتها من أجلي أمس.
الصديق:- حقاً وماذا قالت لك.
أجاب:- أخرج من تحت السرير يا جبان

teto77
23 - 08 - 2008, 15:48
- مرة واحد حب اكلته الكتاكيت

- واحدة بتسأل زوجها بتقوله:انت بتحب الست الجميلة والا الذكية رد عليها وقال لها لا بحبك انت

- مرة حارس مرمي دخل فيه جون وهز الشبكة راح مغير خطه وجاب خط من شركة تانية

- مرة واحد أحول عنده ولد أحول، الراجل بيشوف أي حاجة أربعة وإبنه بيشوف أي جاجة اتنين، دخل الولد على أبوه الصالون وقاله: بابا أجيبلك شاي إنت وعمي قاله الأب: لا وخد إخواتك وإطلعوا بره.

_ في نملة لاصقة في مغناطيس لييييييه؟؟ مركبة تقويم أسنان<br>

- الزوجة : لقد وقع اليوم حادث فظيع، سقطت ساعة الحائط و كادت تقع على رأس أمي لولا سرعة امي
الزوج : هذه الساعة دائما بطيئة

teto77
23 - 08 - 2008, 15:50
بلدياتنا اشتغل في المرور شاف موتوسيكل ماشي على عجلة واحدة كتب في المخالفة "محاولة طيران

teto77
23 - 08 - 2008, 16:02
الزوجة: لابد من طرد السائق لأنه كاد أن يقتلني ثلاث مرات بتهور، الزوج : لا ياحبيبتي بل نعطيه فرصة أخيره

مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق: 4 أيام بعشرة دنانير آكل .. شارب .. ميت .. مغسَّل .. مدفون
مره صرصور لابس ومتشيك وعلى اخر شياكه وقف تكسي قله لو سمحت وديني علي مجاري المرديان

تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟ الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !

بطل العالم بالسباحة تزوج بطلة العالم بالسباحة جابوا ولد حامل ميدالية المسافات الطويلة.

واحد قاعد مع مراته، فقال لها: أنا بحب فيتراك. قالت له: وأنا بحب رامي. قال لها: فيتراك دي مربى. فقالت له: ورامي ده عسل.

¯ صرصار بيجري وراء عربية صرف صحي سألوه ليه؟ قال المغفل: أصله شفط المدام.

¯ مرة واحد جزار راح يخطب، فأبو العروسة بيقوله المهر خمسين ألف جنيه.. قاله الجزار: ليه هو الكيلو بكام؟

- واحد مسطول راكب طيارة خبط على كتف المضيفة وسألها الحمام فين؟ قالتله الناحية التانية راح عالكتف التاني وسألها الحمام فين؟

- ‏مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت.

- واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ‏ركبت له أريل.

- همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟.....عشان وجبات سريعة.

- مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه

عاد موظف من عمله إلى منزله وهو شديد الفرح، فسألته زوجته عن سبب فرحه فرد عليها بأن المدير العام كلمني على الهاتف
الزوجه:وماذا قال لك ؟
قال :إن النمره غلط

دخل المريض وبدأ يتحدث عن شكواه .. وقال إن كل الناس من حوله لا يطيقونه وينزعجون منه .. وما إن يتحدث إلى أحد الأشخاص حتى يمل منه ويتركه .. وعندها أسرع الطبيب وقال للممرضة : أدخلي المريض التالي .

مرة اثنان بيكلمو بعض قال الاول للثاني هو التعلب بيبيض ولا بيولد فالثاني قله متضمنوش ده مكار.

واحد راح لحلاق بقوله انا جاى أخد دقنى قالوه ليه هو انت نسيتها هنا.

واحد كسلان جداً ...بيقول لصاحبه : مش انا اشتغلت ، قال له مبروك اشتغلت فين ؟، قال له في مطبعه .. أقعد علي الورق علشان ما يطرش.

مرة واحد بخيل رايح يزور والده فى المستشفى وهو على باب المستشفى، لقى لوحة مكتوب عليها ادفع قال نبقى نيجى نزوره مرة تانية.

sfasih2003
23 - 08 - 2008, 16:21
امتحانات المدرسين

http://http.cdnlayer.com/elmotaheda/uploads//602/33593/Examsnew.jpg

sfasih2003
23 - 08 - 2008, 16:25
نملتين على راس أقرع واحدة قالت للتانية
أنا عطشان قالت التانية عندك حق ما أحنا ماشيين في الصحراء

sfasih2003
23 - 08 - 2008, 16:28
مرة واحد جزار قال لمراتة : انت ما حطيطيش
احمر لية قالتلة: الاحمر خلص احطلك دهن

sfasih2003
23 - 08 - 2008, 16:35
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل... رد الولد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور!!

sfasih2003
23 - 08 - 2008, 16:37
واحد بقول لصاحبه :استشهد اخي في الحرب .الثاني كيف؟ا اجابه :كان يقود طائرة هليكبتر فشعر بالبرد...راح أوقف المروحة...

sfasih2003
23 - 08 - 2008, 16:38
محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم 11... كتب واحد... وسأل المدرس الواحد الثاني على اليمين والا على اليسار؟

sfasih2003
23 - 08 - 2008, 16:40
واحد قال لمراته اعدى عليكى من تحت البيت ازمرلك تنزلى على طول قالت له مبروك انت اشتريت عربية قالها لا اشتريت زمارة

moghazi
29 - 08 - 2008, 17:51
http://img413.imageshack.us/img413/7306/ramadan01ud6gy9.jpg


كل سنة وحضراتكم وكل الأمة العربية والاسلامية بخير ...
رمضـــــــان كريـــــــم

GAD
30 - 08 - 2008, 02:08
اسماء الزوجات في جوالات الازواج

مرحلة الخطوبة:

1.
My Love

2.
بيبي

3.
حبي

4.
حياتي

5.
عمري

6.
روحي



مرحلة شهر العسل:

1.
عيوني

2.
قلبي

3.
ميمي (إسم الدلع)




لما يصير عندهم طفلين:

1.
أم فلان

2.
البيت




بعد 5 سنوات زواج:

1.
المحقق كونان

2.
تعال للبيت

3.
مصيبة في الطريق

4.
لا ترد

5.
المباحث

6.
غلطة عمري

7.
ودني لأهلي

8.
أعوذ بالله من الشيطان الرجيم

9.
أكلنا هوا

10.
عذاب القبر

11.
البلاء الأعظم

12.
غوانتانامو

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 22:50
واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 22:51
ناظر تزوج وزع على المعازيم أرقام جلوس

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 22:52
مره واحد صعيدي كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير وقال: هاتوه.

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:00
مره واحد محمل فراخ وهوه معدي علي كمين سالوه الظابط محمل ايه قالو فراخ يابيه قالو بتاكلهم ايه رد عليه السواق باكلهم علف ودره ام الظابط لا الفراخ مايكلوش علف و دره دول بيكلو لانشون وبسطرمه وراح عملو مخالفه غالسواق بعد مامشي جه عالكمين التاني فالظابط بيسالو محمل ايه قالو فراخ يا باشا قالو بتاكلهم ايه قالو لانشون و بسطرمه قالو ازاي الفراخ بتاكل دره وعلف مش لانشون وبسطرمه وراح عملو مخا لفه وبعد السواق مامشي وجه عالكمين التالت فالظابط بيسالو محمل ايه يا اسطي قالو فراخ يا باشا قلو بتاكلهم ايه بص يا باشا انا بدي كل فرخه نص جنيه وهيه تاكل اللي علي مزجها

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:02
طلع مجموعة صيادين يصطادو وكل ما يصطادو حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه ما عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص فقالو لصاحبوه خده الافراح اللي بيحصل فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع يصطاد تاني أول ما ضرب نار الكلب اعد يزغرط

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:03
مرة واحد ركب دش فوق السطح فعلشان ماحدش يقرب منه من السكان بنى حواليه كوخ وقفله وقال للسكان انا حاطط أسد في الكوخ ده فمحدش يقرب منه أحسنله ، السكان فضلوا خايفين يطلعوا السطح لحد مايوم الشجيع بتاعهم طلع وراح فاتح الكوخ راح نازل جري ووشه أصفر السكان قالولوه ايه شوفته ، قالهم لأ أنا شوفت الطبق اللي بياكل فيه بس

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:05
مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحره طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى الصحره طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت بقى .

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:08
واحد ركب اتوبيس.. جاله الكمسرى بيقول له تذاكر ... قال له امين شرطه..... سابه وراح للجانبه قال له: تذاكر ... قال له: أبراهيم شرطه

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:10
بيقولك 2 حرامية حبوا يسرقوا شقة واحد ففى واحدنط فى البلكونة فالراجل مسكة فقالة انت بتعمل اية هنا قالة بص ياعم الحج انا كنت بحارب الاعداء بالطيارة بتاعتى وفجاءة انضربت ونطيط بالبرشوت هنا راح الراجل قايلة ايوة كدة انت بطل مش التانى اللى نايم فى البانيو ويقولى ضفادع بشرية

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:11
واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:12
مره فى ثلاثه بنات ماشيين فى الشارع واحده بتقول انا عايزه اتجوز واحد يكون له هيبه وشان عظيم والثانيه تقول انا عايزه اتجوز واحد من اليابان والثالثه عايزه تتجوز لاعب كوره مصرى مشهور ، واحد كان ماشى وراهم وسمعهم ام راح يسلم عليهم ويقول انا العميد يونج يانج الشهير بابو تريكا

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:14
مره واحد معاه فيات قديمه ماشى بيها على الصحراوى عطلت منه فقام شاور لعربيه على الطريق طلع صاحبها واد روش معاه مرسيدس فقام قاله بص يا عمو أنا هجرك لحد الرست و بعدين صلح عربيتك بس لو لقيتنى سرعت رعشلى نور وربطوا العربيه وطلعوا قامت عربيه بى ام عدت صاروخ من جنبهم راح الواد بتاع المرسيدس فاتح وراه وبتاع الفيات شغال يرعش نور للمرسيدس ولا هو هنا فالرادار صورهم ، ظابط المرور راح متصل بالكمين وقال لهم هتعدى عليكوا عربيتين واحده مرسيدس و بى ام سيبوهم و هاتوا الكلب بتاع الفيات اللى بيرعشلهم وعايز يعدى منهم

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:15
مرة اتنين مساطيل مذيعة وقفتهو في الشارع سالت الاول ، انت بتحب مصر ؟ قال : اكيد مصر دي امي ..سالت التاني ، انت بتحب مصر ؟ قال : اكيد مش ام صحبي

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:16
واحد فافى وهو نازل من البيت أمه سالته "رايح فين؟" فقال لها "مش هقولك انا حر" ، نزل ووقف تاكسى فالسواق ساله "على فين يا باشا؟؟؟" قال له يعنى أنا مقولتش لمامي هقول لك أنت"

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:23
واحد غني بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول "ن ن ن" لمل وصلوا قالهم" نسيت الفلوس" فرجعوا طول الطريق قاعد يقول" ك ك ك" فلما وصلوا قالهم" كنت باضحك عليكم"

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:24
مرة دبانة سقطت فى كاس ويسكى طلعت تقول وسع للنسر

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:27
حرامى دخل شقة علشان يسرق لقا واحدة تخينة اوى اعدت علية وقالت لابنها نادى ابوك من القهوة فالحرامى قال :بسرعة بسرعة والنبى .

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:29
مره واحد بيقول لمراته اقولك نكته قالتله قول قالها النكته قالتله هيه باردة قالها هيه طالق

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:30
مرة واحد رخم أوى دخل سينما مفيهاش الا واحد راح قعد وراه وقاله لو سمحت كده شوية ؟

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:31
بياع سمك ابنه مات . مشى فى الجنازة يقول كان صاحى وبيلعب

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:32
مرة واحد بلطجي حب يتروشن كتب علي الشومة اديداس

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:33
واحدة قابلت جارتها قالتله بقالى مدة مشفتكيش كل سنة وانتى طيبة بمناسبة رمضان ايه خير انتى لسة لابسة اسود ليه قالتلها اسكوتى مش عمك كان نفسة فى الكتنافة اول يوم فى رمضان نزل يجيب قبل مايضرب المدفع ب 5 دقائق وهو ماشى راحت عربية خبطاه قالتلها وعملتى ايه قالتلها عملت قطايف

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:35
مرة واحد كل لما يعدى من شارع يشوف واحد بيشرب سجارتين فساله مره ليه هو انا ليه كل لما اعدى من هنا اشوفك بتشرب سجارتين قاله اصل انا كان ليه واحد صاحبى متعودين ان احنا نشرب سجاير هنا وصاحبى ده سافر فانا بشربلى وبشربله بعدها بفترة صاحبنا ده عدا شافه بيشرب سجارة واحده فقاله انت بتشرب سجارة واحده ليه قاله اصل انا بطلت

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:36
مره واحد حب يشتري فراخ فراح عند دكان الفراخ وقال للراجل لو سمحت انا عاوز فراخ فراجل ساله عاوزه مدبوحه ولا سليمه قاله سليمه فراجل قاله اطلع الدور التاني طلع الدور التاني فراجل تاني قاله عاوز الفراخ كامله ولا متقطعه قاله متقطعه فراجل قاله اطلع الدور التالت فراجل طلع الدور التالت فراجل تاني ساله عاوز الفراخ متكيسه ولا لا قاله متكيسه فراجل قاله بص احنا معندناش فراخ بس ايه رايك في النظام؟

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:38
إتنين مساطيل ماشيين فى الصحرا طلع عليهم اسد فواحد منهم رماه بطوبة وجرى بيبص وراه لقى صاحبة واقف بيقولة إنت مبتجريش لية قالو وانا مالى هو انا إللى ضربته

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:42
في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ ، الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا استاذ

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:43
مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك."

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:45
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:45
واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:46
بخيل راح عشان يتجوز ابو العروسة بيقولوا احنا عايزين مهر عشر تلاف جنية البخيل قاله: ايه عشر تلاف جنية ده انا معروض عليا بالفين وحامل كمان؟؟؟

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:47
واحد بخيل دخل مع ابنه سوبر ماركت الولد قال لأبوه : بأحب الشوكولاته أبوه قاله : حبها ورجعها مكانها

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:49
مرة اراجل بخيل ومراتة بخيلة خلفوا عيل حطوة فى البنك .

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:51
مرة واحد بيروح بيتة كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراتة انتى يا ولية كل يوم تسيبى نور الحمام منور، مراته ردت عليه اتنيل انت اللي كل يوم بتخش الثلاجة

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:52
مسطول قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا، المسطول حب يهدي صاحبه، قاله شوف امريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يادوبك ساعتين بالبيجو

dr moustafa
04 - 09 - 2008, 23:54
واحد سكران قاعد بيشرب خمرة وعنده بغبغان كل شويه البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك جرس الباب رن قام يفتح فالبغبغان مسك الازازه شربها فلما المسطول رجع قاله ايه ده ؟ قام البغبغان قاله شربت الازازه وادى الريش اللى انت قارفنى بيه اتفضل أهو .

soso2000
05 - 09 - 2008, 01:24
يُقال ان قمة الهدوء : ان تستمع لشريط فارغ

وقمة السذاجه : انك تعيد الشريط

اما قمة السخرية : انك تستمع لمقطع أعجبك من الشريط:nosure:

اوعوا تكونوا ما ضحكتووووش .......هازعل قووووووى قوووووووى:Taj35:

ابو مالك
06 - 09 - 2008, 14:54
صراحه مجموعه نكت ملهاش حل:cgiving:

sfasih2003
06 - 09 - 2008, 16:12
آنستي العزيزة.. لو ربنا فك عقدتك.. واتخطبتي.. فإليك نصائحي حتى تأخذي بخطيبك من مركب الخطوبة إلِّي محدش عارف هاترسى على إيه.. إلى مثوااااه الأخير في قفص النسانيس.. قصدي قفص الزوجية السعيد..

أجمل ما في الخطوبة العزومات الرومانسية.. على أحلى محلات أكل ف البلد.. واللي عمرك مانتي شايفاها بعد الجواز.. المهم نصائحي لك عند أي عزومة مع ختيبك.. قلنا رقَّه ....

1- الأول لازم تعرفي إن الشوكة والسكينة بيتمسكوا من إيديهم منالطرف يعني مش م الوسط ولا م البوز زي الخنجر ولا من فوق طبعًااا

2- العيش أوعي تفضحينا وتقطعيه بسنانك.. ولا الرغيف نصين بأيدك وكل نص لقمة وتحشري.. أوعي.. العيش بيتقطع بالسكينة ف الطبق.. وبعدين تاخدي لقمة.. لقمة.. بالعافية.. قال يعني نفسك مسدودة.. اضغطي على أعصابك جدااا وبعدين لما تروَّحي.. إبقي حِفِّي زي مانتِ عايزه....

3- الشوووربة.. أبوس كعب رجلك.. بند الشوربة ده مهم جدًاااا.. الشوربة تتشرب من غير صوت خالص.. ومن غير ماتقعدي تنفخي فيها.. زي القهوجي اللي بينفخ ف الحجر للزبون.. وطبعًاااااا عايزك تنسى تمامًا.. السلطانية اللي بتقيميها على بقك ف البيت.. وتدلدقي على روحك..
بالمعلقه وبدون صوت.. سخنة ولعة برضه بدون صوت.. وتسيبي تلت الطبق ع الأقل.. مش تميليه.. عشان تلهطيها لآخرنقطة.....


4- الرز طبعاً .. بيتاكل بالشوكة.. أوعي إيدك تتمد ع المعلقة.. وتغرفي من طبق الرز وتعبي.. إوعي.. الرز بالشوكة.. وكأنك بتبوسيه مش بتاكليه..

5- المكرونة.. الاسباكتي.. برضه بالشوكة.. تتلف على طرف الشوكة.. لحد ما تخلص وبعدين تحطيها ف بؤك من سكات.. مش تشفطي المكرونة عود عود..

6-السمك.. مشكلة.. شوفي.. بتفصلي اللحم عن الشوك.. إزاي..؟؟ تقطعي اللحم من النص.. بالطول وبعدين تفردي اللحم ع الجانبين ولما تخلصي ناحية.. متقلبيش السمكة.. بلاش فلح.. شيلي السلسلة بالشوكة والسكينة وحطيها ف جنب الطبق وكملي أكل النص التاني.. وبدل الفيلم الهندي ده.. نصيحة.. ماتكليش السمك خالص.. قولي مابحبش السمك وخلصي نفسك..

7- الجمبري.. -إذا كنتي عارفاه-.. أول ماطبق الجمبري ينزل.. بصيله بقرف واحتقار شديدين.. آل يعني زهقانة من كتر أكل الجمبري الجامبو ف بيت ببااااا.. وأتنهدي جامد وقولي.. برضه..؟؟؟ وتروحي قاطعة راس الجمبريياية.. بالشوكة.. أنا ف عرضك إنسي المصمصة دلوقت..

8- البطاطس سواء مسلوقة أو محمرة.. أوعي تهرسيها وتدبيها ع الرز وتدي ...لا..لآ...لآ...بالشوكة حتة حتة وإنت زي ما تكوني هاتعيطي من كتر ما البطاطس صعبانة عليكي..

9- الفاكهة.. لو الفاكهة فيها بذر.. طلعيه من بؤك بالراحة وحطيه ف إيدك وهي مقفولة.. وبعدين ف طفاية السجاير اللي ع الترابيزه.. أوعي ياحبيبتي من نظام التفتفة للبذر.. إنسي....

10- ولما تخلصي أكل تحطي إيدك على بطنك.. -اللي عصافيرها بتصوصو من العينات اللي كلتيها-.. وتقولي له مش ممكن.. أنا عمري ما اتفجعت كدة..
أنا أودامي أسبوع.. هابطل أكل فيه.....

وبعدين تمسكي الفوطة اللي دايمًا موجودة ع التربيزة من غير لازمة.. وتبوسيها.. آل يعني بتمسحي بؤك..
وبعدين تستأذني منه لدخول التوليت لإصلاح ماكياجك.. وتخشي التواليت وتطلعي من شنطة إيديك.. لفة الفول والطعمية اللي جايباها معاكي.. وبالهنا والشفااااااااااااا

sfasih2003
06 - 09 - 2008, 16:15
مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء" قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."

sfasih2003
06 - 09 - 2008, 16:15
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين

نور الهدى
06 - 09 - 2008, 16:57
http://abeermahmoud2006.jeeran.com/439-Happy.gif

sfasih2003
07 - 09 - 2008, 01:05
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون ..!!"

sfasih2003
07 - 09 - 2008, 01:07
مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية

hamada25
07 - 09 - 2008, 02:14
مره واحد صعيدي اول مره يسافر امريكا

واول مانزل في المطار شاف الناس لابسين تيشيرتات مكتوب عليها بيبسي وكولا وكلام زي دا


اعد يفكر اعمل زيهم ازاي عشان امشي على الموضه

راح شارى تيشيرت ابيض

وكتب عليه عصير قصب

نانا
07 - 09 - 2008, 02:51
مرة واحد صايم اتصل
بنجوم اف ام قالولوا تحب تسمع إيه معانا قلهم أذان المغرب

نانا
07 - 09 - 2008, 02:54
مرة ولد صغير راح لجارته وطلب منها انها توريه لسانها فسألتة ليه: فقالها عشان ماما بتقول ان لسانك زي العقربة

نانا
07 - 09 - 2008, 03:02
واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد

الحارس جري عليه
قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله

sfasih2003
07 - 09 - 2008, 09:38
واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟

sfasih2003
07 - 09 - 2008, 09:40
نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الا ضراب فقالت الزوجة الفرنسية "انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى".وقالت الزوجة الانجليزية "انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة اول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة." جت المصرية وقالت "انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال."

sfasih2003
07 - 09 - 2008, 16:28
مره واحد محمل فراخ وهوه معدي علي كمين سالوه الظابط محمل ايه قالو فراخ يابيه قالو بتاكلهم ايه رد عليه السواق باكلهم علف ودره ام الظابط لا الفراخ مايكلوش علف و دره دول بيكلو لانشون وبسطرمه وراح عملو مخالفه غالسواق بعد مامشي جه عالكمين التاني فالظابط بيسالو محمل ايه قالو فراخ يا باشا قالو بتاكلهم ايه قالو لانشون و بسطرمه قالو ازاي الفراخ بتاكل دره وعلف مش لانشون وبسطرمه وراح عملو مخا لفه وبعد السواق مامشي وجه عالكمين التالت فالظابط بيسالو محمل ايه يا اسطي قالو فراخ يا باشا قلو بتاكلهم ايه بص يا باشا انا بدي كل فرخه نص جنيه وهيه تاكل اللي علي مزجها

sfasih2003
08 - 09 - 2008, 13:45
واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

نانا
08 - 09 - 2008, 14:06
مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى الموبايل وعمال يزعق ويقول : بس دورى تانى...معلش دورى كويس ..واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد الموبايل منه وبيسمع .. لقى (الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله)

نور الهدى
09 - 09 - 2008, 05:32
مسئول مهم راح جنينة الحيوانات بيقول للقرد انا عايزك تعجنلى عجين الفلاحة
القرد مش راضى يرد قالوا تانى برضوة مش راضى يرد
قالوا المسئول انتا مبتردش لية
قالو القرد اعجن ازاى هو انتا خليت فيها دقيق

نور الهدى
09 - 09 - 2008, 05:34
يحكى أن صياداً عاد إلى زوجته وهو يحمل سمكة كبيرة طالباً منها أن تقليها
في الزيت فاعتذرت له الزوجة
لأنها لا تملك زيتاً بسبب إرتفاع سعر الزيت
فطلب منها الصياد أن تشويها فاعتذرت له
بسبب إختفاء الردة وارتفاع سعر
أنبوبة الغاز فى الأسواق
فطلب منها أن تطبخها مع الصلصة فلما علم أن سعر
كيلو الطماطم قد وصل إلى خمس جنيهات

أخذ السمكة وألقاها غاضباً في البحر
مرة أخرى
وهنا
هتفت السمكة وهي في الماء تحيا حكومة جمهورية مصر العربية

نور الهدى
09 - 09 - 2008, 05:39
اسد قالوا له حنسفرك السعودية .. الاسد فرح جدا وقالك بقى دى بلد
اللحمة
والفتة وحنعيش

الاسد وصل السعودية وفى اول يوم مستنى الغدا الحارس رمالوه موزة ..
الاسد
استغرب قوى وسكت.
تانى يوم فى الغدا الحارس بردوا قطعلوا موزة ورمهالوا ..
الاسد قال ايه
العبط ده ..
وراح ماسك الحارس وقاله انا ايه؟
قاله اسد ..
والاسد بيأكل ايه؟

قاله لحمة ..
قاله طب ايه الموز ده ..
الحارس قاله:

'ماهو انت داخل السعودية بتاشيرة قرد'

نانا
10 - 09 - 2008, 13:55
مره الأسد قال نكتة كل الحيوانات ضحكت إلا الحمار جيه تاني يوم لقوه بيضحك سألوه بتضحك ليه قال لهم أصلي فهمت النكتة.

TAREK ELAYD
11 - 09 - 2008, 13:05
http://www.wslaat.com/up/down.php?filename=4162c84ef3.jpg

TAREK ELAYD
11 - 09 - 2008, 13:10
http://www.lail-alsahara.com/2006/7/427.jpg

TAREK ELAYD
11 - 09 - 2008, 13:13
http://www.almedan.net/Uploaded/poi.jpg

TAREK ELAYD
11 - 09 - 2008, 13:14
http://www.brazilbrazil.com/p/pic_471c.jpg

TAREK ELAYD
11 - 09 - 2008, 13:16
http://jokes.maktoob.com/JokesImages/Jokes/38414/Feature.jpg

TAREK ELAYD
11 - 09 - 2008, 13:17
http://jokes.maktoob.com/JokesImages/Jokes/26737/Feature.jpg

TAREK ELAYD
11 - 09 - 2008, 13:19
http://www.khjl.com/k/soaar/1/g151.jpg

TAREK ELAYD
11 - 09 - 2008, 13:20
http://img175.imageshack.us/img175/3574/402045424smallhb7.jpg

TAREK ELAYD
11 - 09 - 2008, 13:22
http://www.2mr2.com/up/uploads/b34e1407a2.jpg

TAREK ELAYD
11 - 09 - 2008, 13:24
http://img100.imageshack.us/img100/2516/b989a8732f6je.jpg

TAREK ELAYD
11 - 09 - 2008, 13:25
http://completeall.com/pictures/weird-creativity/3.jpg

TAREK ELAYD
11 - 09 - 2008, 13:26
http://stopme.ru/pub/medium/www_druzi_ru_77_78_20060710_7378.jpg

TAREK ELAYD
11 - 09 - 2008, 13:27
http://forum.te3p.com/uploaded5/306850_01219082289.jpg

TAREK ELAYD
14 - 09 - 2008, 16:39
اضحك كركرhttp://www.moheet.com/image/58/225-300/583055.jpgالمعلم : في اي الفصول يسقط المطر ؟
التلميذ : في الفصل الذي ليس له سقف
قال المجنون لزميله و قد رآه يصنع هيكلا لصاروخ : ماذا ستفعل بهذا الصاروخ
المجنون : سأذهب به الى الشمس
الاول : و لكن الا تخاف ان تحرقك الشمس ؟
قال : سأذهب اليها في الليل
الاول : لم اراك مهموما ؟ الم تقل انك وجدت مائة جنيه اليوم ؟
الثاني : نعم .. وجدتها .. و لكني وجدت شيئا اخر
الاول : و ما هو ؟
الثاني : صاحب المائة جنيه

TAREK ELAYD
14 - 09 - 2008, 16:40
اضحك قبل الضحك ما يغلىhttp://www.moheet.com/image/58/225-300/583057.jpg- واحد قاعد مع خطيبته فى الكافيتريا فطلبلها عصير منجه ولما جه العصير -قال لها اجيبلك شاليموه قالت هو انا لسه شربت المنجه؟
- واحد بيسأل التاني هو اللي مات الحريري والا رفيقه
- بلدياتنا سألوه ماهو السيفون؟؟ قال: صندوق بحبل لما تشده يا تلحق تشرب يا متلحقش
- بلدياتنا ومعاه واحد لبناني بيدوروا على زوجاتهم فى السوق, فاتفقوا كل واحد يدور على مرات التانى, فاللبنانى بيوصف زوجته وبيقول: شعرها أصفر وعيونها زرق وقوامها سمبتيك,
ها وشو أوصاف زوجتك؟ رد ابلدياتنا وقاله: سيبك من مراتى ويلا بينا ندور على مراتك.
- مره اتنيين مساطيل مااشيين على شريط القطر فواحد بيقول للتاني يا أخي السلم ده طويل بشكل.... رد التاني عليه وقاله: اللي مضايقني ان الدرابزيين واطي أوي.
- بلدياتنا بيدهن الحيطة قالوله طب حط جرنال تحتك قال لهم: لا مش مهم أنا كدا طايل.
- بلدياتنا بيكتبوا محاضرة مع الدكتور كل ما يمسح السبورة يقطعوا الورقة.
- اتنين مساطيل دخلوا صيدلية قالوا للى فيها ممكن اتنين فول وواحد طعمية قال لهم الصيدلى احترم نفسك يا أستاذ أنت فى صيدلية وقعدوا يتشاكلوا فدخل واحد فحكى له الصيدلى الحكاية فقال له سيبك منهم اعطينى واحد عصير قصب.
- صرصار بيجري وراء عربية صرف صحي سألوه ليه؟ قال: أصله شفط المدام.
- واحد وقع من الدور الثاني لقى مصرعه، وواحد وقع من الدور الرابع لقى حتفه، وواحد وقع من الدور الثامن لقى الاثنين مع بعض.
- مرة واحد غبي راح السينما هو ومراته أو ما النور أنطفا قالها قومي يالا شكلهم هيناموا.
- واحد بعت رسالة فاضية لأهله في الهند ليه؟ زعلان منهم مبيكلمهمش.

TAREK ELAYD
14 - 09 - 2008, 16:42
ضحكة صافيةhttp://www.moheet.com/image/32/225-300/320147.jpg- مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها، فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها " هدية من حماتك" وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هدية من حماك".
- مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء" قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها".
- واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟
- مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية.
-واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى. قالها هنقف دقيقتين حداد
- مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟".
- ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم منزله أمس ليلاً والشرطة أمسكته ... فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه أمام النيابة ... فرد الرجل،، لأ إني أريد أن أسأله سؤال واحد ... كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي ،،، إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل.
- بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم ... تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام ... وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها ... هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ... فقالت له لماذا ... فرد عليها،، لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي.
- استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس ... ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها في المساء سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه .... تفسير الأحلام.

TAREK ELAYD
14 - 09 - 2008, 16:43
علّي الضحكايةhttp://www.moheet.com/image/53/225-300/537307.jpg* مره واحد بخيل قوى خبط فى حيطه اتعور جامد اوى وقعد ينزف، شافه واحد عسكرى قاله اشوفلك دكتور قاله لا شوفلى حد يشترى الدم اللى نازل دا.
* مرة واحدة قالت لحبيبها البخيل "أكلها معاك بدقة أعيش معاك فى جحر" قال لها انتى ليه مادية قوى كدة يا حبيبتى.
* بلدياتنا جاب عربيه أوتوماتيك.. قطع رجله الشمال.
* اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم إن أول واحد هيعدى من الشارع يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع وكان مسطول أكتر منهم، المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها ولا تلعبوا بيها.
مرة واحد مخنوق من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10صباحا فتح الباب لقى وحدة مذيعة بتقله ممكن نعرف بتعمل ايه لما تقوم من النوم قال انا بقوم من ام النوم اروح ام الحمام افتح ام الحنفيةاغسل ام وشى اروح ام الغرفة اقلع ام الترنج البس ام البنطلون انزل من ام الشقةاركب ام الاتوبيسانزل من ام الاتوبيس اروح ام الشغل وبعد ما اخلص ام الشغل ارجع ام البيت وخلاص فقالت المزيعة شكرا يا فندم ويلعن ام البرنامج اللى خلانا نشوف ام وشك.
*********
واحد صعيدي كان مسافر فلما وصل المطار لقاهم مركبين جهاز جديد عبارة عن مرايا لما تقف قدامها تعرف عنك كل حاجة, فالصعيدي انبسط و راح وقف قدام المراياالمرايا قالت: أنت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان نص ساعةالصعيدي اتبسط و راح لبس خواجه و راح تاني وقف قدام المرايا,المرايا قالت: انت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان ربع ساعةالصعيدي راح لبس خليجي و راح تاني وقف قدام المراياالمرايا قالتله, ايوة انت هريدي من الصعيد خليك قاعد تستهبل كده لحد ما الطيارة تروح عليك
********
ابو العربى قابل مذيعة قالت له انا سمعت كتير عن بطولاتك فى الحرب...قالها طبعا ابو العربى يسد فى كل مكان فى 48 واليمن و56 و67 و73 والعراق...قالت المذيعه طب هأسألك كام سؤال...- لو انت فى الحرب وطلع عليك دبابتين ومعاك قنبلتين هتعمل ايه؟-قالها: هادخل عليهم وأفجرهم-طيب لو خمسه؟؟؟؟؟؟قالها: هادخل عليهم بالسلاح الأبيض-طيب لو اربع دبابات... و عشر عساكر... وطيارتين؟ قالها جرى ايه يا وليه هو مفيش حد بيحارب
غيرى وللا إيه؟؟؟

TAREK ELAYD
14 - 09 - 2008, 16:44
مساء النكتhttp://www.moheet.com/image/48/225-300/484027.jpg* واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
* هل تعرف من هو أوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه
* زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم، قام الفأر نط مفزوع وقال لهم: اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله
* واحد بيقول لصاحبه.. الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل
* بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي أول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!

TAREK ELAYD
14 - 09 - 2008, 16:45
ضحكة منورةhttp://www.moheet.com/image/58/225-300/583056.jpg¯ واحد قاعد مع مراته، فقال لها: أنا بحب فيتراك. قالت له: وأنا بحب رامي. قال لها: فيتراك دي مربى. فقالت له: ورامي ده عسل.
¯ صرصار بيجري وراء عربية صرف صحي سألوه ليه؟ قال المغفل: أصله شفط المدام.
¯ مرة واحد جزار راح يخطب، فأبو العروسة بيقوله المهر خمسين ألف جنيه.. قاله الجزار: ليه هو الكيلو بكام؟
- واحد مسطول راكب طيارة خبط على كتف المضيفة وسألها الحمام فين؟ قالتله الناحية التانية راح عالكتف التاني وسألها الحمام فين؟
- ‏مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت.
- واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ‏ركبت له أريل.
- همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟.....عشان وجبات سريعة.
- مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه.

TAREK ELAYD
14 - 09 - 2008, 16:47
نكت في السرييييييعhttp://www.moheet.com/image/53/225-300/535032.jpgمره واحد تعب من المشى طلع يجرى
مره سواق تاكسي داس بنزين موته
مدير مدرسه عمل فرح وزع على المعازيم ارقام جلوس
واحد اتجوز واحد اسمها نعمة باسها وش وضهر
مره واحد فتح الثلاجه لقى الجيلى بيرتشع قال له ماتخافش انا ها اشرب ميه
واحد سباك نفسه اتسدت الشقه غرقت
مره ديك بيقول لفرخه تتجوزينى قالت له ده ابويا يقطعنى
واحد اخذ الدواء قبل ميعاده ليييييييه علشان يفاجى الجراثيم
صاحب محل فيديو جيم مات فكتب على قبره جيم اوفر
بخيل واقف فى البلكونه ابنه جاى من بعيد يقول با با با قال له يا كلب بابا واحد كفايه
بخيل قال لابنائه من سينجح منك سأريه سياره الايس كريم
بخيل اتجوز بخيله جابو بنت سموها حصاله

TAREK ELAYD
14 - 09 - 2008, 16:48
ودع همومك..!http://www.moheet.com/image/53/225-300/537306.jpgعاد موظف من عمله إلى منزله وهو شديد الفرح، فسألته زوجته عن سبب فرحه فرد عليها بأن المدير العام كلمني على الهاتف
الزوجه:وماذا قال لك ؟
قال :إن النمره غلط
دخل المريض وبدأ يتحدث عن شكواه .. وقال إن كل الناس من حوله لا يطيقونه وينزعجون منه .. وما إن يتحدث إلى أحد الأشخاص حتى يمل منه ويتركه .. وعندها أسرع الطبيب وقال للممرضة : أدخلي المريض التالي .
مرة اثنان بيكلمو بعض قال الاول للثاني هو التعلب بيبيض ولا بيولد فالثاني قله متضمنوش ده مكار.
واحد راح لحلاق بقوله انا جاى أخد دقنى قالوه ليه هو انت نسيتها هنا.
واحد كسلان جداً ...بيقول لصاحبه : مش انا اشتغلت ، قال له مبروك اشتغلت فين ؟، قال له في مطبعه .. أقعد علي الورق علشان ما يطرش.
مرة واحد بخيل رايح يزور والده فى المستشفى وهو على باب المستشفى، لقى لوحة مكتوب عليها ادفع قال نبقى نيجى نزوره مرة تانية.
مرة فرخة استحمت بهدنشولدرز، جابت بيضة من غير قشرة.
غبي يسأل صديقه: هل عمرو دياب من أقرباء محمد فؤاد؟
أجاب الأخر لا على الإطلاق إنه تشابه أسماء فقط
مسطول عنده سبعة أولاد أطلق على نفسه اسم "سفن أب"
سألوا أبله: ما هي أفضل طريقة لصيد أرنب؟ أجاب: تقليد صوت جزرة

TAREK ELAYD
14 - 09 - 2008, 16:49
أزواج ظرفاء جداhttp://www.moheet.com/image/58/225-300/583055.jpgمرة دكتور بيطرى بيقول لمراته حبيبتى انا بهيم فى حبك قالتله وانا مرفسلكش طلب ابدا
***
واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليه حاسس انك نحس
****
قزم اتخانق مع مراته زعلت منه حطت جذمته فوق التلفزيون وخرجت
***
واحد ماشي في جنازة مراته وهو بيضحك بيسألوه بتضحك ليه قال لهم دي اول مرة في حياتي اعرف مراتي رايحة فين !؟
***
ماما .. أنا سمعتك بتتخانقي مع بابا وبتقولي له انك مشترياه بفلوسك.
- وعاوز ايه؟
- باقول يعني مش كنتي تدفعي فلوس زيادة شوية وتشتري واحد أحسن منه.
**
واحد كريم اوى اتجوز واحدة كريمة اوى خلفو عيل اتبرعو بيه لدار الايتام
***
واحدة بتقول لجوزها شفت الراجل اللى قدامنا داخل خارج يبوس ايد مراتة ماتعمل زيه
قالها طب واعمل زيه ازاى اذا كنت ماعرفش مراته
****
زوج بيتخانق مع مراته
بيقول لها لما اطلع من تحت السرير حوريكي
قالت له حتوريني ايه ان شاء الله .
قالها حوريكي الدم اللي نازل من وشي

TAREK ELAYD
14 - 09 - 2008, 16:50
نكت جامدة جدا..!!http://www.moheet.com/image/48/225-300/484027.jpgبلدياتنا كسب 60 مليون دولار إشترى رونالدو
مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت
مرة واحد حب يسافر لما ركب الطيارة قعد مكان الطيار و مش عايز يقوم كل واحد يروح يقول له قوم دا مكان الطيار يرفض فجه واحد بلدياته قال له كلمه، التانى جرى بسرعه على مكان تانى سألوا انت قلت له ايه؟، قال قلت له الكرسى دا مش رايح.
واحد امريكي بيعاكس بنت عراقية راحت قالت : روح احسن اخليك خبر عاجل في قناة الجزيرة.

نانا
14 - 09 - 2008, 20:55
غبى اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيل!
حب يجربها فكسر الباب اللي عاليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت، فرجع الباب، وكسر الباب اللي عاليسار فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!
عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الجسر!!
فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية!

dr moustafa
25 - 09 - 2008, 23:13
مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين

dr moustafa
25 - 09 - 2008, 23:14
واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم ياجدع

dr moustafa
25 - 09 - 2008, 23:15
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة.... جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... الراجل بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!

dr moustafa
25 - 09 - 2008, 23:15
شحات بيكلم بنت تخينه قوى ، وبيقول لها : أرجوكى انا بقالى يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة ...ردت البنت: أنا بحسدك على إرادتك ، مين الدكتور اللى بتعمل عنده الرجيم الهائل ده ؟

dr moustafa
25 - 09 - 2008, 23:17
واحد يهودي قام من النوم الصبح وطلب من مراته تحضر الفطار، فقالتله عايز تفطر إيه يا أبو كوهين، قالها هما بيضتين مسلوقين، واحد ليكي والتانية ليا، وإعمليهم لغاية ما أطلع على السطوح أظبط الإيريال.... وإوعي تنسي هما بيضتين ، المهم طلع على السطوح إتزحلق ، وقع من عاشر دور، وهو بيقع زعق بعلو صوته " بيضة واحدة بس يا أم كوهيييييييييييييين "

dr moustafa
25 - 09 - 2008, 23:17
مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!

dr moustafa
25 - 09 - 2008, 23:18
مره واحد راح لدكتور قاله انا عندى مرض النسيان يا دكتور .. نسيت مراتى ونسيت اولادى ......... .ايه ده انا ايه اللى جابنى هنا..!!!

نور الهدى
10 - 10 - 2008, 03:01
نكت غلاسه اااااخر حاجه بس هتضحك جامد اوي فى اى واحده منهم (انت و ذوقك )
.................................................. ..........................................


- ليه السمك بيخاف من اتصالات؟
علشان أقوى شبكة.....


- طب ليه عملاء موبينيل هيدخلو الجنة؟
علشان هما أحسن ناس......ـ


و ليه القطنه هتدخل معاهم؟
عشان مدام نظيفه قالت القطنه متكدبش....


- طب ليه عملاء فودافون ما بيبردوش؟
علشان فودافون أقوى تغطية.....


_ امتى السما يبقى لونها بتنجانى
لما الدنيا تبقى مسقعه.....


ليه الهوت دوج مش راجل
علشان سوو-سيس.....


ليه القطر مهم
....... عشان تحتيه خطين


ليه سندوتشات الكفته والبطاطس بتجري
...... عشان وجبات سريعه


ليه اليابان معندهاش حنان
............ عشان ف قاره آسيا )


ليه البرازيل معندهمش تين
.............عشان ف امريكا اللاتينيه )


ليه الفيل بينزل البحر بالشورت الاحمر .
.......... عشان الشورت الاخضر مش نضيف


ليه الصعيدي بيحط جنبه منبهين
............. عشان واحد يضرب والتاني يحوش


عكس نجيب محفوظ ؟؟ .
........ نودي محفوظ


واحد بلدياتنا ماشي تحت الكوبري و رافع ايده ليه ؟
......... عشان الكوبري مسلح

نور الهدى
10 - 10 - 2008, 03:02
ليه الكلب بيهوهو
........... عشان القطه بتنونو


ليه الصعيدى بيربي شنبه؟
عشان الدبانه تمسح رجليها قبل ما تدخل.....


عسكرى زهق من البندقيه عمل ايه
جاب حمصية.....

طماطمية عطست قالت
.... كا كا كاتشبب

واحد بيقول لواحد هى الساعة كام قالو انت فاكرنى جزرة وخد الشاكوش عالعجلة ومشى


حاجه بتجري وعندها راسين و 8 رجول
....... كلبين بيجروا جنب بعض


ليه القرد سريع
....... عشان القرد في عين امه غزال


اول مخلوق ظهر عالارض هو الحمار الوحشي ليه ؟؟
. ........ عشان ابيض واسود



و اخر مخلوق ظهر القنفد ليه ؟؟
عشان لسه بشوكه......

نور الهدى
10 - 10 - 2008, 03:04
حاجه ليها اربع رجلين وطايره في الهوا.
....... قطه مضروبه بالشلوت


عاوزين نطير كلب نعمل ايه
.......... نضرب في ( 1\كلب )الكلب يطير مع الكلب


ليه النمل مش بترضي تركب الفيل قدامها عالعجله
......... عشان بيلعب في الجرس


فرخه معلقه سلسله فيها صوره بيضه ليه ؟؟
............ صورتها و هي صغيره


فرخه معلقه سلسله وفيها صوره طبق بيض اومليت ليه ؟؟
........... صوره اخوها الشهيد


ايه الفرق بين عمرو دياب و إليسا ؟؟
إليسا بتعمل شريط كاسيت ....
و عمرو دياب بيعمل شريط كاراجل ....


ليه المنبه بيرن
....... عشان مش معاه رصيد يتصل

نور الهدى
10 - 10 - 2008, 03:07
ليه القطه بتدخل عند الحلاق_
...... عشان الباب مفتوح


طب ليه الأقرع بيدخل عند الحلاق _
........ عشان ياخد القطه


ليه الصيدلي بيبني عماره_
......... عشان يسكن الآلم


طب وليه العماره وقعت
.......... عشان بنااادول إكسترا )


ليه قبضوا على صاحب شركه جهينه
.......... عشان ( زبادو ) متلبس


ليه القطه بتخربش
............. عشان نفسها تكسب


ليه الأهرامات تلاته بس
.......... عشان الشلن مش هايكفى نحط واحد كمان


ليه السائح بيتصور جنب الاهرامات
.......... عشان يطلع في الشلن


ليه الام مدرسه
........ عشان بتذاكر لولادها


عكس بالونه ايه ؟؟ .
........ نشفونا


ليه الفيل بيلبش شرابات خضرا
........ عشان خضرا بتلبس شراباته


عاوزين نحط فيلين في برطمان من غير ما يلمسوا بعض نعمل ايه ؟؟ ......
نحط فيل ما بينهم و نحطهم في البرطمان

نور الهدى
10 - 10 - 2008, 03:09
ليه عمر دياب و هو بيقول فى اغنيه راجعين مخبطش فى اللى وراه
عشان طلعت زين واقف وراه وبيقولو تعالا تعالا


عاوزين نركب 4 افيال على عجله نعمل ايه ؟؟
........... نركب فيل و نديله البرطمان يمسكه في ايده


حكموا على صاحب شركه موبينيل احكام كتيره اوووي ليه
...... عشان بيتحاسب بالثانيه


خمسه صعايده قاعدين في اوضه كل يوم يخرج واحد ليه
...... بيلعبوا ستار ميكر


قطر ماشي بسرعة 60 كلم في الساعة فكم عصفورة في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟


ايه وجه الشبه بين البطيخ و الشمام
....... الاتنين اجازه الحلاقين


حاجه صغيره و لونها احمر و بتاكل الزلط
......... بنت الحاجه الكبيره اللي لونها احمر و بتاكل الزلط


طب حاجه لونها اسود و بتاكل الزلط.
........ ظل الحاجه الصغيره اللي لونها احمر وبتاكل الزلط

نور الهدى
10 - 10 - 2008, 03:10
ليه الفراعنه ريحه بقهم حلوه
......... عشان كان عندهم ابو الهولز


طب عندنا ازازه حاجه ساقعه و فيها طوبه .. عاوزين نطلعها من غير مانكسر الازازه ؟
........ نجيب الحاجه الحمرا الصغيره اللي بتاكل الزلط و نحطها في الازازه


ليه الفراعنه كانوا عيال
............ عشان كانوا بيرسموا عالحيطه


طب ليه ابو الهول كان وشه اصفر
......... من خوفو


طب اتنين فراعنه قعدوا عالفهوه هايطلبوا ايه ؟؟
...... اتنين اااااامون و حجر رشيد لايت


واحد ماشي في الشارع و لابس كوتشي ابيض ليه ؟؟
........... عشان ماشي مع الطقم


واحد بلديتنا واقف قدام المرايا و مغمض عنيه ليه ؟؟
.......................... بيشوف شكله و هو نايم


مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته

.......... HP

نور الهدى
10 - 10 - 2008, 03:12
ليه الفراعنه ريحه بقهم حلوه
......... عشان كان عندهم ابو الهولز


طب عندنا ازازه حاجه ساقعه و فيها طوبه .. عاوزين نطلعها من غير مانكسر الازازه ؟
........ نجيب الحاجه الحمرا الصغيره اللي بتاكل الزلط و نحطها في الازازه


ليه الفراعنه كانوا عيال
............ عشان كانوا بيرسموا عالحيطه


طب ليه ابو الهول كان وشه اصفر
......... من خوفو


طب اتنين فراعنه قعدوا عالفهوه هايطلبوا ايه ؟؟
...... اتنين اااااامون و حجر رشيد لايت


واحد ماشي في الشارع و لابس كوتشي ابيض ليه ؟؟
........... عشان ماشي مع الطقم


واحد بلديتنا واقف قدام المرايا و مغمض عنيه ليه ؟؟
.......................... بيشوف شكله و هو نايم


مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته

.......... HP

نور الهدى
10 - 10 - 2008, 03:14
فيزيا بقه

واحد تايه في الصحرا ومعاه مسطره حرف تي ..يعمل ايه ؟؟ .......... يسمك المسطره ويقيس مسافه .... يكاملها تبقى سرعه ...
يكاملها تاني تبقى عجله ... يركب العجله


ليه اللبن جايب ( ض.ج ) في الرسم ؟؟
.............. عشان لما بيقطع مش بيهشّر


ليه اللبن جايب ( ض.ج ) في الرياضه ؟؟
.............. عشان لما بيــ( كامل الدسم ) بينسى يحط الثابت

نور الهدى
10 - 10 - 2008, 03:19
القاضيه بقى

قطه بنت عم قطه تانيه ... وقطه تالته بنت عم التانيه ... و قطه رابعه تبقى بنت اخت التالته ...... و قطه خامسه تبقى عمه الرابعه ... وقطه سادسه تبقى بنت خاله مراة عمه الخامسه ...
تبقى القطه الاولى تقول القطه السادسه يا ..... ايه ؟؟





تقولها ناو ناو



************************************ (http://windowslive.com/connect/post/jamiethomson.spaces.live.com-Blog-cns%21550F681DAD532637%215295.entry?ocid=TXT_TAGLM _WL_getmore_092008)


فى انتظار تعليقاتكم

وهذه هى هديتى للجميع اعضاء وعضوات

بعد الاسبوع الصعب والجلسات المريره

ياريت تتمتعوا بالاجازه مع الاسره والوالدين " اطال الله عمرهم "


(http://www.beyondflowers.com.au/shop/images/carnation%20casket%20sheath.jpg)

deaaf
10 - 10 - 2008, 12:15
بصراحة مجهود حضرتك اكتر من رائع
وفعلا مواضيع متنوعة وجميلة وبتخدنا
بعيد عن هموم البورصة ومشاكلها
وبعدين حضرتك اسكندرانية مثلي
واهم ما يميز سكانها هى خفة الروح
والذكاء 0فلكي منا الف تحية على مجهودك المتنوع سواء فى مواضيع
دينية او ثقافية اواجتماعية او فكاهية
:33_asmilies-com: :33_asmilies-com: :33_asmilies-com:

ابو مالك
24 - 10 - 2008, 14:52
الثعبان العاشق
مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بیعیط قالو انت بتعیط لیھ؟ رد اصلي انا نظري ضعیف. قالو بسیطھ
ركب عدسات وبعد یومین وھو ماشي لقاه بیعیط كمان مره قالو انت بتعیط لیھ؟ رد اصلي
اكتشفت ان اللي بحبھا من عشرین سنھ طلعت خرطوم فیل

الثور والبقرة
فیھ واحد رجع إبنھ من امریكا وسألھ یا إبني أیش اغرب شي شفتھ ھناك قال الولد : شفت
مكینھ یدخلون البقره من ھنا تطلع سجق من ھناك .....قال الأب : ھذي عارفینھا من زمان ...
بس اللي ماتعرفھ المكینھ اللي تدخل فیھا السجق من ھنا یطلع ثور مثلك من ھناك.

سرقوا ألخیمة
اثنین ساكنین في خیمة وراقدین على ظھورھم باللیل , الأول أتطلع علسما وقال للثاني أیش
شایف ؟ قال التاني شایف نجوم كثیرة.... قال وعأیش ھذا بیدل ؟ قال الثاني : ان فیھ مجرات
وكواكب غیرنا في ھالكون . قال الأول ھذا یدل ان سقف خیمتنا انسرق یاغبي

عجایز أخر زمن
عجوز راحت للمستشفى مع ولدھا ... كشف علیھا الطبیب وقال لأبنھا : امك بتعاني من الوحدة
... ولازم تزوجھا واحد عمره خمسین ... وھم طالعین بتقولھ امھ : شفت كیف یاولدي ؟؟ لكن
الله یعینك ... وان كانك مالقیت واحد عمره خمسین ... شفلك اثنین من ابو خمسة وعشرین .


واحد صعیدى خبط واحد بالسیارة وفى التحقیق دار ھذا الحوار الظابط : خبطتھ بالسیارة ازاي

؟ الصعیدى : یا بیھ آنى ادیتھ كلاكس وولعتلھ النور وادیتھ فلاشر وھو اللى مارضیش یبعد عن
طریقى. الظابط للمصاب : لما ھو ادالك كلاكس ما بعدتش لیھ ؟ المصاب یا بیھ انا قاعد فى
دكانى- ابعد اروح فین ؟؟؟؟


یمّا الخوف
الأستاذ یسأل : أعطوني اسم حیوان یطیر؟ الطالب :الفیل یا أستاذ . !! الأستاذ: أیش ھالغباء,
أیش بیشتغل أبوك؟ الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ:مش مشكلھ الفیل ممكن یطیر إذا شد
حیلھ


البغبغان
واحدة أھدت صاحبتھا بغبغان , ثاني یوم سألتھا عن الببغان؟؟؟ قالتلھا صاحبتھا, عادي طعمھ
زى طعم الجاج.

البیض
سكران ماسك الفرخة بتاعتھ ..قاعد یضرب فیھا یضرب فیھا ویقولھا: كل یوم بیض بیض
مافیش جبنھ

dr moustafa
05 - 12 - 2008, 18:22
الزوجة : يا حبيبى تدوّر على اية؟

الزوج : و لا حاجة

الزوجة: أنت بقى لك ساعة بتقرأ شهادة جوازنا.

الزوج :لابس كنت بادور على تاريخ الانتهاء.

dr moustafa
05 - 12 - 2008, 18:23
سؤال : ما الفرق بين الأم و الزوجة؟

الإجابة: واحدة جابتك للدنيا تبكي و الثانية تضمنلك إنك حتبكي طول عمرك.

dr moustafa
05 - 12 - 2008, 18:29
خروف خانته حبيبته وقف تاكسي وقاله أقرب سلخانة ما
أقدرش أعيش بعد كدة .

dr moustafa
05 - 12 - 2008, 18:33
http://up.z7mh.com/upfiles/8UM71856.jpg (http://up.z7mh.com/)

خروف موديل 2008 .

sfasih2003
05 - 12 - 2008, 18:40
مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها

sfasih2003
05 - 12 - 2008, 18:40
مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"

sfasih2003
05 - 12 - 2008, 18:41
مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية

sfasih2003
05 - 12 - 2008, 18:45
كان فى سرير المرض حينما أخذ يلقى بوصاياه الأخيرة
لوزيره نظيف :
- وصيتك الحكم من بعدى يا احمد ..
- فى رقبتى يا ريس .. كله تمام والسلطة هياخدها جمال ..
ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل
- وصيتك الشعب من بعدى يا احمد .
- ما تخافش يا ريس .. الشعب ياكل الزلط ...
ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل
- احمد
- نعم يا ريس؟
- ماتنساش .. توكيل الزلط لعلاء

sfasih2003
05 - 12 - 2008, 18:46
بيقولك واحد تانى لقى الفانوس السحرى ودعكه طلعله العفريت
وقاله:شبيك لبيك تطلب أيه؟
قاله الراجل: أنا عايز كوبرى بين القاهره وأسوان
العفريت قاله: دى صعبه قوى .. نقى حاجه تانيه
الراجل قاله:خلاص خلى حسنى مبارك يسيب الحكم
-
العفريت قاله:أنت عايز الكوبرى رايح جاى ولا رايح بس

dr moustafa
05 - 12 - 2008, 18:46
خروف بيسأل خروف عدى عليك عيدين ومحدش دبحك ؟
قالو : أصل أنا كاتب أسمى فى البطاقة حمار .

dr moustafa
05 - 12 - 2008, 18:55
مره واحد شحات ماشى على واحد عجلاتى بخيل وقالة له اعطنى مما اعطاك الله قاله خد لك لفه

dr moustafa
05 - 12 - 2008, 18:55
مرة واحد بخيل شقتة ولعت ادى للمطافى رنة

dr moustafa
05 - 12 - 2008, 18:57
عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.

ربيع شبل
05 - 12 - 2008, 19:31
كان فى سرير المرض حينما أخذ يلقى بوصاياه الأخيرة
لوزيره نظيف:
- وصيتك الحكم من بعدى يا احمد..
- فى رقبتى يا ريس .. كله تمام والسلطة هياخدها جمال ..
ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل

-وصيتكالشعب من بعدى يا احمد .
- ما تخافش يا ريس .. الشعب ياكل الزلط ...
ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل
- احمد
- نعم يا ريس؟
- ماتنساش .. توكيل الزلط لعلاء



i:36::36::36::36::36:

soso2000
25 - 12 - 2008, 03:11
ليه جرس المدرسه بيرن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

علشان معهوش رصيد:v9v9net_059:


ماهو الفرق بين الفيل والنمله ؟؟؟؟؟؟؟

الفرق انى باقول اى فيل (I feel) ...ولا اقول اى نمله:medium-smiley-081:

soso2000
25 - 12 - 2008, 03:21
ماهى أصعب ثلاثة امور ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اولها / ان تأكل القليل ....ولديك المزيد
ثانيها / ان تلبس القديم ...ولديك الجديد
وثالثها / أن لا يِـعَيـِد عليك صديق ...بالرغم ان لديه رصيد:cgiving:

الفاشل الصغير
11 - 01 - 2009, 22:39
http://i3.ytimg.com/vi/FCKi0IUY_iM/default.jpg (http://www.youtube.com/watch?v=FCKi0IUY_iM&feature=related)
http://i3.ytimg.com/vi/ZIhMx2C2IuU/default.jpg (http://www.youtube.com/watch?v=ZIhMx2C2IuU&feature=related)

abidudi
18 - 01 - 2009, 00:20
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/all%20the%20photo/qazafi4.jpg

abidudi
18 - 01 - 2009, 00:23
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/all%20photoes4/z269%20365X456.jpg

abidudi
18 - 01 - 2009, 00:27
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/all%20the%20photo2/shaban88.jpg

abidudi
18 - 01 - 2009, 22:50
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/all%20photoes4/8juh7y%20382X294.jpg

abidudi
18 - 01 - 2009, 22:51
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/all%20photoes4/abadall45%20358X364.jpg

abidudi
18 - 01 - 2009, 22:53
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/all%20the%20photo/cartoon1_201007%20Small%20Web%20view.jpg

abidudi
18 - 01 - 2009, 22:57
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/All%20the%20photo3/bara7dy%20Small%20Web%20view.jpg

abidudi
18 - 01 - 2009, 23:02
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/all%20photoes4/qadaff554%20Medium%20Web%20view.jpg

abidudi
18 - 01 - 2009, 23:16
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/all%20photoes4/53788I%20466X319.jpg

abidudi
18 - 01 - 2009, 23:18
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/all%20photoes4/abumazennn7%20Medium%20Web%20view.jpg

abidudi
18 - 01 - 2009, 23:21
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/all%20photoes4/990p8xd%20Medium%20Web%20view.jpg

abidudi
18 - 01 - 2009, 23:24
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/all%20photoes4/53382I%20362X298.jpg

abidudi
18 - 01 - 2009, 23:26
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/all%20photoes4/555856y%20392X428.jpg

abidudi
18 - 01 - 2009, 23:31
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/all%20photoes4/117542I%20305X448.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 16:59
http://www.masrawy.com/images2008/bosh_m_tcm6-1893453.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:00
http://www.masrawy.com/images2008/bosh_pic_1_tcm6-1890888.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:01
http://www.masrawy.com/images2008/shoes1_1_tcm6-1889055.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:02
http://www.masrawy.com/images2008/street2_tcm6-1884462.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:06
http://www.masrawy.com/images2008/kataket_m_tcm6-1847546.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:08
http://www.masrawy.com/images2008/balaad_1_tcm6-1844217.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:10
http://www.masrawy.com/images2008/country_m_tcm6-1836554.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:12
http://www.masrawy.com/images2008/T1_1_tcm6-1832513.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:14
http://www.masrawy.com/images2008/w3ood_1_tcm6-1831114.jpg

كلام فى الهواء

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:16
http://www.masrawy.com/images2008/mars_m_tcm6-1820088.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:17
http://www.masrawy.com/images2008/maazoona_M_tcm6-1815718.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:18
http://www.masrawy.com/images2008/azma_tcm6-1806727.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:19
http://www.masrawy.com/images2008/ta3zeeb_tcm6-1804386.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:20
http://www.masrawy.com/images2008/sozan_tcm6-1801262.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:21
http://www.masrawy.com/images2008/poor_tcm6-1790854.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:23
http://www.masrawy.com/images2008/e7sebha_tcm6-1787115.jpg









هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:24
http://www.masrawy.com/images2008/tayeh_tcm6-1783092.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:25
http://www.masrawy.com/images2008/walima_tcm6-1776271.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:30
http://www.masrawy.com/images2008/Israel_tcm6-1695824.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:32
http://www.masrawy.com/images2008/maktoma_main_tcm6-1654422.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:34
http://www.masrawy.com/images2008/E7tikar_new_tcm6-1626937.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:36
http://www.masrawy.com/images2008/7adeedking_tcm6-1609813.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:38
http://www.masrawy.com/images2008/wakfa_tcm6-1593506.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:39
http://www.masrawy.com/images2008/caw_tcm6-1585683.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:41
http://www.masrawy.com/images2008/sounds_tcm6-1541517.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:41
http://www.masrawy.com/images2008/SellEgypt_tcm6-1548590.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:43
http://www.masrawy.com/images2008/Ommy_tcm6-1506985.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:46
http://www.masrawy.com/images2008/E3lam_tcm6-1478356.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:48
http://www.masrawy.com/images2008/As3ar_tcm6-1462547.jpg

abidudi
20 - 01 - 2009, 17:49
http://www.masrawy.com/images2008/3ageen_tcm6-1454951.jpg

abidudi
21 - 01 - 2009, 00:01
http://www.arabtimes.com/all%20photo5/all%20photoes4/abdalla4%20Medium%20Web%20view.jpg

ahmed_3
26 - 01 - 2009, 14:01
كاريكترات تحزن....العرب بئوا حالهم مايصرش

ابو مالك
27 - 01 - 2009, 09:44
تعرف كيف تنادي مامتك؟؟بكل لغات العالم
{{لمتى ماندلع ماماتنا خلاص نادوها كل يوم باسم وفرحوا قلبها شوية}}
بس المهــــــم........
العربي قديما ينادي امه..((ياأمي))=الله على ايام زمـان
المصري..((ماما))=ياقلبي عليهم




الروسي..((ماتي))=هههههه



اليوناني..((ماتا))=الله يرحمها >>>كأنهم بيضربوووووووووووها


الهولندي..((ماتكا))=ولله ماركة كبك مش أم
الانجليزي..((ماذر))= ذوووووووووووووق
النمساوي..((مونزك))=صارت كوكب مش ام



الفرنسي..((مامان))=كأنهم يقولوا باتمان
الايراني..((موت))=وربي لو انادي امي كدا >>>> تقتلني!.
البلجيكي..((مام))=هيك الدلع ولا بلاش



التركي..((نينا))=وربي كأنها عصفور مش أم



الالماني..((موتر))=ولا دباب
الهندي..((مَمي))= وابوه ددي......احم احم !!


الياباني..((هاها))=يعني لو ضحك ينادي امه ؟؟؟!!!!!!!!!!

امـــا الخليجــــي..((يمَه))==تقول شايف جني

محمد احمد111
28 - 01 - 2009, 09:25
امـــا الخليجــــي..((يمَه))==تقول شايف جني

[/quote]هههههههههههههههههههههههههههههههه
لأ ملعوبة تمام

نور الهدى
31 - 01 - 2009, 15:26
واحـد " بلدياتى "
اشترى بي ام دابليو بمواصفات خاصه فيها كمبيوتر يصلح اي خلل بدون مايروح الوكالة

الصعيدي حب يجرب

صدم من عند الباب الأيمن -

رد الكمبيوتر:
يا أيها الباب ارجع كما كنت !

رجع صدم من عند الباب اليسار -

رد الكمبيوتر:

يا أيها الباب الآخر ارجع كما

كنت

الصعيدي أعجبته الحكاية وقام طار من فوق الجسر المعلق !؟

رد الكمبيوتر:


يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضيه

!

اشرف البرنس
02 - 02 - 2009, 17:30
بيقولك واحد خسر كتير اوى فى البورصة فتعب وراح لدكتور
الدكتور بيقوله ياااااااااااه انت ضغطك نزل اوى بقى 70

قاله بيع بيع بيييييييييييع

:482::482::482:

abidudi
02 - 02 - 2009, 19:21
http://www.youm7.com/images/issuehtm/images/youm/norta1.jpg

abidudi
02 - 02 - 2009, 19:25
http://www.youm7.com/images/issuehtm/images/youm/youm7kar/k2712009.jpg

abidudi
02 - 02 - 2009, 19:26
http://www.youm7.com/images/issuehtm/images/youm/karikater2121.jpg

abidudi
02 - 02 - 2009, 19:27
http://www.youm7.com/images/issuehtm/images/youm/karikater4545.jpg

abidudi
02 - 02 - 2009, 19:28
http://www.youm7.com/images/issuehtm/images/youm/karikater2004.jpg

abidudi
02 - 02 - 2009, 19:29
http://www.youm7.com/images/issuehtm/images/youm/youm7kar//k1122008.jpg

abidudi
02 - 02 - 2009, 19:30
http://www.youm7.com/images/issuehtm/images/youm/karikater2008.jpg

abidudi
02 - 02 - 2009, 19:36
http://www.youm7.com/images/issuehtm/images/youm/youm7kar/2.jpg





لازم نضحك ونحاول ننسى كل خسائرنا ومع الصبر كل حاجة ترجع تانى الا الصحة

والى ان نلتقى بكم مرة اخرى ان شاء الله لكم منى كل التوفيق

اخيكم

مهندس /عادل عامر

الفاشل الصغير
09 - 02 - 2009, 21:04
http://www.elwdad.com/vb/images/smilies/54.pngملاحظة: لراغبين في مشاهدة الصور أن يمسكون قلوبهم حتى ماتموت من الضحك













http://www.elwdad.com/vb/imgcache/100925.jpg (http://www.gmrup.com/up/)

الفاشل الصغير
09 - 02 - 2009, 21:10
http://pics.foqaat.com/2008/02/776.jpg

نور الهدى
17 - 03 - 2009, 02:49
واحد هو وابنة مش عارفين ايه هو الاسانسير ,
كل شوية يشوفوا الحيطة بتفتح و بتقفل ,المهم شافوا ست عجوزرة دخلت جواه وداست على الزر وطلعت بعد شوية نزل الاسنسير
واتفتح خرجت منة شابة جميلة ..
فقال لابنه :روح هات امك هنا





***********************


اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم



*********************


اسرائيلي حاول يغازل فلسطينية قالته روح بلاش أخليك خبر عاجل



*********************
حكم كوره أعد على قهوه ... طلب واحد صفر




******************


واحد غبى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الغبي قايله ادينى واحد أخضر

***********************


مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوار
الاسرائيلي: الا قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟
المصري: فول بالزيت.
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
المصري: فول بالطماطم.
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟
المصري: فول بالبيض.
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم وبين والبهايم؟؟
المصري: سيناء


****************************


بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد ..دعاية

*******************
تلاتة ركبوا طيارة .واحد صعيدي و واحد فرنساوي و واحد امريكاني
جت المضيفة :"تشرب ايه يا فندم" رد الامريكاني قالها اشرب مانجة يا مانجا
و رد الافرنساوي اشرب فراولة يا فراولة
و رد الصعيدي اشرب لبن يا داموسة!!!!!!

****************************


مرة ممثل كبير جاله دور برد , رفضه !!

**********************
مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..و حطوا برنامج !!


*********************************

مره اثنين بلدياتنا راحوا امريكا فلقوا أتوبيس بدورين فقال الاول للثانى .. نركب فوق يا ولد فقال له الثانى يا غبى فوق ما فيش سواق

****************************
طلب مدرس من تلميذ غني جدا ان يكتب موضوع تعبير عن
عيلة فقيرة
فقال التلميذ : كان في عيلة فقيرة الأب فقير و الأم فقيرة و الأولاد فقراء و الشغال فقير و السواق فقير و البستاني فقير كلهم فقراء!!!!



*********************



مره واحد بلديات أخد 8986 قفا علي سهوه


***************************


اية اللى اصغر من الحشرة.................التسحة


***************************************


مرة واحد حاتط راسة فى بلاعة ,

صاحبه بيقول له بتعمل اية , فرد عليه : بفكر بعمق



******************************


مرة واحد بلديات نام بالمقلوب صحى لقى رجلو معمصة

***********************

واحد راح يعزى رجع من العزا, مراته بتقوله عزيت؟؟ قالها لأ ع السمنة

*******************
واحد كمسري بيقول لابنه تذاااااااكـــــــــــــــــــــــر ............. تنجح


*****************************


واحد من الشام راح لبنان و دخل علي محل مستحضرات تجميل و سأل البائع
الشامي: بدي ( لبنان بو)
البائع: شو ؟؟؟؟!!
الشامي : بدي لبنان بو
البائع: شو ها اللبنان بو
الشامي : مبتعرف شو اللبنان بو!!!
البائع: لا خيي مبعرف
الشامي : غريبة عندنا بالشام في ( شام بو)!!!!!




*************************

واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني ..
كل يوم في المحل يقعد ينادي :
المووووووز علينا حق !!!

***************************

إليسا وهيفاء وهبي ونانسي عجرم راكبين قطر وبيكلموا عن فارس أحلامهم
إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط
هيفا قالت : نفسي أتجوز صيني
نانسي قالت : نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور
سمعهم واحد متطفل دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بأبوتريكة

******************************


سالوا سائق: مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟
قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي.

Yasser Shams Eldin
22 - 04 - 2009, 13:59
واحدة تقول لزوجها....؟
إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا...؟
قال زوجها...؟
وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار!!؟










محشش بسأل صاحبه :- كم الساعة ؟ قاله:- عشرة وعشرة ، رد عليه:- الله

ياخذك! قول عشرين وخلصنا

عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها ، خرج عامر تكشف عن وجهها ...

لما راحت البيت سألوها ؟؟ شو كيف عملتي اليوم في المدرسة ؟ قالت: أي هو عامر خلانا نتعلم إشي !! كل شوي داخل و طالع داخل وطالع

محشش سألوه شو أقدم حيوان ؟ قال :حمار الوحش . سألوه ليش؟! قال لأنو أبيض وأسود




في مرة واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم




واحد يقول لولده : يا ولدي انا نويت اخطبلك. رد عليه الولد : لا والله يابا . شكرا إلك ..انا من يوم ما شفت ذوقك في امي وأنا مغسل إيديي



واحد مسكوه المخابرات بالغلط مع مسلحين ، سألوه : شو آخر عملية سويتها ؟ قالهم : بواسير




واحد يقول لزوجته : مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب ، والله لو كل واحد يوخذ وحدة بيكونلو أجر كبير

قالت زوجته : والله المساكين بنات الصومال بتلاقي الأجر اللي من وراهن أعظم !؟




سألوا فرنسي وانجليزي ومحشش ، شو أسرع إشي في الدنيا ؟

قال الفرنسي: الضوء . قال الانجليزي: التفكير .وقال المحشش: الإسهال !! لأنو إذا أجاك بتلحقش تضوي الضو ولا تفكر




بدوي راح لبنان وشاف بنت، سأل صاحبو: هاي بنت؟ قالوا: اه ، قال: بالله عليك هاي بنت ؟؟

قاللو: والله بنت ... قال: الله يخرب بيتو عمي !! شكلو مجوزني واحد من اولادو !!؟







محشش سأل واحد صاحبه ، قاللو: انتا وين مولود ؟ قالوا : أنا انولدت بالمستشفى . فقالوا المحشش: ليش؟ يعني كنت مريض؟

نور الهدى
07 - 05 - 2009, 00:17
واحد بلدياتى عمل باب زجاج حط فيه عين سحرية





واحد بلدياتى حب يطور الهليكوبتر شال المروحة وحط تكييف





واحد خلقه ضاق اداه لاخوه الصغير




واحد عداه العيب خد اللى بعده





غبى بيقول لواحده اسمك ايه قالتله اسماء قالها يعنى مفيش اسم محدد

said yassin
07 - 05 - 2009, 00:27
أضحك الله سِنكم جميعاً
وأسعد أوقاتكم بكُل خير
بقالنا كتير مضحكناش
ربنا يعوض صبرنا خير

akadouban
07 - 05 - 2009, 00:49
سواق تاكسي قعدت جنبه بنت حلوة قوي قاللها : تعرفي تسوقي؟
قالتله : لأ
قالها : أنا تسوقي

http://www.esgmarkets.com/forum/cid:797CB19DE6494306BBB3A053E56BD9E0@hpcompaq
اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع
يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها
http://www.esgmarkets.com/forum/cid:9C8042A632A44577BEF0F554A9D7FB6F@hpcompaq

GAD
07 - 05 - 2009, 12:20
سواق تاكسي قعدت جنبه بنت حلوة قوي قاللها : تعرفي تسوقي؟

قالتله : لأ
قالها : أنا تسوقي

http://www.esgmarkets.com/forum/cid:797cb19de6494306bbb3a053e56bd9e0@hpcompaq
اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع
يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها
http://www.esgmarkets.com/forum/cid:9c8042a632a44577bef0f554a9d7fb6f@hpcompaq




واحد بلديتنا ربح مليون جنيه

خافوا يعلمونه يموت من صدمة الفرحه

فزع العمدة حقهم وقال أنا أبلغه: واد يا حسنين

لو ربحت مليون جنيه تعمل بيهم ايـــه

قال: أديك نصهم يا عمده,, وقتها مــات العمده !!!

Yasser Shams Eldin
07 - 05 - 2009, 12:30
واحد بلدياتنا ربح مليون جنيه


خافوا يعلمونه يموت من صدمة الفرحه

فزع العمدة حقهم وقال أنا أبلغه: واد يا حسنين

لو ربحت مليون جنيه تعمل بيهم ايـــه

قال: أديك نصهم يا عمده,, وقتها مــات العمده !!!








هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
بجد ضحكت ضحك ما لوش حل جامدة قوى يا ريس ربنا يبارك لك

GAD
09 - 05 - 2009, 08:53
سأل المدرس السؤال الاول ماهو الطائر الذي يعيش فى الثلج ؟

أجاب أحد الطلاب وقال : البطريق ..

قال المدرس : أحسنت يامحمد , ابوك بيشتغل فين ؟

قال الطالب : أبى دكتور.
قال المدرس : شفتوا عيال الدكاتره أذكياء كيف ...!!!


سأل المدرس سؤال ثاني : ماهو الطائر الذي يتكلم ؟

فأجاب أحد الطلاب : البغبغاء ..
فقال المدرس : أحسنت ياعبدالله , وإنت أبوك يشتغل فين ؟

قال الطالب : أبى مهندس .

قال المدرس : شفتوا عيال المهندسين أذكياء كيف ...!!!

وبعدين سأل المدرس : ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟

فأجاب أحد الطلاب : التمســـاح ....!!!

قال له المدرس : قف قف ياغبي ...!!!

أبوك يشتغل فين قول بسرعه ؟؟
قال الطالب : أبى يشتغل بالمباحث الــعامة !!

قال المدرس : أحسنت .. التمساح اذا شد حيله شويه و ممكن يطير ....

GAD
09 - 05 - 2009, 09:14
زوجه شكلها وحش قوي بتقول لزوجها ياراجل صلح شباك الحمام عشان وأنا بستحمه الجيران مايشوفوني
قالها : خليهم يشفوك عشان يصلحوه على حسابهم.

abidudi
12 - 06 - 2009, 09:07
اتنين بلديتنا دخلوا الجيش الاول الضابط بيسأله اسمك ايه قاله
محمدين
سأله الضابط ايه اللى فى ايدك دى
قاله "بندجية" رد الظابط وقال لا دى مراتك وشرفك وبلدك .
سابه وراح للى جانبه وقاله اسمك ايه
رد وقال حسنين
قاله ايه اللى فى ايدك دى
قاله مرات محمدين

abidudi
12 - 06 - 2009, 09:09
اثنين بلديتنا هاجموا الناس الي بتطلع عليهم نكت وطلبوا من أي شخص بحراوي يعملهم أختبار لذكائهم فدخل بلديتنا
الأول وسأله البحراوي:حاجه بنلبسها لونها أسود وليها رباط
فجاوب بلديتنا :جزمه طبعآ
فرد البحراوي عليه:شكلك هتخلينا نغير تفكيرنا نادي على زميلك ألي بره
بلديتنا وهو خارج همس في ودان زميله وقال له:هيسألك عن الجزمه
سأل البحراوي الثاني حاجه لونها أسود بتتألي في الزيت وبتتاكل أه هيه؟
رد بلديتنا :برباط يا بيه!!!
قاله البحراوي:لأ
رد بلديتنا : تبجى بلغه يا بيه

abidudi
12 - 06 - 2009, 09:11
مره واحد بلديتنا لقى حرامى فى بيته فالحرامى خد التلفزيون
وطلع يجرى قام بلديتنا جرى وراه عشان يديله الريموت
********************

واحد الماني اخترع جهاز قياس الكذب فحب يجرب الجهاز فجاب واحد ياباني وواحد انجليزي وواحد امريكي وواحد من بلديتنا
فقعد اول واحد الياباني وقال انا بفكر اعمل مكتبه بتطير فزمر الجهاز فطلعوه بره كداب وقعدوا الانجليزي فقال انا بفكر اعمل جزمه بها محمول فزمر الجهاز كداب فقعدوا الامريكي فقال انا بفكر اعمل جذمه بتمشي لوحدها فزمر الجهاز كداب فقعدواا بلديتنا فقال انا.... بفكر ..... فزمر الجهاز كداااااااااب

********************

مرة واحد بلديتنا حب يعمل روش
كتب على الشومة أديداس

********************




مرة واحد بلديتنا مابيكلش الا مش طول الليل و النهار فطار غدا عشا ياكل مش الشيطان طلع قالة ابوس رجللك سمى

********************

يه بلديتنا بياخد معاه سكينة؟؟
عشان يشق طريقه

********************

واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنه محدش سال عليه قتله

abidudi
12 - 06 - 2009, 09:35
http://www.masrawy.com/images2008/obama_large_tcm6-2183068.jpg

abidudi
12 - 06 - 2009, 09:37
http://www.masrawy.com/images2008/obamanew_M_tcm6-2178951.jpg

abidudi
12 - 06 - 2009, 09:40
http://www.masrawy.com/images2008/FASHKHARA_tcm6-2163755.jpg

abidudi
12 - 06 - 2009, 09:42
http://www.masrawy.com/images2008/PORNO4_tcm6-2149469.jpg

abidudi
12 - 06 - 2009, 09:44
http://www.masrawy.com/images2008/PORNO_tcm6-2123583.jpg

abidudi
12 - 06 - 2009, 09:47
http://www.masrawy.com/images2008/swine_normal_tcm6-2119727.jpg

abidudi
12 - 06 - 2009, 09:49
http://www.masrawy.com/images2008/hayfa_normal_tcm6-2103585.jpg

abidudi
12 - 06 - 2009, 09:54
http://www.masrawy.com/images2008/masool_main_tcm6-2063622.jpg

abidudi
12 - 06 - 2009, 09:56
http://www.masrawy.com/images2008/april_main_tcm6-2054109.jpg

abidudi
12 - 06 - 2009, 17:19
http://main.mashy.com/uploads//602/34587/Translation.jpg

------------------------------------------------------------------------------------------------

http://main.mashy.com/uploads//602/34577/watany.jpg


-----------------------------------------------------------------------------------------------

http://main.mashy.com/uploads//602/34553/Gorsa.jpg
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
http://main.mashy.com/uploads//602/34541/water.jpg
--------------------------------------------------------------------------------------------------
http://main.mashy.com/uploads//602/34540/3aroosa.jpg

abidudi
12 - 06 - 2009, 17:21
http://main.mashy.com/uploads//602/34457/Boorsa.jpg

abidudi
12 - 06 - 2009, 17:22
http://main.mashy.com/uploads//602/34439/a3da2.jpg

abidudi
12 - 06 - 2009, 17:25
http://main.mashy.com/uploads//602/34376/Borsa.jpg

abidudi
12 - 06 - 2009, 17:28
http://main.mashy.com/uploads//602/34310/sa77.jpg

abidudi
12 - 06 - 2009, 17:30
http://main.mashy.com/uploads//602/34279/e7sebha.jpg

dr moustafa
19 - 06 - 2009, 21:11
اتنين متجوزين كل ما يخرجوا فى حته مراته تقوله عايزة اروح جنينة الحيوان عند القرود

و كل يوم تروح عند الجبلاية و تفضل تأكل القرود

لغاية يوم الولادة دخلت تولد و لما الممرضة خرجت سألها الاب اية ولد ولاّ بينت؟

فقالت له الحقيقة يافندم ملحقناش نعرف .. اول ما المولود نزل نط من الشباك

dr moustafa
19 - 06 - 2009, 21:13
مره اتنين داخلين محل جزم هو ومراته

فقال لصاحب المحل هتلها جزمه زحافي قالتله لا بكعب

قالها لا زحافي قالتله لا بكعب

فصاحب المحل زهق منهم قال للراجل ياعم هاتلها بكعب هو انت اللي بتلبس

قالوا ياعم انت مالك هو انت اللي بتضّرب

dr moustafa
19 - 06 - 2009, 21:15
مره واحد بخيل قاعد وجة ابنة ...

ابنه: بابا انا عايز 50 قرش

أبوه: انت عايز 40 قرش هاتعمل ايه بال 30 ممعاييش غير ريال تاخد بريزه

dr moustafa
19 - 06 - 2009, 21:17
واحدة زعلانة قوي من جوزها علشان شباك الحمام مكسور ومش راضي يصلحه

فبتقوله: يرضيك حد يشوفني وانا باستحمى؟؟

قالها ياستي اللي هايشوفك هايصلح الشباك بنفسه

dr moustafa
19 - 06 - 2009, 21:19
مرة فار ماشى مع خطيبته فى الغابة وفجاة لاقى الاسد

فحب يعمل راجل قدام خطيبته فراح للاسد قاله: انت يا حيوان

الاسد رد قاله: انت بتشتمنى انا ؟؟

رد الفار وقاله: ايوة بقلك انت
و مشى الفار وراح وصل خطيبته لبيتها

وهو راجع قابله الاسد قالوا : انت كنت بتشتمنى انا يا فار؟؟

قالوا: لا والله دا انت ملك الغابة هو حد يقدر يشتمك؟؟

أنا بس كنت بعمل شويتين كدا قدام البت .. انا اسف وهات راسك ابوسها

طلع الفار على راسوا عشان يبوسها فلقى خطيبتوا معديه

فقال للاسد:تحب أكسر لك دماغك دلوقتى ؟

dr moustafa
19 - 06 - 2009, 21:22
زوجة صحيت من النوم في نص الليل، مالقيتش جوزها في الأوضة

خرجت تدور عليه لقيته في الصالة واقف قدام النتيجة الي ع الحيطة ببص في التاريخ وبيعيط

بتقول له مالك يا حبيبي فيه ايه ؟

قال لها فاكرة من خمسة وعشرين سنة لما باباكي اكتشف اللي بينا وقال لي لو ما اتجوزتهاش دلوقتي انا حادخلك السجن تاخد تأبيدة ؟؟
قالت له طبعا فاكرة ودي حاجة تتنسي ؟

قا لها وهو بيعيط أهو لو كنت اتسجنت، كان زماني اخدت افراج النهاردة

abidudi
02 - 04 - 2010, 22:42
http://www.alriyadh.com/2006/02/20/img/202083.jpg (http://forum.mn66.com/)

abidudi
02 - 04 - 2010, 22:42
http://www.awaonline.net/Admin/gfx/news/157Caricateure570.jpg (http://forum.mn66.com/)

abidudi
02 - 04 - 2010, 22:56
نكت على حسنى مبارك- نكت عن حسنى مبارك روشة

إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق -
أمرك يا ريس -
الريس : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟-
نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس-
طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟
نظيف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان -
طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟ -
نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. انت لأ ..هههههههههههه

(هديه لحكامنا..لتخاذلهم عن نصره نبينا في احداث الدانمارك)



بيقولك حسني كان عاوز يغيـر دولارات و مش لاقي في السوق , فراح منادي نظيف:
مفيش دولارات في السوق ليه يا انت نظفت السوق ؟ -
نظيف :الحج و العمرة ياباشا خلصوا على الاحتياطي -
بقولك ايه ..حج ابه وبتاع ايه .. من السنة الجاية الحج يبقى في مصر -
نظيف:يا باشا .. ازاي بس -
اتصرف -
بعد يومين رجع نظيف و قاله : كله تمام يا باشا خلاص الحج حيبقى عندنا
الريس: طب و الكعبة حتعمل فيها ايه ؟ -
حنعملها في ميدان الحجاز - مصر الجديدة و يبقوا يلفوا حواليها -
الريس: طب و السعي ؟ -
ياباشا يبقوا يجروا في طريق صلاح سالم لغاية المطار و يرجعوا -
الريس: و عرفه ؟ -
يطلعوا المقطم ياباشا -
الريس: طب و رجم إبليس يا فالح ؟ -
إتعب معانا شوية بقى يا ريس.......هههههههههههههههههه يا ريت الرجم يفوق

(حتي الحج عايزين يحرمونا منه ويخصخصوه...هديه لنظام الخصخصه)

بيقولك كمال الجنزوري جالو بعد ما شالوا من الوزارة وقالوا عايز أعرف انت
شيلتنى ليه ياريس
قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياه ، قالوا طيب شيلت وزير المواصلات
ليه
قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياة ،
قالوا طيب ممكن أسالك سؤال اومال ليه انت الوحيد اللى مابتتغيرش
قالوا ياحبيبي تغييركم انتم سُنة لكن أنا وجودي " فرض "....هههههههههههههههه

(هديه للنظام الديمقراطي....وحريه الاختيار والتعبير)

كان فى سرير المرض حينما أخذ يلقى بوصاياه الأخيرة لوزيره نظيف :
- وصيتك الحكم من بعدى يا نظيف ..
- فى رقبتى يا ريس .. كله تمام والسلطة هياخدها جمال ..
(ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل )
- وصيتك الشعب من بعدى يا نظيف..
- ما تخافش يا ريس .. الشعب ياكل الزلط ...
(ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل )
- نظيف
- نعم يا ريس
ماتنساش ..... توكيل الزلط لعلاء....هههههههههههههههههههه

(هديه لنظام الاحتكار...ونظام البطاطا)

-واحد لقي مصباح علاء الدين ودعكه..
فطلع الجني وقاله انت تطلب ايه..
قاله: تطلع امريكا من العراق...
الجني: بس انا مليش دعوه بالسياسه..
قال:طيب انا خريج 1999 وعايز شغل
الجني:تحب اطلع امريكا من العراق امتي...ههههههههههههههههههههههه

(حتي مصباح علاء الدين مش حل....هديه لنظام الوسطي ودوله الافراد)


منقول من منتدى اصحاب كول

abidudi
02 - 04 - 2010, 23:03
http://vb.6rb.com/images/smilies/frown.gifمبارك : عارف يا ابليس ياخويا, انا عاوز اعمل في الشعب المصري
حركه تطلع من نافوخهم
أبليس : طب هات ودنك وخد الفكره دي .....وش وش وش وش
مبارك : لالا يا ابليس الفكره دي مش نافعه , عاوز حاجه أشد
أبليس : طب خد دي ...... وش وش وش وش
مبارك : لالا , برضه مش نافعه , ايه يا ابليس انت بقيت خرع كده ليه , هات بقه ودنك وانا اقولك انا نويت اعمل فيهم ايه
وش وش وش وش وش
ابليس : لا يا راجل حرام عليك


منقووووووووووووووووول

abidudi
02 - 04 - 2010, 23:18
بيقولك واحد تانى لقي الفانوس السحرى ودعكه طلعله العفريت
قاله:: سبيك لبيك تطلب ايه؟؟
الراجل قاله :: انا عايز كوبرى بين القاهره واسوان
االعفريت قاله :: دى صعبه اووووووى:: طيب في حاجه تانيه

الراجل قاله:: خلااص خلى مبارك يسيب الحكم
العفريت قاله::انت عايز الكوبري رايح جاى ولا رايح بس